Untersuchung-Witze

Kommt ein Mann vom Arzt zurück:

Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?" "30 €!" "Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 20 €!" "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" "10 €!"

Klausi und Bärbelchen, beide 5, spielen Doktor. Natürlich haben sie sich auch ihre Unterhöschen ausgezogen, um zu untersuchen, was sie da haben.

Bärbelchen staunt, was sie da zu sehen kriegt. "Darf ich damit mal spielen?" Klausi: "Kommt nicht in Frage, nicht dass du mir meines auch noch kaputtmachst."

Jucken zwischen den Zehen.

Eine Frau kommt zum Arzt. Sie beklagt das Jucken zwischen den Zehen. Der Arzt untersucht sie, kann jedoch nichts Auffälliges feststellen. Arzt: "Wo genau juckt es denn?" Frau: "Zwischen den beiden großen Zehen."

Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:

Der Arzt: „Sie haben eine 'Organverschiebung'.“

Der Mann: „Und was heißt das, eine 'Organverschiebung'?“

Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“

Eine 50-jährige Frau im Wartezimmer beklagt sich: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 30 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

Kommt ein Mann zum Urologen.

Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“

Mann: „Wieso das denn?“

Urologe: „Na, ich kann Sie so unmöglich untersuchen.“

Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?" Bauer: "Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir." Sie: "Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles."

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "sehr gut"?

Wolodymyr Selenskyj wurde vom russischen Geheimdienst verhört. Es dauerte 12 Minuten... Danach haben sie die Kriegsverbrechen gestanden.

Forscher haben etwas herausgefunden, sind aber doch wieder hineingegangen.

"Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"

Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: "Was ham's denn?" Der Mann: "Zimmer und Küche."

Der Doktor: "Nein, ich meinte -- was fehlt Ihnen?" Der Mann: "Bad und Klo!"

Herr Doktor, Sie haben Trump untersucht, er soll gesund sein.

Wie kommen Sie aber darauf, Herr Doktor?

"Er hat gezappelt, bedeutet, reicht um Präsident zu sein."

"Mehr hatten die anderen Präsidenten auch nicht drauf."

Patient: "Ich vergesse alles!"

Doktor: "Seit wann ist das so?"

Patient: "Seit wann ist was?"

Arzt: „Haben Sie Aggressionsprobleme?"

Mann: „NEEEIIIIN!!!!!!!“

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!" Doktor: "Sie scherzen!"

Wollte heute mal ganz sexy gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.

„Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“

„Seit wann haben Sie das?“

„Seit wann hab ich was?“

Kommt eine Frau mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. Fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - "Wieso? Kennen Sie meinen Mann?"

Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“

Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“