Kündigung-Witze

Warum wird man gefeuert, wenn man etwas fehlen lässt?

Ich: 42 Hebamme.

Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: „Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?“

Seine Antwort: „Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für's Wochenende.“

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

Diesen Aspekt appellierte mir Elon Musk gegen der Annullierung eines langen Spätdinners in einer elitären Fischlokalität im Silicon Valley. Mein Individuum war als erstes an jenem Ort und hatte es sich mit einem Gin Tonic bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich kundig war, dass Herr Musk, wie schematisch, säumig arrivieren würde.

Wie meldet sich ein Porno-Darsteller krank? Er ruft seinen Chef an und sagt: "Ich kann heute nicht kommen."

Sagt der Lehrer zu Fritz: „Fritz, nenne mir vier Körperteile.“

Antwortet Fritz: „Nö, sie können das auch alleine!“

Der Lehrer darauf hin: „Fritz, nicht so frech! Morgen ist der Elternabend, nicht vergessen.“

Fritz sagt plötzlich: „Wir müssen Hausaufgaben machen und sie dürfen mit unseren Eltern saufen, das ist so gemein.“

Der Lehrer nachdenklich: „Ich kündige 🤦.“

Ruft die Klasse: „Ja, keine Hausaufgaben mehr und unsere Eltern saufen nie wieder mit den Lehrern!“

"Was sollen denn die Blumen hier?"

"Unser Büro soll schöner werden."

"Dann kündige doch!"

Warum verlor der Schwule seinen Job bei der Samenbank?

Trinken im Dienst!

Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt.

Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt.

"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."

Mark, 30, Notarzt.

Der Boss: "Sie sind gefeuert!"

Der Mitarbeiter: "Aber warum? Ich habe doch nichts getan!"

Der Boss: "Aber genau das ist es ja!"

Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt.

Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: "Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?" Seine Antwort: "Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für’s Wochenende."

Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten.

Janick, 32, wurde heute als Busfahrer gekündigt.

Ein junger Mann bewarb sich um einen Posten als Verkäufer in einer Luxus-Boutique-Ladenkette.

Wie ein stolzer Hahn mit erhobenem Haupt prahlt er bei der Chefin: „Ich bin der Beste im Verkauf!“

Die Chefin liest aus seinem Lebenslauf heraus, dass er zwar gute Qualifikationen, aber schwache Referenzen hat. Trotzdem gibt sie ihm eine Chance.

„Sie können gleich morgen bei uns anfangen! Verkaufen Sie möglichst viel unserer neusten gekauften Kollektion!“

Nach zwei Wochen kommt der junge Mann wieder zu der Chefin und reicht gleich seine Kündigung mit ein.

„Tut mir leid, dass ich Sie enttäuscht habe. Ich bin nur der zweitbeste Mann im Verkauf! Der Beste ist derjenige, der Ihnen diesen Müll verkauft hat!“

"Nur weil ich einmal etwas Neues fallen gelassen habe, werde ich direkt gefeuert." Sabine, 37, Hebamme

Nur weil ich etwas fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden!

Marta, 34, Hebamme.

Wenn du in den Spiegel schaust, sagt der Spiegel: "Ich kündige!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel guckt, sagt der: "Boah, ich kündige!"

"Da nimmt man einmal seine Arbeit nach Hause und wird direkt gekündigt!"

Günter, 23, Kindergärtner

Wenn deine Mudda vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Boah nee, ich kündige von selbst!"

Bob der Baumeister: "Können wir das schaffen?"

"Nein, ich kündige!"