Montag-Witze

Wochenende!
in Beziehung

Mann: Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Frau: Klar! Mann: Gut. Wir sehen uns Montag!

Anonym
in Beamte

An welchem Wochentag haben Beamte am meisten zu tun?

Am Montag. Da müssen sie 3 Kalenderblätter abreißen.

Bella
in Lehrer

Der Lehrer sagt: „So, nun stelle ich euch am Montag wie immer eine Frage. Und wenn die mir jemand beantworten kann, der hat dann bis Donnerstag frei!“ Fragt dann der Lehrer: „Wie viele Körner hat die Sahara?“ Keiner weiß es. Am nächsten Montag: „Wie viele Sterne hat der Himmel?“ Wieder weiß es keiner. Am nächsten Montag geht Fritz zum Lehrer und legt einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt verwundert: „Wem gehört der Euro?“ Darauf Fritz: „Der gehört MIR!!! Und Tschüss! Wir sehen uns am Donnerstag!!!“

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deMatze
in Blondinen

Freitag Abend, 18 h, betritt ein 80 jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt…

In Begleitung eine 30 jährige blonde Schönheit mit geilem Rahmen…

Der Juwelier fragt freundlich nach wie er denn helfen kann…

Der Alte meint Gönnerhaft :

Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir… ? ? ? Zeigen Sie mir eine Kette der mir ihrer Schönheit mit halten kann…

Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8,000,- €… Will sie Grad anlegen, da sagt der Alte : WAS SOLL DAS. DIE KETTE IST NICHT FÜR MEINE FRAU, SONDERN FÜR DIESES SCHMUCKSTÜCK NEBEN MIR…

Der Juwelier entschuldigt sich & geht in den Tresorraum, nimmt das " teuerste " Stück das er hat. Eine Kette für 30,000,- €… Kommt wieder vor, zeigt sie dem Alten, der dann meint : NA ALSO, GEHT DOCH, DAS IST DAS WAS ICH SUCHE FÜR DIESE LADY…

Der Alte meint dann : ICH BEZAHLE MIT SCHECK… Darauf der Juwelier : Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder EC Karte…

Der Alte meint, Karte hat er jetzt nicht mit & bar ganz klar auch nicht…

Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, beharrt aber darauf, den Scheck erst Montag früh bei der Bank checken zu lassen, bei Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden…

Der Alte ist einverstanden, hinter lässt Name & Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag…

Montag Morgen ruft der Juwelier stinksauer den Alten an u. meint : IHR KONTO IST MIT 8,30,- € IM MINUS, ARM WIE EINE KIRCHENMAUS SIND SIE, WIE STELLEN SIE SICH DAS VOR…

Meint der Alte rotzefrech : Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, ABER STELLEN SIE SICH MAL VOR, WAS FÜR EIN GEILES WOCHENENDE ICH HATTE… 😂 😂 😂

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R.D.
in Corona

Gestern Annonce gelesen " Guter Stecher gesucht" Ich direkt angerufen. Montag muss ich zur Spargel- Ernte.

Pechvogel

„Wie ist dein Sexleben?“

„Sehr ausgefallen.“

„Wie meinst Du das?“

„Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen…“

Anonym
in Coronavirus

Corona-Lockerungen

Ab Montag gilt die Regel:

„Ohne Moos nix los.“

Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Anonym

Kevins Vater hat drei Söhne: Montag, Mittwoch und…?

KEVIN

3

Gib bei der Arbeit immer 100 %:

12 % am Montag.

23 % am Dienstag.

40 % am Mittwoch.

20 % am Donnerstag.

5 % am Freitag!

🙃

Was ist die kürzeste horror Geschichte der welt?

Montag!

Freitagabend.

„Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“

„Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“

Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag

#BleibzuHause

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.

Er sagt: „Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!“

Nächsten Montag fragt er: „Wie viele Liter hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es.

Nächsten Montag fragt er wieder: „Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“ Wieder weiß es keiner.

Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.

Der Lehrer fragt: „Wem gehört dieser Euro?“

Sandra schreit: „Mir! Und tschüss bis Donnerstag!“

Oskar
in Droge

Zwei Typen werden von der Polizei beim Kiffen erwischt. Da sich beide aber noch nie etwas zu Schulden haben kommen lassen, bietet ihnen der Polizist einen Handel an: „So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch ausnahmsweise eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann melden Sie sich am Montag wieder bei mir.“

Am Montag erscheinen die beiden Typen auf dem Revier, und der erste berichtet: „Ich habe 20 Jugendliche überzeugt, keine Drogen mehr zu nehmen.“ „20, nicht schlecht“, meint der Polizist, „wie haben Sie das denn geschafft?“ „Ich habe erst einen großen und dann einen kleinen Kreis gezeichnet, und gesagt: Das hier (großer Kreis) ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und das hier (kleiner Kreis) ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.“

Der Polizist ist zufrieden: „Das ist ja wirklich eine tolle Idee! Und Sie, was haben Sie erreicht?“, wendet er sich an den zweiten. Dieser antwortet: „Ich habe 194 Jugendliche überzeugt.“ „194? Aber wie haben Sie das denn geschafft…“, fragt der Polizist fassungslos. „Tja, ich habe erst einen kleinen und dann einen großen Kreis gezeichnet. Dann habe ich gesagt: Also Leute, das hier (kleiner Kreis) ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart, …“

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Sehen wir es positiv:

Es ist der letzte Montag für diese Woche!

"Heute kann es regnen, stürmen oder schnein’,

denn Angst vor dir hat ja selbst der Sonnenschein!

Heut’ ist dein Geburtstag, darum weinen wir,

Alle deine Feinde bereuen es mit dir.

Refrain: Wie schad’ dass du geboren bist, wir hätten dich niemals vermisst.

Außerdem, dass wir beisammen sind, Wir lassen dich allein, Geburtstagskind.

Unsere bösen Wünsche haben ihren Grund

Bitte werde dick und rund

Dich so bös’ zu sehen, ist, was uns gefällt

Dummes gibt es schon genug auf dieser Welt

[Refrain]

Montag, Dienstag, Mittwoch, das ist ganz egal,

Dein Geburtstag ist uns immer eine Qual

Darum lass uns prügeln, bis dein Haus einkracht,

Heute wird geschrien, geschlagen, Dreck gemacht!

[Refrain]"

Werner

Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren, und mußten nach einiger Zeit die MPU ( psychol. Untersuchung ) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir`s leichter. Der erste geht zum Psychologen rein, und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer, fragte sein Kumpel? Überhaupt nicht, er fragte mich nur : " Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente". Und, was hast du gesagt ? Ich sagte," Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf . Dann schaff ich das auch. Er kommt wieder raus und sagt:" Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich:" Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt ? „Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags !!“

Anonym
in Reim

Die Mutter sagt zu Elias wenn du in der nächsten arbeit eine zwei nach hause bringst darfst du dir was wünschen.Am nächsten Montag brachte Elias eine zwei nach hause er fragte dar ich mir jetzt was wünschen die mutter sagte ja elias sagte dann möchte ich einen Computer die Mutter fand das viel zu teuer Elias sagte okay dann möchte ich einen tag vater sein die mutter sagte okay Elias:komm schatz lass uns für elias einen Computer kaufen

Freitagabend.,Schatz sollten wir ein schönes Wochenende machen?„;;Klar dann bis Montag.“