Adler-Witze

Alva
in Indianer

Ein Indianerjunge fragt seinen Vater: "Warum heißt mein Bruder eigentlich Fliegender Adler?"

Der Vater antwortet: "Bei uns Indianern ist das so: Wenn ein Kind geboren wird, geht der Vater nach draußen vors Zelt, und nach dem, was er als erstes sieht, wird das Kind benannt. Als dein Bruder geboren wurde, habe ich als erstes einen fliegenden Adler gesehen. Aber warum willst du das wissen, Scheißender Bär?"

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L. B.
in Lachen

Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: "Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?" Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: "Sorry, dann flieg' ich mal weiter."

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Anonym

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus? - Weißer Adler auf weißem Grund.

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Anonym

Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.

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**Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen:** „Schau mal der bewegt sich ja gar nicht.” - **Sagt der Steinadler:** „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!”

Lollipop

Der Professor sitzt in der Mensa und isst, als ein Student sich ungefragt ihm gegenüber setzt. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"

Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Anonym
in Deine Mutter

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Adler in den Arsch, weil sie denkt dass sie dann adliger ist.

Zwitze

Junges Mädchen zu ihrem Indianer-Vater:

Mädchen: Rauchst du etwa? Vater: Nein, ich schicke Häuptling Grauer Adler eine SMS.

Allahu akbar
in Tiere

Was kommt raus, wenn man ein Stinktier mit einem Adler kreuzt? Weiss man nicht, aber es stinkt bis zum Himmel

Witze master

Agrons freund sagt :hey hat du ein euro?

Agron sagt: ja hier bitteschön

Agrons freund lachte und sagte: OMG Da ist ein albanische Adler!!!

Werner

Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren, und mußten nach einiger Zeit die MPU ( psychol. Untersuchung ) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir`s leichter. Der erste geht zum Psychologen rein, und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer, fragte sein Kumpel? Überhaupt nicht, er fragte mich nur : " Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente". Und, was hast du gesagt ? Ich sagte," Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf . Dann schaff ich das auch. Er kommt wieder raus und sagt:" Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich:" Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt ? "Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags !!"

Knallschleicher
in Antiwitze

Was haben ein Adler und ein Maulwurf gemeinsam? Beide leben unter der Erde. Bis auf den Adler.

Anonym

Wie fiele Fische bleiben von 10 übrig wenn 6 Sterben? 10 Fische können im Wasser nicht Sterben🤣😂😆

Neulich auf der Jagt pirschten zwei Jäger durch die Gefilde.

Auf einmal flog ein Tandemflieger über die Beiden hinweg.

Da sagt der Eine leise: „Schau dort Heinz, ein großer Adler.“

Da setzt der Heinz schnell an und schießt: „Paff…“.

Der Andere fragt ihn: „Und hast du den Adler getroffen?“

„Nein, aber er hat seine Beute fallen lassen!“

Mr.Lustig
in Mama

Fliegt ein schwuler Adler zu seinem Horst und sagt:" Mir ist grad ´n Kondom geplatzt!" Horst:" Im Ernst?!?" "Nein, im Dieter..."

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Anonym
in Greta

Diese "Witze" sind alle so übertrieben schlecht und billig. Sowas feiern nur Klimawandelleugner deren Horizont höchstens zum Hartz IV TV und vielleicht noch zum Stammtisch beim Lokal "zum deutschen Adler" reicht

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Servas

Radler tötet den Tiroler Adler

Alle Kinder sehen den Adler ausser nader der trinkt Radler