Untersuchung-Witze
Kommt ein Mann vom Arzt zurück:
Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?" "30 €!" "Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 20 €!" "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" "10 €!"
Arzt: „Haben Sie Aggressionsprobleme?"
Mann: „NEEEIIIIN!!!!!!!“
Wolodymyr Selenskyj wurde vom russischen Geheimdienst verhört. Es dauerte 12 Minuten... Danach haben sie die Kriegsverbrechen gestanden.
Ein Mann sitzt beim Arzt.
Arzt: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann erstaunt: "Warum?"
Arzt: "Ja, sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"
Herr Doktor, Sie haben Trump untersucht, er soll gesund sein.
Wie kommen Sie aber darauf, Herr Doktor?
"Er hat gezappelt, bedeutet, reicht um Präsident zu sein."
"Mehr hatten die anderen Präsidenten auch nicht drauf."
Reflexe
Es wurde herausgefunden, dass Kuchen doch nicht ungesund ist!
Mit freundlichen Grüßen, Dr. Oetker.
Frau: "Herr Doktor, ich habe einen Fremdkörper in meinem Po stecken."
Doktor: "Ich weiß." 😂🍆🤣
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!" Doktor: "Sie scherzen!"
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: "Was ham's denn?" Der Mann: "Zimmer und Küche."
Der Doktor: "Nein, ich meinte -- was fehlt Ihnen?" Der Mann: "Bad und Klo!"
Kommt ein Mann zum Urologen.
Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“
Mann: „Wieso das denn?“
Urologe: „Na, ich kann Sie so unmöglich untersuchen.“
Geht ein Mann zum Arzt, fragt der Arzt: "Und was ist Ihr Problem?" Sagt der Mann: "Wenn ich hier drücke, tut's weh, wenn ich hier drücke, tut's weh und wenn ich hier drücke, tut's weh. Was habe ich?" Antwortet der Arzt: "Ihr linker Zeigefinger ist gebrochen!"
Eine aktuelle Studie zeigt, dass Musik beim Sex stören soll. Ich persönlich mag Musik beim Sex, aber die anderen Konzertbesucher waren da einer anderen Meinung.
Klausi und Bärbelchen, beide 5, spielen Doktor. Natürlich haben sie sich auch ihre Unterhöschen ausgezogen, um zu untersuchen, was sie da haben.
Bärbelchen staunt, was sie da zu sehen kriegt. "Darf ich damit mal spielen?" Klausi: "Kommt nicht in Frage, nicht dass du mir meines auch noch kaputtmachst."
Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren." Patient: "Wieso?" Arzt: "Ich kann Sie so nicht untersuchen!"
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits.“
Jucken zwischen den Zehen.
Eine Frau kommt zum Arzt. Sie beklagt das Jucken zwischen den Zehen. Der Arzt untersucht sie, kann jedoch nichts Auffälliges feststellen. Arzt: "Wo genau juckt es denn?" Frau: "Zwischen den beiden großen Zehen."
Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:
Der Arzt: „Sie haben eine 'Organverschiebung'.“
Der Mann: „Und was heißt das, eine 'Organverschiebung'?“
Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“
Eine Frau kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe immer Briefmarken im Stuhl." Er untersucht die Frau. Dann sagt er: "Das sind keine Briefmarken, sondern die Aufkleber von Chiquita Bananen."
Kommt ein langhaariger Hippie zum Augenarzt, weil er seit einiger Zeit nicht mehr richtig sehen kann. Der Arzt untersucht ihn und meint dann: "Ihr Problem ist nicht ophthalmologischer, sondern tonsorischer Natur!"
Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?" Bauer: "Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir." Sie: "Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles."