Die 30 besten Donnerstag-Witze

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

Neue Schutzmaßnahmen für Sara coV 3 sind bereits in der Schublade! An Montag dürfen nur weibliche die Wohnung verlassen wenn ihr Vorname einen dieser Buchstaben enthält A D I V und W für männliche gilt das sie eine Brille tragen müssen. Dienstag und Mittwoch dürfen nur ganz junge sowie ganz alte ihren Wohnraum verlassen nicht älter als15 sowie mindestens 72. Donnerstag und Freitag normaler Betriebsablauf. Am Wochenende gilt im Wasser Maskenpflicht.

Es ist Donnerstag. Auf der Deutzer Brücke in Köln trifft der Tünnes den Schääl. Tünnes hat ein Gebetbuch unterm Arm. Fragt ihn der Schääl: „Wo willsi Du dann henn?“ - „Isch jonn no de leichten Mädchen!“ - „ Mitenemm Jebeetbooch?“ - „Jo. Wenn et schön is, blieven isch övver Sonndaach.“

Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern. Er sieht, dass seine Mutter auf dem Bauch seines Vaters sitzt. Mutter: “Ich massiere dem Papa den Bauch weg.“ Fritzchen: “Das bringt doch nichts, donnerstags kommt immer Frau Schmitz und bläst ihn wieder auf.“

Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)

Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)

Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)

Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)

Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)

Sex ---------

In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex, die Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.

Ein Mann zum anderen: "Mein bester Freund Tom ist am Donnerstag mit meiner Frau durchgebrannt." Fragt der andere: "Seit wann ist Tom denn dein bester Freund?" "Seit Donnerstag!"

Der Lehrer sagt: "So, nun stelle ich euch am Montag wie immer eine Frage. Und wenn die mir jemand beantworten kann, der hat dann bis Donnerstag frei!" Fragt dann der Lehrer: "Wie viele Körner hat die Sahara?" Keiner weiß es. Am nächsten Montag: "Wie viele Sterne hat der Himmel?" Wieder weiß es keiner. Am nächsten Montag geht Fritz zum Lehrer und legt einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt verwundert: "Wem gehört der Euro?" Darauf Fritz: "Der gehört MIR!!! Und Tschüss! Wir sehen uns am Donnerstag!!!"

Karl: „Wann hast du diese Woche Zeit, dass wir uns treffen können?“ Theo: „Hmm, also Montag habe ich Zeit, Dienstag auch, Mittwoch ebenfalls, Donnerstag habe ich auch noch nichts vor, Freitag geht auch klar, Samstag auf jeden Fall und Sonntag wie immer auch.“ Karl: „Dann sag doch einfach jeden Tag...“

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Ich gebe bei der Arbeit immer 100 %:

12 % am Montag.

23 % am Dienstag.

40 % am Mittwoch.

20 % am Donnerstag.

5 % am Freitag!

„Wie ist dein Sexleben?“

„Sehr ausgefallen.“

„Wie meinst Du das?“

„Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...“

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo - Do.

Gefühlte Länge der Wochentage: Moooooonnnntaaaaaag Dieeeeenstaaagggg Miittttwocchhhhh Donnerstag Freitag Smstg S

"Herr Konditor, können Sie mir ein großes <B> backen?" - "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche." - "Kommen Sie Dienstag wieder."

Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll." - "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

Am Donnerstag: "Ja, Ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B." - "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"

Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann:,, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“ Sagt der Arzt:,, Wann hat das denn angefangen?“ Sagt der Mann:,,Nächsten Donnerstag!“

Das Leben eines Hundes:Montag: Oh nein! Jetzt musst du zur Arbeit und ich bin allein😔 Dienstag: WUFF WUFF wer zum Kuckuck ist das?!Ich kenn den nicht, hau ab! Mittwoch:OMG!Du holst die Leine, wir gehen spazieren🥳 du bist der beeeeesssttttteeee Mensch!Donnerstag:Uhh siehst du diesen Ball? Ja!Genau dieser mit dem dieser kleine Junge gerade spielt...MEINS!Freitag: Zeitungsbericht: Massenpanik auf Spielplatz, Hund attaktiert kleiner Junge! Samstag:... Oh Mann!Dieser Mundkorb ist ech blöd, man kann ja nicht mal fressen! Sonntag:Mein Herrchen/Frauchen!Ich liiiiieeeebbbe dich!Krieg ich JETZT Futter? Achtung, nicht ernst nehmen!

Das Leben eines Kanninchens: Montag:Zzzzz Dienstag:*Gähnt* Oh!Dieses Geräusch....OMG was ist das?!HILFE Mittwoch:Zzzz Donnerstag:Oh nein jetzt ist wieder diese Tante da!Das beste wird sein, ich stell mich schlafend!5 Minuten später: „Och du kleiner Raker! Buzzibuu!“ Warum immer ich😩!Freitag: Oh nein, hol NICHT diesen Korb!Den kenn ich schon!Ich will keine Spritze! Samstag:Huuuungeeer!Hallo hast du Karotten in den– Moment jetzt hab ich ja NOCH mehr Hunger!Sonntag:Oh hallo, mein Mensch!Hast du Karotten mitgebracht?Ja!?OMG du bist die/der beste😍! Ich hoffe es hat euch gefallen und wieder mal NICHT ernst nehmen! Dies dient nur zur Unterhaltung 🙂