Kleidung-Witze
Wieso lachen Zwerge, wenn sie über eine Wiese gehen?
Weil ihnen das Gras an den Hoden kitzelt.
Flicken
Wie heißt der Erfinder der Shorts? Kurt C. Hose!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und den Berg runterrollt, denkt jeder, die Sonne geht unter.
Deine Mutter ist so fett, sie trägt ein Poloshirt mit einem echten Pferd drauf!
Zalando Bewertung für eine Jogginghose:
Als ich von der Polizei weggerannt bin, dachte ich, ich wäre Usain Bolt sein Vater!
Deine Mutter kauft Kleidung bei Obi!
Was hat 5 Finger und lebt nicht?
Handschuhe!
Wenn es draußen kalt ist, ist es draußen kalt. Ziehe ich mir was an, ist es nicht mehr kalt. lol.
Lasst mich euch die Wahrheit über den Weihnachtsmann erzählen. Wenn sein marxartiges Aussehen und seine rote Kleidung nicht ein sofortiges Werbegeschenk wären, muss ich euch sagen: Der Weihnachtsmann ist ein Kommunist. Es tut mir leid, wenn ich eure festliche Stimmung ruiniere, es tut mir leid, wenn ihr denkt, dass es Blasphemie ist, aber es ist Zeit, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Trotz allem, was ihr glauben wollt, wird die Welt von Marktkräften regiert und eine scheinbar wohlwollende, egalitäre Kreatur wird eure Wünsche nicht erfüllen, nur weil ihr nett fragt.
Bevor ihr also Tinte und Papier verschwendet, um euren Brief zu schreiben, hört mir zu. Der Weihnachtsmann ist ein Autoritärer! Zunächst einmal tut es mir leid, eure Überzeugungen zu zerschlagen, aber der Weihnachtsmann ist nicht wohlwollend. Er ist ein Autoritärer, der ohne Rechtsstaatlichkeit willkürlich entscheidet, wer unartig oder nett ist. Wenn er dich für nett hält, wird er dich belohnen.
Alle haben Mut, außer Gut, der hat einen Hut.
Liebe Kötererinnen und Köterer,
ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.
Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.
Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.
Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.
Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.
Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.
Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.
Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.
Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.
Warum geht 30°-Wäsche ein, wenn ich sie bei 40° anhatte?
Schal anziehen? Ich würd’s lassen. Stimmt, hängt nachher eh nur in der Kotze.
Gute Nachricht: Ich bekomme meine enge Jeans endlich zu!
Schlechte Nachricht: Ich habe sie noch nicht an.
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Die Gürkin!
In welchem Zug passt nur ein Mensch?
Antwort: In den Anzug.
Alle Kinder tragen Gucci, außer Hein, der trägt Calvin Klein.
Wie heißt eine Unterhose für Männer?
Sacki Verpacki!
Deine Mutter arbeitet bei KiK als Rabatt.