Junkie-Witze

Wo lässt sich ein Junkie die Zähne richten?

Beim Kifferorthopäden.

Wenn ein Junkie seinen Mund aufmacht, ist sein Bluetooth sichtbar.

Was steht auf dem Grabstein eines Junkies? "Es war nur ein Schuss zu viel."

Ich wollte eine Sprengstofffabrik ausmachen, aber der Slogan "Knaller für Allah" kam nicht so gut an. Ich wollte eine Rabattaktion im Puff starten, aber der Slogan "Kaufrausch im Laufhaus" kam nicht so gut an. Ich wollte Therapiereisen für Drogensüchtige nach Afrika anbieten, aber der Slogan "Schick die Junkies zu den Monkeys" kam nicht so gut an. Ich wollte eine Seelsorgeorganisation für Afrika einrichten, aber der Slogan "Besser Hunger als Kummer" nicht so gut an.

Wohin legen sich müde Junkies?

Ins Gleisbett!

Die öffentlichen Toiletten für Junkies kamen nicht so gut an, da am Eingang stand: "Schiffen statt kiffen".

Bin ein guter Samariter. Gebe den "haste ma nen Euro" Junkie-Girls gleich nen Zehner für ne Handentspannung und nach Lust und Laune noch ma nen Fünfer oder Zehner, um beim Happy-End auf Arsch, Gesicht oder Titten abzuspritzen. Manchmal kriegen die auch meine restlichen Zigaretten, wenn sie es ablecken und runterschlucken. Macht jedes Mal Spaß. Nehme es auf und lade auf Twitta hoch. Schaut ma rein!

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."

Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"

Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"

Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."

Deine Mudder ist ein Junkie und lässt sich zum Spaß kastrieren!

Alle Kinder essen Steak, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.

Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.

Tim, 17, marslos enttäuscht.

Alle Kinder sind bei der Müllpresse, außer Hagen, der sitzt im kaputten Wagen.