Arbeitslosigkeit-Witze
Deine Mudda ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
Der Volltrottel, der hier die ganzen Mutterwitze reinkotzt, ist wohl arbeitslos, so viel Zeit, wie der hat.
Kann mal jemand den ganzen Müll löschen?
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? Er spielt keine Rolle mehr.
Deine Mudda ist so fett, dass der Überriese Acturus arbeitslos wäre, wenn sie glimmen würde!
Warum sind Frauen in Zeiten der Arbeitslosigkeit wichtiger als Männer?
Weil sie eine offene Stelle haben, die besetzt werden muss!
Was hat der Papst unter seiner Kutte?
Einen Arbeitslosen und zwei faule Eier...
Da lässt man einmal was fallen bei der Arbeit und ist direkt arbeitslos. - Helga, 47, Hebamme
Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
Als Arbeitsloser ist mir oft langweilig, sodass ich gern mal auf irgendwas einschlage.
Ich würde ja gern was anderes dafür hernehmen als meine Katze, aber ich habe weder Frau noch Kinder. :D
Warum ich keine Angst habe, dass ich wegen Corona meinen Job verliere? Warum mein Einkommen sicher ist?
**Hartz IV wird immer bezahlt!** 😎
Wenn deine Mutter leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
Warum geht der Papst immer nur mit Badehose duschen?
Weil er nicht auf einen Arbeitslosen runterschauen möchte.
Ich bin Wolfgang, bin Hartzer.
Sagt der Arzt zum Patienten im Krankenhaus: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie! Die schlechte: Sie haben Krebs, Sie haben nur noch zwei Wochen zu leben."
Der Patient erschrocken: "Was kann denn da noch schlechter sein?"
Darauf der Arzt: "Sie haben auch einen positiven Coronatest, Sie müssen zwei Wochen in Quarantäne!"
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Wie wird Berlin jetzt in der Krise versorgt? -> Durch Coronabomber.
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Neulich bei eBay-Kleinanzeigen-Nachbarschaft: Biete zwei Wochen AU-Schreibung gegen einmal Massage.
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Was verkündet der Arbeitsminister im August zu den Neuinfektionen? -> Die Talsohle ist durchschritten.
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Ein paar Kurznachrichten aus den Medien:
Größter politischer Erfolg der Autonomenszene in Berlin: Vermummungsverbot bei Demos ab 2020 aufgehoben!
Eine Branche atmet auf: Infizierte Prostituierte darf nach 8 Wochen endlich wieder arbeiten - Gesundheitsamt bestätigt, dass von Coronaopfern kein Ansteckungsrisiko ausgeht!
Regierung findet Lösung für Pflegenotstand: Ü60-Coronapartys ab 50 Teilnehmern legalisiert.
Stehen zehn Millionen Coronaviren vor der deutschen Grenze. Dazu Frau Merkel: "Wir schaffen das!"
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Trifft eine arbeitslose Frau in Berlin-Neukölln nachts drei Nachbarinnen bei den Mülltonnen und fragt, was sie zu dieser späten Stunde dort suchen.
Die erste: "Ich entsorge illegal Sperrmüll."
Die zweite: "Ich verstecke mich vor einem Vergewaltiger."
Die dritte: "Ich bin eigentlich in Quarantäne wegen Corona."
Freut sich die Arbeitslose: "Ein neuer Schrank, Sex und eine Ausrede fürs JobCenter auf einmal!"
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Wir haben in der ersten Klasse ein neues Lied gelernt, der Text geht so: "Da hat der Drosten sich ganz einfach umgedreht und hat mit seinem Haar das Virus weggeweht. Das Virus war nicht dumm, es machte summ summ summ und flog mit viel Geschick um Doktor Drosten rum. Da war es wieder da und machte groß Trara, obwohl es doch nur ein ganz kleines Virus war. Es sagte Bittesehr, das find ich gar nicht fair! Wenn du nicht aufhörst, hol ich meine Freunde her (...)
Deine Mudda ist so arm, sie kratzt schon an Bäumen nach Hartz IV.
Alas ist mächtig, Alas ist groß, 2,60 und arbeitslos.
Es gibt so viele Jobs: Bauer, Farmer, Angler, Baumfäller, Zauberer, Arbeitslos. Man kann einfach alles werden!
Kommt ein Arbeitsloser nach Hause. "Frau, ich hab' eine neue Stellung!"
"Hättest du dir besser eine Arbeit gesucht!"
Treffen sich zwei arbeitslose Analogfernsehantennen. Die eine zur anderen: "Und? Was empfängst Du so?"
Als deine Mudda ihren Furz angezündet hat, hat die Sonne Hartz 4 angemeldet.