Kleidung-Witze

Spaghetti Bolognese Rezepte sollten immer so beginnen:

1. Das weiße T-Shirt ausziehen und dann kochen!

Er: "Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft?"

Sie: "Ich glaube, das liegt nicht am Trockner, sondern am Kühlschrank!"

Was tragen Gummibären bei schlechtem Wetter? Gummistiefel.

Ich: "Schicke Unterwäsche."

Mein Freund: "Wohin?"

"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"

"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."

"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."

Warum heißt es der Magnet und nicht die Magnet? - Weil die Magnet nicht wüsste, was sie anziehen soll.

"Ich verreise für 5 Tage. Also nehm ich 5 Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mich spontan einscheiße."

- Jeder Urlauber, immer.

Was hat 1000 Beine und kann doch nicht gehen?

500 Hosen.

Oma ist glücklich über Corona: Nie hätte sie im Traum daran gedacht, dass die ganze Familie sich ihre selbstgenähte Kleidung auf die Nase binden lässt.

Kann mir jemand helfen? Ich kriege den BH meiner Freundin nicht auf.

Und sie kommt bald nach Hause.

"Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau." – "Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"

Dieser Moment, wenn...

- man ein Wort so sehr falsch schreibt, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

- du dir die Hände wäschst, deine Ärmel langsam aber sicher nach unten rutschen und du dir denkst: "Nein, NEIN!"

- du nicht weißt, wie ein Wort geschrieben wird und du alle Möglichkeiten ausprobierst, um zu sehen, was am besten aussieht.

- auf der Tür "ziehen" steht, du denkst, du musst jetzt ziehen und du trotzdem drückst.

- du auf deine Freunde zugehst und 20 Meter vorher grinsen musst (IMMER SO IMMER xD)

Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.

Deine Mutter frisst Schafe und kackt Pullover aus.

Am Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Lehrkräfte".

Ein paar Tage später steht dort eine handschriftliche Ergänzung: "Man kann auch Mäntel dranhängen".

Harald erfüllt sich in der Stadt einen lang gehegten Wunsch: Rote Cowboystiefel. Er behält sie nach dem Kauf gleich an, und als er nach Hause kommt, fragt er seine Frau: „Naaa, wie gefalle ich dir?“

„Wieso?“, fragt seine Frau, „ist irgendwas anders als sonst?“

Naja, denkt Harald, dann mach ich es noch offensichtlicher. Er zieht sich nackt aus, behält nur seine neuen Cowboystiefel an, und fragt: „Und, fällt dir JETZT etwas an mir auf?“

Seine Frau schaut an ihm herunter und meint: „Naja, er hängt. Aber das ist doch nichts Neues!“

Harald ist nun richtig genervt und brüllt: „Weißt du, warum er hängt? Weil er meine neuen Cowboystiefel bewundert!“

„Tja“, meint seine Frau, „hättest du mal lieber einen Hut gekauft...“

Ein schlimmer Tick von mir ist, dass ich mich beim Aufhängen an meine Wäsche klammere...

Opa kommt vom Klo zurück.

Oma: "Ach, hast wohl die Adventshosen an?"

Opa: "Was?"

Oma: "Das Türchen offen."

Der kleine Max fragt seine Lehrerin: "Was ist grün, hat acht Beine und gelbe Augen?"

"Ich weiß es nicht", erwidert die Lehrerin, "sagst du es mir?"

"Ich weiß es auch nicht, aber es läuft gerade über Ihr Kleid!"

Ich werde nie wieder in meinem Leben mit einem orangen T-Shirt in den Obi gehen. 💀