Kündigung-Witze
Während meiner Schicht an der Rezeption rief da so 'n Scherzkeks an und sagte:
"Tu ti tu rum tu tu tu."
Ich antwortete: "Ta ram ta ta tu ram tu tu." und legte auf. Jetzt bin ich gefeuert.
Wie sollte ich denn ahnen, dass da jemand zwei Tassen Tee für Zimmer 222 wollte?
Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeitenregal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...
"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, nachdem was er zu mir gesagt hat!"
"Was hat er denn gesagt?"
"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"
„Nur, weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.“
Waldtraut, 58, Hebamme.
"Na, wie ist dein neuer Arbeitsplatz?"
"Wie im Paradies."
"Im Ernst?"
"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."
Leon blickt aus dem Fenster und sagt dann zu seiner Mutter: "Oh je, Papa ist da. Was sollen wir ihm zuerst zeigen, die Stromrechnung, seine Kündigung oder mein Zeugnis?"
Deine Mutter hat keinen Spiegel, weil alle kündigen.
Lehrerin: Was bringt euch ein Huhn? Alle: Eier! Lehrerin: Was bringt euch eine Kuh? Alle: Milch Schüler: Was bringt uns ein Schwein? Lehrerin: Hmm, vielleicht Bacon? Schüler: Falsch, Hausaufgaben😎😏😌 Lehrerin: *sprachlos* Lehrerin: *Ich kündige*
(PS: noch mehr Schul Witze?)
Wenn du in den Spiegel schaust, sagt der Spiegel: "Ich kündige!"
Treffen sich zwei Blondinen.
Fragt die eine: „Na, wie geht‘s?“
Antwortet die andere: „Ach, naja... Nicht besonders gut!“
Fragt die erste: „Wieso? Was ist passiert?“
Sagt die Zweite: „Gestern war ich bei meiner besten Freundin zu Besuch. Und dann habe ich aus Versehen einen Virus auf ihrem Handy gelöscht! Und nun habe ich Angst, dass sie mir die Freundschaft kündigt!“
Nur weil ich etwas fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden!
Marta, 34, Hebamme.
Wenn deine Mudda vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Boah nee, ich kündige von selbst!"
Boah, deine Mutter ist so fett, wenn sie zum Spiegel geht, sagt er: "Boah, ich kündige!"
Arbeit -------
"Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich hänge in den Seilen."
"Burnout?!"
"Nein, Bondage."
"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."
Mark, 30, Notarzt.
"Eine einfache Kündigung hätte doch gereicht.
Wieso denn noch der Coronavirus vorher?"
Timo, Flugkapitän
Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.
Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“
„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“
Bob der Baumeister: "Können wir das schaffen?"
"Nein, ich kündige!"
Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt.
Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: "Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?" Seine Antwort: "Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für’s Wochenende."
Diesen Aspekt appellierte Martin Müller gegen der Annullierung eines langen Tages in einer obstrusen Seite für Witze im Internet.
Sein Individuum war nicht als erstes an jenem Ort und hatte es sich dennoch mit einem Wasser bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich noch nicht kundig war, ob eine Antwort eher säumig arrivieren würde.