Uhr-Witze
Warum hat Greta die Uhren zurückgestellt? Damit der frühe Vogel den Wurm nicht fängt, sondern einen Apfel isst.
Wir dürfen morgen nicht verschlafen.
- Ich habe eine innere Uhr.
- DU HAST DEN WECKER GEGESSEN?!
Warum wirft der Sachse seine Uhr aus dem Fenster?
Er will sehen, wie die Zeit verfliegt!
Meine Uhr ist mir runtergefallen, doch ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Urheberrechte.
Wieso dürfen Raubkopierer keine Uhren aufheben?
Sie haben kein Uhrheberrecht!
Camping-Regeln:
- morgens Fieber messen.
- mit Abstand frühstücken.
- mit Maske im Camping-Shop einkaufen.
- mit Schwimmnudel baden gehen.
- grillen und saufen verboten.
- 22 Uhr Nachtruhe.
00:00 Uhr.
Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
Hey, Spinnenmädchen! 🤗
(Exakt 14:30 Uhr 👍)
Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt.
„Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“
„Mit Zucker?“
„Um Gottes willen, nein! Ich bin Diabetiker!“
Creeper um 3 Uhr Nachts: 😌
Creeper am Tag: Hello Bitch lemme pow pow pow ur House 😈😈
Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Momo ruft an: "Du wirst heute Nacht um Null Uhr sterben!"
Chuck Norris: "Ja? Hier Chuck Norris!"
Momo am Telefon: "Oh, tut mir leid, Mister Norris, ich habe mich verwählt."
Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne am Kloster aussteigt, ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: "Die Nonne gefällt dir, gell?" Der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu.
Der Busfahrer daraufhin: "Pass auf, Punker. Diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18 Uhr aus, läuft zum Kloster und betet. Also lass dir was einfallen!"
Am nächsten Tag sieht er, wie tatsächlich die Nonne um 18 Uhr aussteigt, um am Kloster zu beten. Da schleicht sich der Punker von hinten an und ruft der Nonne zu: "Dreh dich ja nicht um, ich bin es, der liebe Gott. Ich werde dich nun von hinten besteigen."
Die Nonne seufzte: "O.k., mein Herr Gott, nur du darfst mich besteigen. Ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen."
Der Punker nimmt die Nonne von hinten und als er endlich gekommen ist, ruft er der Nonne zu: "Ha ha ha, ich bin gar nicht der liebe Gott, ich bin der Punker aus dem Bus."
Daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht: "Ha ha ha, und ich bin keine Nonne, ich bin der Busfahrer!"
"Mami, Mami, alle sagen, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen dich nur damit aufziehen!"
In der Schweiz ist die Toilettenspülung zwischen 22 Uhr und 6 Uhr verboten.
Wenn einer nachts Durchfall haben sollte, würde der Nachbar die Polizei anrufen.
Eine Blondine fährt per Anhalter. Ein schicker Wagen hält an, sie steigt ein. Drin sitzt ein Typ mit Goldkettchen um den Hals, dicker Uhr und Ringe an den Fingern.
"Ui", staunt das Blondchen, "was machst denn du beruflich?"
"Ich bin Rundfunkmoderator. Ich sitze im Sendestudio und manchmal können Leute Grüsse schicken."
Er fährt mit Blondie in den Wald, Sie steigen aus, er lässt die Hose runter, sie kniet sich vor ihn, nimmt seinen Schniedel in die Hand, klopft zweimal vorne drauf, pustet dreimal und sagt: "Hallo Papi, hörst du mich?"
Als Chuck Norris' Uhr umgefallen ist, ist das Universum entstanden.
(Frei nach Weinert)
Die Uhr schlägt sechs, die Arbeit ruht. ✊ Arbeiter die Faust ✊ Bürger zieht den Sonntagshut.
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen.
Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"
Deine Uhr ist runtergefallen. Aber du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein "Uhrheberrecht".