Lehrerin: "Fritzchen - Nenne mir ein paar Tiere!"
Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg."
Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
Gegen Corona muss man viele Atombomben in der Athmosphäre hochgehen lassen und paar Atomkraftwerke, wo noch kein Ozonloch war, vor allem viele Raketen durch die Athmosphäre schicken: 1200 Raketen am Stück TÄGLICH, so wie es Elon Murks symbolisch vorgemacht hat
Theo schenkt seiner Oma eine goldene Klobürste zu ihrem Geburtstag. Nach ein paar Tagen besucht Theo sie, findet die Klobürste allerdings nicht.
Theo: "Oma, wo ist die Klobürste?" Oma: "Dein Geschenk war gut gemeint, dennoch bevorzuge ich Klopapier. Das kratzt nicht so."
Mann und Frau wachen auf. Sagt sie: Weist was ich geträumt hab? Sagt er: Nein! Sie: Von Eimer Penise, oben die großen,in der Mitte die mittleren und unten die kleinen! Er: Wo war meiner, ganz oben, oder? Sie: Nein,ganz unten! Am nächsten Morgen wachen se wieder auf und da sagt er zu ihr: Weist was ich geträumt hab? Sie: Nö! Er: Ich hab von nem Eimer Vaginas geträumt, oben waren die engen, in der Mitte die mittleren und unten die ausgeleierten. Sie: Wo war meine,ganz oben oder? Er: Nö,in deiner war der Eimer drin.
Ein Mann läuft durch die Stadt und streut alle paar Meter Salz auf den Boden.
Kommt eine Frau vorbei und fragt: "Was machen Sie da?"
Sagt der Mann: "Das Salz vertreibt die Löwen!"
"Aber hier gibt es doch gar keine Löwen!"
"Da können Sie mal sehen, wie das wirkt!"
Ein paar Witze, die jeder kennt:
Was ist flüssiger als Wasser?
"Hausaufgaben, die sind überflüssig."
Was buddelt durch die Erde und ist ziemlich schnell außer Puste?
"Eine Schnaufel."
Was ist gelb und fliegt über die Wiese?
"Biene Mayo."
Eine Schulstunde läuft ähnlich ab wie die Kinderserie Dora. Der Lehrer stellt eine Frage, schaut für ein paar Sekunden durch die Gegend und beantwortet dann seine eigene Frage.
Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.
Vater:"Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenne mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater:"Und wie war der Test?" "Entschuldigung Herr Müller!"
Vater zum Fritz : „ Zünde bitte den Christbaum an“ Nach ein paar Minuten fragt Fritz : „ Auch die Kerzen 🕯?“ 🤪😜😝😋😛
Hier ein paar Scherzfragen:
"Was sind die teuersten Tomaten?" – "Die Geldautomaten."
"Welche Tiere können nichts hören?" – "Die Tauben!"
"Welche Glocke macht keinen Lärm?" – "Die Käseglocke!"
"Was frisst sogar Eisen?" – "Der Rost."
Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: Ja, aber ein paar mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig.
Fritzchen fragt seine Tante: „Was bekomme ich an Weihnachten von dir?“ Tante: „So viel, dass du es nicht auf einmal tragen kannst.“ Fritzchen freut sich: „Und was ist das?“ Tante: 5 paar Socken.“
Aufgabe: Markiert die wichtigsten Sachen aus dem Text.
Alle, die ein paar Wörter markieren, während ich den ganzen Text markiere.
Das China-Virus hat auch etwas Gutes. Es hat ein paar lustige Witze hervorgebracht.
Arsch --------- Dank des Corona Virus habe ich viel Klopapier im Keller gebunkert.
Heute habe ich ein paar Rollen fürs Fenster putzen genommen.
...Fenster putzen ist ja auch für den Arsch.
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um einen junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus, das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich schon so sehr auf ihre Hochzeit gefreut. Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten nur ein bisschen warten. Es vergehen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt. Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe. Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen. Sie suchen Petrus auf und sagen: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir würden es nicht aushalten gemeinsam. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" "Nehmt ihr mich auf den Arm?", meint Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!"
Sohn: Liebes, liebes Papilein bekomme ich ein paar Münzen? Vater: Was soll dieses Getuhe? Sohn: Alter, schieb mir mal die Kohle rüber! Vater: ...
E Blondine tätscht ines Auto. De Fahrer rüeft: Du blöds Huehn, hesch d Fahrprüefig überhaupt gmacht? Si giftig: Ja du Aff, sicher es paar mal meh als du!
