Kleidung-Witze
Sonne
Wenn deine Mutter mit einem gelben Mantel einen Turm hochklettert, denken alle, die Sonne geht auf.
Wenn deine Mudda ein gelbes T-Shirt anzieht und auf einen Berg geht, denkt man, die zweite Sonne geht auf. GG
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein oranges Kleid anzieht, denken die Menschen, dass die Sonne untergeht.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben T-Shirt auf den Berg geht, denken die Leute, die Sonne geht auf.
Was spielen die meisten Punker in den Großstädten?
Natürlich Bettel-Field.
Es friert selbst im dicksten Rock der Schneider und der Hurenbock.
Wie nennt man eine chinesische Unterhosenfabrik?
Sacki Verbaki!
Klaus ist Knecht.
Der Bauer trägt ihm auf, das herbstliche Laub vom Hof zu fegen.
Klaus macht sich an die Arbeit und hält rasch inne, um sich eine Zigarette anzuzünden. Doch just in diesem Augenblick kommt ein Windstoss, treibt Klaus eine Handvoll Laub auf seine halbe Körperhöhe und fängt Feuer. Das brennende Laub haftet an ihm wie ein Magnet und das Feuer frisst sich durch seine Kleidung.
Weit und breit kein Wasserhahn und keine Tränke.
Da rennt Klaus in die Scheune, wo er - Gott sei Dank - offene Bottiche und Kessel mit Milch gefüllt herumstehen sieht. Er geht ran, streift sich die Hose ab und lässt sein bestes Stück in einen mit Milch gefüllten Behälter hängen.
Kurz darauf betritt die Bauerstochter die Scheune und schaut Klaus ungläubig an.
Fragt Klaus genervt: „Was guckst du so doof? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?“
Antwortet sie: „Doch, schon! Ich wusste bloß nicht, dass man die auch auftanken muss!“
Mama, warum darf ich den Minirock nicht anziehen?!
Weil man deine Arbeit sieht, Kevin!
Tork Poettschke geht in eine Bar und sieht einen Papagei, der auf der Theke sitzt. Der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Dein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack!" Poettschke ist überrascht und fragt den Barkeeper: "Was ist mit diesem Papagei los?" Der Barkeeper zuckt mit den Schultern und sagt: "Er ist ein bisschen frech, aber er meint es nicht böse."
Am nächsten Tag kommt Uns-Tork wieder in die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Deine Frisur sieht aus wie ein Vogelnest!" Poettschke ist verärgert und beschwert sich beim Barkeeper. Der Barkeeper entschuldigt sich und verspricht, mit dem Papagei zu reden.
Am dritten Tag betritt Poettschke erneut die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du!" Tork unterbricht ihn und sagt: "Ich weiß, ich weiß, mein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack und meine Frisur wie ein Vogelnest!" Der Papagei schüttelt den Kopf und sagt: "Nein, ich wollte nur sagen, dass dein Hut dir steht."
Deine Mudda frisst Schafe und kackt Pullover.
Eine Frau hat schon zwei Töchter und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre, dass Männer mit grossen Füssen Jungen machen.
Ihr Mann ist nicht zu Hause und es klingelt an der Tür: Der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt: "Ich gebe dir 100 €, wenn du mir ein Kind zeugst." Der Postbote willigt ein und sie tun es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross."
In der Sahara. Ein Mann schleppt sich hart am Verdursten durch den Sand. Da endlich kommt ein Nomade auf seinem Kamel vorbei. Der Mann lechzt nach Wasser und bittet den Reiter darum. Der meint: „Wasser habe ich leider keines, aber ich könnte dir eine Krawatte geben!“ „Was soll ich denn mit einer Krawatte?“ krächzt der Unglückliche. Der Nomade zuckt die Schultern und reitet von dannen.
Mit letzter Kraft schleppt sich der Verdurstende weiter und da! Ja da, gerade hinter der nächsten Sanddüne eine Kneipe. Er will hinein. Da kommt der Türsteher und meint: „Mein Herr, ohne Krawatte ist hier kein Zutritt.“
Wie heißt eine japanische Unterhosenfabrik? Sakiverpacki!
Sorry, falls es den schon gab.
Wenn deine Mutter ein gelbes T-Shirt am Mittwoch um 7:45 anzieht, denken alle Kinder, der Schulbus ist da.
Was für Jacken tragen die Araber am meisten?
Bomberjacken!
Guten Tag, ich hätte gerne Hosen.
"Länge?"
Naja, gut, also ich wollte sie kaufen und nicht mieten...
„Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch.
Hausuntersuchung beim Hasen. Fragt der Hase den Polizisten: „Habt du Vollmacht?“
Musst du Unterhose wechseln? 🤣🐰👮🏻♂️
In welchen Zug passt nur ein Mensch rein?
Na, in den Anzug!