Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ... "
Fritzchen geht zum Urologen: Urologe: hören Sie auf zu mastrubieren Fritzchen: wieso denn? Urologe genervt: DAMIT ICH SIE UNTERSUCHEN KANN!!!!
Die dicke Frau Molly Mollig wird vom Arzt untersucht. Der Doktor verschreibt ihr ein 100er-Röhrchen Schlankheitspillen. Da fragt sie: "Und wie viele muss ich nun davon nehmen?" Der Arzt antwortet: "Gar keine. Sie sollen die Pillen dreimal täglich verstreuen und jede einzeln wieder aufsammeln. Das hilft am besten
Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."
Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."
Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."
Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."
"Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."
Sherlock Holmes stirbt und kommt in den Himmel. Als erstes begrüßt er Adam und Eva namentlich. Wundert sich Eva: „Woran haben sie uns nur erkannt, Mr. Holmes?“ „Ganz logisch“, antwortet er und zieht an seiner Pfeife: „Sie sind die einzigen ohne Bauchnabel.“
Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt "ihn" in die Hand und fragt: "Na, wo hängt's denn?" Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"
Leon geht eines Tages zum Arzt. Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen." Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn. Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?" Leon: "Ja, natürlich!" Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch." Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."
Sagt der eine Typ zum anderen: „Ich hatte doch immer diese komischen weißen Flecken in der Unterhose, da bin ich jetzt zu meinem Hausarzt gegangen und hab mich untersuchen lassen. Und dann meinte der Doktor, ich hätte Zucker!“ Sagt der andere: „Ah, dann weiß ich jetzt auch endlich, was ich habe... Ich hab Zimt!“
Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er. Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?" "Nein!" "Trinken Sie?" "Auch nicht!" "Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?" "Nie!" "Essen Sie übermäßig viel?" "Nicht, dass ich wüsste!" "Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"
Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen. Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote." Die Verkäuferin meint etwas überrascht: "Davon wird doch die Hälfte hart." Darauf er: "Wenn das so ist, dann nehme ich 12."
Sagt ein Mann zu seiner Frau du mußt zum Arzt und laß dich mal untersuchen am andern Tag gehen sie in die Praxis die Frau geht rein und kommt nach einer weile wieder raus da fragt der Mann und was hat er gesagt er hat gesagt ich hätte das Porzelansyndrom darauf hin der Mann das verstehe ich nicht ich gehe jetzt rein und frage daraufhin der Artzt sagte ich wollte es ihrer Frau nicht so direkt sagen aber ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank
**Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.** - Der Mann wird eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten. - **Die Frau fragt:** "Wie häufig, soll ich sie meinem Mann geben?" - **Der Arzt antwortet:** "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie?"
Ein Mann kommt zum Urologen und sagt " Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt "Tut mir leid aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen.". Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau.". Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren.". Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau.". Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab.".
Ein älterer Mann besucht seinen Arzt für eine Untersuchung. Der Arzt fragt ihn, ob er Gedächtnisprobleme habe. Er sagt: "Kein Problem damit, Doktor".
Der Arzt fragt, wie es seinen Knien geht. Er sagt: "Großartig. Gestern Abend haben meine Frau und ich in einem tollen chinesischen Restaurant im ersten Stock gegessen und ich bin die Treppen rauf und runter gesprungen."
Der Arzt sagt: "Ausgezeichnet. Wissen Sie, ich liebe chinesisches Essen. Wie heißt dieses Restaurant?"
Der Mann denkt angestrengt nach, kann sich aber nicht ganz erinnern. Er sagt: "Moment, Moment, ich kriege es gleich. Wie heißt diese Farbe ähnlich wie Rot, aber viel viel heller?"
Der Arzt sagt: "Meinen Sie Rosa?"
Der Mann erhellt sich und sagt: "Ja, genau das." Er dreht sich zum Wartezimmer und ruft: "Hey Rosa, wie heißt das chinesische Restaurant, in dem wir gestern Abend gegessen haben?"
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, wie denn wohl entschieden wird, ob ein Patient eingeliefert werden soll, oder eben nicht.
Darauf antwortet der Direktor: „Na, das ist ganz einfach. Wir geben der Person einen Teelöffel, einen Becher und einen Eimer, setzen Ihn vor eine Badewanne und schauen, wie er diese entlehrt.“
„Ahh, interessant“, entgegnet der Besucher: „Und ein normaler Mensch würde sich für den Eimer entscheiden oder?“
Direktor: „Nein! Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
...Möchten Sie ein Zimmer Richtung Hof oder Garten?“
Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: "Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!" Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: "Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?" Der Passant verständnislos: "Wieso? Haben Sie nur eins?"
Drei Patienten aus der Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht. Der erste patient wird gefragt was ist 2•2? Er antwortet: 5000. Wieviel ist 2•2? Fragt der Psychiater den zweiten Patienten dieser Antwortet: Mittwoch. Fragt der Psychiater den letzten Patienten: wieviel ist 2•2? Dieser antwortet:4! Fragt der Psychiater erfreut und wie haben sie das gerechnet? Patient: ich habe 5000 geteilt durch Mittwoch gerechnet!?
Ruft eine Frau in der Praxis ihres Gynäkologen an. "Ich war vorhin zur Untersuchung. Könnte es sein, dass ich mein Unterhöschen bei Ihnen vergessen habe"?
Die Sprechstundenhilfe schaut nach. "Tut mir leid, ich hab' nichts gefunden". Meint die Frau: "Dann werd' ich mal bei meinem Zahnarzt anrufen".
Eine Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.
„Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen sie es mir“
Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drück auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußqelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.
Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“
„Nun ...nein, eigentlich bin ich blond.“
„Dachte ich mir“ meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“
Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn:,, Wie oft machen Sie es denn pro Woche?“. Der Mann meint:,, So 3 mal.“ Der Arzt meint verwundert:,, Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen.“ Der Man meint:,, Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!“.
