Orthopäde-Witze
Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Radiologe und ein Chirurg stehen jeweils auf dem Fußballplatz an der Eckfahne. Am Anstoßpunkt steht ein Pot mit 50.000 €, alle laufen gleichzeitig los, wer bekommt den Pot? Na, der schlechte Orthopäde! Gute Orthopäden gibt es nicht, dem Chirurgen sind die Regeln zu schwer und der Radiologe läuft für 50.000 € gar nicht erst los.
Eine Oma sitzt im Bus. Plötzlich steht sie auf und bietet einem jungen Skinhead den Platz an.
Dieser fragt erstaunt: "Ey Alte, was ist los? Warum machst du sowas?"
Erwidert die Oma: "Du tust mir so leid, Bub. Erst die Chemo, dann noch diese orthopädischen Schuhe. Und das in deinem Alter!"
Chirurgische Praxis Dr. Fleischer.
Hautarzt Dr. Axel Schweiß.
Frauenarzt Dr. Peter Grabsch.
Chirurg Dr. Hans Metzger.
Orthopäde Dr. Hans-Dieter Krumbein.
Dr. Karl Fleischhauer.
Pathologe Dr. Friedrich Leichner.
Frauenarzt Dr. Martin Hengst.
Augenarzt Frau Dr. Giesela Schiele.
Urologe Dr. med. Rüssel.
Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"
"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"
Memes
Jep trifft auf mich zu...
"Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"
Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde.
Der Mann: "Ja, das sagt meine Frau auch immer..."
"Und wieso waschen sie sie dann nicht?"
"Ich wollte mal hören, was der Fachmann dazu sagt."
Eine Oma wartet im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Oma: "Sie Ärmster! Erst die Chemo und jetzt noch die orthopädischen Schuhe!"
Wo lässt sich ein Junkie die Zähne richten?
Beim Kifferorthopäden.
Ich bringe Kiefern zum Orthopäden, nenn mich Kieferorthopäde!
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“
Matratze
Hab mir jetzt eine neue Matratze für 3 Personen gekauft.
Mit 2 Frauen im Bett schläft es sich einfach besser zu Corona-Zeiten.
Hat mir auch der Orthopäde geraten.
Geht ein Mann mit Beschwerden zum Orthopäden...
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼⚕️
Community
Hallo! Hier ein kleines Update zu meinem Rücken:
Wie ein paar ja wissen habe ich seit längerem Rückenprobleme und war deshalb beim. Orthopäden. Heute war seit acht Monaten der erste Termin und es war besser als gedacht. Beim letzten Termin war er ja recht gefühlslos und wollte mir irgendwie nd wirklich helfen. Heute hat er sich dann kurz meinen Rücken und mein Becken angeschaut. Am Ende meinte er, dass ich eventuell eine Skurilliose (oder so) im Hüftbereich habe und deshalb kann ich in ein paar Tagen wieder zu ihm. Das war’s von mir, ich hoffe ihr hattet einen angenehmen Schulstart und es geht euch sonst gut.
Also Leute ich habe es ja gestern schon so ein bisschen gesagt: ich werde weniger in sein können. Grund dafür ist dass wie manche vielleicht schon wissen mein Rücken. Ich war ja letztens beim Orthopäden und der sagt meine Rückenschmerzen kommen davon dass ich zu viel Medienzeit habe weshalb meine Eltern wollen dass ich jetzt viel weniger Bildschirmzeit habe weshalb ich es einfach nur selten hinkriege. Ich versuche trotzdem nächsten Sonntag- oder Montagabend zum chatten zu kommen. Ich vermisse euch sehr.
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu. Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe!“