Robin

Wenn du in der Stadt am Abend 5 Bier trinkst, bist du für manche Leute Alkoholiker. Im Dorf bist du der Fahrer!

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Alle Kinder gucken aus der Röhre, außer Robin, der steckt drin.

Fazit: Reisetabletten bringen nichts. Habe fünf Stück genommen und bin leider immer noch zu Hause.

Mache hüpfen morgens aus dem Bett wie ein Toast aus dem Toaster. Ich bin eher wie ein Brot, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Schokolade hat kaum Vitamine, darum muss man besonders viel und ganz schön oft davon essen!

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Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen.

„Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?“, fragt er.

„Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!“

Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen? Drei. Eine macht den Teig und die anderen schälen die Smarties.

In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“

Kurden kommen mit Brüdern. Araber mit Cousins. Türken mit Onkels. Albaner mit Kollegen. Und Deutsche mit Anzeige.

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OMG!!!“

„Was?“

„Der Wald schimmelt!“

„Das ist Schnee Kevin!“

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Ein Mann fragt seine Frau: „Du wolltest doch ein Brot backen! Wo ist es?“

Da antwortet sie: „Der Teig ist gegangen!“

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Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!

Kommt eine schwangere Frau am 1. April ins Krankenhaus. Der Arzt holt das Kind raus und schmeißt es mit voller Wucht gegen die Wand.

Frau: “Ohhh, mein Kind, was haben Sie getan?”

Arzt: “April, April, war schon tot!”

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Was ist brutal?

5 Babys in einer Mülltonne.

Was ist brutaler?

1 Baby in 5 Mülltonnen.

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Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!

Patient: „OK, dann komme ich wieder wenn sie nüchtern sind.“

Was steht auf dem Herd und keiner darf es wissen?

Topf Secret.

PS: Die Beiträge vom Haker wurden gelöscht und die vielen dislikes bei meinem letzten Witz auch 🤩🥳

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Was ist der Gott der Vegetarier?

Kreuterbudda

Hi Leute, ich finde es traurig was gerade passiert. Irgend so ein Vollidiot schreibt total unlustigste Witze und bekommt dafür total viele Likes. Also entweder sind hier nur noch Idioten, oder dieser Typ ist ein Haker. Wenn ihr wollt das dieser Typ abhaut gibt ein Like 👍🏼.

Euer Witzeerzähler Robin🙂

Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.

Steffan, (46), Fotograf

Der Zahnarzt: „Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn… großes Loch im Zahn.“ Darauf der Patient: „Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen.“ Zahnarzt: „Das war das Echo.“

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