Paar-Witze

Sohn: Liebes, liebes Papilein bekomme ich ein paar Münzen? Vater: Was soll dieses Getuhe? Sohn: Alter, schieb mir mal die Kohle rüber! Vater: …

Warum schreibt den keiner?😅😉

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren da findet er 1€ am Boden liegen, er will ihn gerade aufheben da sagt die Oma nein Fritzchen was am Boden liegt darf man nicht aufheben.Sie gehen weiter und Fritzchen sieht 2€ doch als er sie aufheben will sagt die Oma erneut was am Boden liegt darf man nicht aufheben. Ein paar Meter weiter fällt die Oma nieder und sagt Fritzchen hilf mit auf. DOCH FRITZCHEN SAGT NEIN WAS AM BODEN LIEGT DARF MAN NICHT AUFHEBEN

bro

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen… Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“ Der Mann (flüstert): „Stimmt.“ Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“ Der Mann: „Schön für Dich.“ Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“ Der Mann: „Nee, vielen Dank!“ Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“ Der Mann: „OK, wie viel?“ Der Sohn: „250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“ Der Mann (flüstert): „Stimmt.“ Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“ Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“ Der Sohn: „500 Euro.“ Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“ Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“

Der Vater: „Für wie viel?“ Der Sohn: „Für 750 Euro.“ Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“ Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“ Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“

Es war Samstagnacht, und Sally war allein zu Hause.

Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Eine Stimme am anderen Ende sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!“

Erschrocken legte Sally auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!“ Sally legte auf.

Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Die Stimme von vorhin sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!“

Sallis Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich der Haustür. Sally machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!“ Sally bekam die Panik.

Auf einmal sagte er: „Hast du ein Pflaster?“ Sorry falls es den schonmal gab 😅

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„Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?“

„Na gut, mein Sohn … irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE …“

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Ich würde ja gerne ein paar Kilo abnehmen. Aber ich bin kein Verlierer. Ich bin ein Gewinner!

Ein paar Witze, die jeder kennt :

Was ist flüssiger als Wasser?

Hausaufgaben, die sind überflüssig


Was buddelt durch die Erde und ist ziemlich schnell außer Puste?

Eine Schnaufel


Was ist gelb und fliegt über die Wiese?

Biene Mayo

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: „Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen.“

„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“

in Tanz

Mir ist eine Wespe unters T-Shirt geflogen.

Jetzt stehen ein paar Waldorfschüler um mich herum und verlangen, dass ich die spannende Geschichte weitertanze.

Onkel Titus soll für seine Frau Mathilda Schnecken kaufen gehen. Ihr Neffe hat sich so sehr ein Haustier gewünscht, aber sie hatten einfach nicht genug Geld für einen Hund oder eine Katze. Also ging Titus zum Tierheim, und kaufte Schnecken für drei Euro. Auf dem Heimweg kam er an einer Kneipe vorbei, und meinte zu sich selbst: “Na komm, nur ein Bier, das wird sie schon nicht merken! Nach einem Bier bestellt er noch eines und sagt: “Das geht schon noch.” Nach fünfeinhalb Stunden kommt Titus betrunken aus der Kneipe, und meint: “Ach du Sch****! Mathilda wird merken, dass ich hier war.” Schnell rennt er nach Hause, wir aber vor der Haustür nervös. Also stellt er sie Schnecken in einer Reihe auf, und klingelt. Als Mathilda öffnet, ruft er: “Na kommt, nur noch die paar Zentimeter!”

Im Taxi. Der Passagier tippt dem Fahrer von hinten auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp den entgegenkommenden Bus, schiesst übers Trottoir und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zu stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: " Machen sie das nie wieder! sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast stammelte verwundert: " I-ich konnte ja nicht wissen , das Sie wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken!" „Naja“, seufzt der Fahrer schon etwas ruhiger, " Wissen Sie , heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre hab ich einen Leichenwagen gefahren."

Anonym
in Harry Potter

Im Wald läuft ein Mörder frei herum der Einhörner schlachtet schicken wir ein paar Erstklässler los die regeln das schon

-Hogwarts hier wird Sicherheit groß geschrieben ( :

Hier ein paar Scherzfragen Was sind die teuersten Tomaten? ––––––– Die Geldautomaten. Welche Tiere können nichts hören? ––––––– Die Tauben! Welche Glocke macht keinen Lärm? ––––––– Die Käseglocke! Was frisst sogar Eisen? ––––––– Der Rost

Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!

"Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!

“Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“ Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“

An Silvester will Fritzchen ein Paar Raketen fliegen lassen. Kurz nach dem er rausgegangen ist kommt er auch schon wieder rein. „Papa die Raketen gehen nicht!“ Sagt der Papa ganz erstaunt: „ Echt? Kann nicht sein! Ich hab sie doch vorhin alle getestet!“ Ich wünsche euch schon jetzt einen guten Rutsch ins neue Jahr🥳

T3000

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen… Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…" Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball…" Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: „250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…" Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“

Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen…" Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“

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was haben Lehrer und wolken gemeinsam? - wenn sie abziehen sind alle glücklich!(Außer ihr mögt paar Lehrer)