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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen… Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…" Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball…" Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: „250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…" Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“

Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…" Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. „Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?“ flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: „Ich habe die Fernbedienung gefunden!“

Wollte 'ne Kiste Bier an ein paar Rollstuhlfahrer verschenken, aber der Slogan saufen statt laufen kam nicht so gut an.

Ich wollte ein paar Prostituierte fürs Behindertenheim engagieren, doch der Slogan „Nutten für die Kaputten“ kam nicht so gut an…

Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: Ja, aber ein paar mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig.

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf den P.... zu tätowieren. Ihr Name war „WENDY“. Der Name wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der P.... nicht erigiert war, nur „W Y“ zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitter auf Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein „W Y“ auf seinem P.... hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich : „Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen ihres Tattos?“

Da meinte der Jamaikaner freundlich : „Nein, mein Herr, bei mir steht : ´Welcome to Jamaica! Have a nice Day!´“

Fritzchen findet einen 5 Euro Schein Fritzchen : darf ich den aufheben ? Oma : du darfst nichts vom Boden aufheben! Ein paar Minuten später findet Fritzchen 10 Euro. Oma : nein du darfst nichts vom Boden aufheben . Ein paar Minuten später fällt Fritzchens Oma hin.Oma sagt : Fritzchen kannst du mir auf helfen .Fritzchen sagt : man darf nichts vom Boden aufheben!!!

Aufklärung nach neuestem Wissensstand: „Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?“

„Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung ‚Wollen Sie wirklich uploaden?‘ hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: ‚Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.‘“

„Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen.“ – „Was, und das sagst du so ungerührt?“ – „Naja, er war schon etwas alt und es fehlten ein paar Seiten!“

Vor dem Frühstück geht Chuck Norris immer ein paar Lichtjahre joggen.

Wieso kann man Papier nicht mer als 8-Mal falten?

Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.

Die Eltern gehen mit ihrer Tochter ins Kino. Der kleine Bruder bleibt allein zu Hause. Bevor sie gehen sagen sie ihm noch etwas. Schwester: Fass mein Fahrrad bloß nicht an! Mutter: Bitte gehe nicht an meinen Geschirrschrank. Vater: Geh nicht auf meinen Dachboden. Nachdem sie gegangen sind, geht der kleine Junge zum Fahrrad, schraubt daran herum, wirft ein paar Sachen aus dem Geschirrschrank und spielt auf dem Dachboden Ball, bis ein Loch in der Decke ist. Danach setzt er suche einen Said die Treppe. Nachbarin: Was ist los? Junge: meine Schwester hat ne Schraube locker, meine Mutter nicht alle Tassen im Schrank, und mein Vater einen Dachschaden.

Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftetenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen.“ Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.

„Klasse“, denkt sie, „wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun“. Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt: „Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, eh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.“

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: „Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau.“

Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit : Acht , Acht , Acht ! Kommt Fritz und fragt : Warum ruft ihr den die ganze Zeit : Acht , Acht , Acht ? Schubst ihn einer hinein und alle rufen : Neun , Neun , Neun .

Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!“ klagt sie. „Ist Dir zu heiß, mein Schatz?“ fragt er besorgt. „Der BH“, stöhnt sie, „er kneift mich so!“ „Das glaub ich“, lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!“

Wie viele Tote gabs beim letzten Zugunglück? 67 und ein paar Zerquetschte

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf den P.... zu tätowieren. Ihr Name war „WENDY“. Der Name wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der P.... nicht erigiert war, nur „W Y“ zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitter auf Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein „W Y“ auf seinem P.... hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich : „Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen ihres Tattos?“

Da meinte der Jamaikaner freundlich : „Nein, mein Herr, bei mir steht : ´Welcome to Jamaica! Amactus, Have a nice Day!´“

Ein Paar geht zum Kino. Sie gehen zur Kasse und der Typ sagt einmal Popcorn bitte. Sagt der Verkäufer zum Typ süß oder salzig? Der Typ schaut seine Freundin an und zwinkert und schaut wieder zum Verkäufer und sagt genau wie meine Freundin. Sagt der Verkäufer zum Typ Tut mir leid hässlich haben wir nicht. 😂😂😂

Lässt ein 👍 da wenn es euch gefallen hat und 📝 nicht vergessen.

Was macht ein Ostfriese wenn er einen Stromausfall hat? Er geht an den Strand und holt sich ein paar Kilo Watt

Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt: „Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem P.....“ Als erstes kommt der Hase. „Ich bin kein Raubtier, aber ich kann dir ein paar Möhren anbieten.“ Darauf schlägt der Bär mehrfach mit seinem P.... auf den Hasen ein, der abwechselnd weint und lacht. Bär: „Warum lachst du?“ Hase: „Da kommt der Igel mit Pilzen.“