Zeit-Witze

In früheren Zeiten lebte in einem Dorf ein Mann, den jeder als "Dorfdepp" bezeichnete, weil er, wenn er wahlweise eine Mark oder 50 Pfennig angeboten bekam, immer die 50 Pfennig nahm.

Nicht nur die Dorfbewohner, auch Ausflügler und Touristen machten sich einen Spaß daraus, ihm eine Mark und 50 Pfennig hinzuhalten, und freuten sich, dass er jedes Mal so dumm war, die 50 Pfennig zu wählen.

Irgendwann hielt ein Dorfbewohner das Spektakel nicht mehr aus und versuchte, dem "Dorfdepp" ganz langsam zu erklären, dass eine Mark mehr wert sind als 50 Pfennig. Der "Dorfdepp" aber sagte nur: "Ja, aber wenn ich die Mark nehme, gibt mir nie wieder jemand was!"

In einer Bäckerei.

"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"

"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"

Ich saß neulich im Adamskostüm auf meinem Bett, als meine Frau hereinkam.

Da spannte ich meine Muskeln an und meinte: "Guck mal hier, 100 Kilo Dynamit."

Darauf sie: "Gott sei Dank wird das heutzutage elektrisch gezündet, sonst wäre das bei dir hochriskant!"

Ich: "Wieso 'n das?"

Sie: "Naja, man hätte nicht genug Zeit, in Deckung zu gehen, bei der kurzen Zündschnur!"

Was steht auf einer 10 Jahre alten Kondompackung von Jonny Since?

"Since 2015".

Fritzchen berichtet morgens der Mutti: "Du, Mutti, ich habe gestern durch euer Schlüsselloch geguckt. Und habe da gesehen, dass du auf Papa saßt und die ganze Zeit gehüpft bist."

Sagt die Mutti: "Ja, das hab ich gemacht, weil Papi ganz viel Luft im Bauch hat und die muss ich rausmachen."

Sagt Fritzchen: "Aber Mutti, das machst du umsonst, weil jeden Mittwoch, wenn du arbeitest, Samira kommt und die bläst ihn wieder auf."

Susi fährt zum ersten Mal spontan Zug und ist begeistert von der Pünktlichkeit der Deutschen Bahn: Der Intercity trifft auf die Sekunde genau ein!

Beim Einstieg fällt ihr das recht verschlafen wirkende Fahrpersonal auf, doch sie denkt sich nichts dabei.

Susis Fahrt verläuft reibungslos, die Fahrgäste wirken nur sehr träge.

Nach einer Weile ertönt folgende Ansage: "Sehr geehrte Fahrgäste, in wenigen Minuten erreichen wir Berlin Hauptbahnhof mit einer Verspätung von 24 Stunden. Der Anschlusszug nach Köln vor einem Tag wartet dort bereits auf sie!"

Priester: "Gott, was sind 1000 Jahre für dich?"

Gott: "1000 Jahre sind für mich wie ein paar Sekunden."

Priester: "Und was sind 1 Million Euro für dich?"

Gott: "1 Million Euro sind für mich wie ein paar Cent."

Priester: "Ok... Könnte ich ein paar Cent bekommen?"

Gott: "Sicher, warte nur ein paar Sekunden."

Ich frage mich echt, was meine Eltern früher den ganzen Tag gemacht haben, als es noch kein Internet gab.

Naja, meine 17 Geschwister wissen es auch nicht.

Sagt ein Direktor zu einem Schüler: "5 Minuten zu spät!"

Sagt der Schüler: "Mein Papa ist im Krankenhaus."

Sagt der Direktor: "Was hat denn dein Papa?"

Sagt der Schüler: "Nix, er ist nur Arzt!"

Krass, wie lange ihr schon zusammen seid!

Wer?

Deine Arschbacken.

Hab die Milch fallen lassen.

War nicht mehr haltbar!

Von einem 250-Seelen-Dorf im Südtirol unternimmt eine etwa 100-köpfige Frauengruppe per Reisebus eine Reise nach Rom. Bereits am zweiten Tag jedoch trifft das Dorf eine Schreckensnachricht: Die Carabinieri melden, der Bus sei in schwierigem Gelände verunglückt - alle Insassinnen und auch der Busfahrer tot.

Die Trauer ist riesig. Die Männer stehen und halten zusammen wie Brüder und teilen sich die vielen Leiden.

Mit der Zeit, so nach fünf bis sechs Monaten, legt sich die Trauer und der Normalalltag kehrt im Dorf wieder ein. Im siebten Monat heult einer der Männer immer noch fürchterlich.

Einer der anderen spricht ihn tröstend an: "Hey, nun komm schon, Bruder! Es ist jetzt schon über sechs Monate her, wir haben uns doch hier wieder an unseren Alltag gewöhnt!"

Da schluchzt der Heulende: "Ja... aber meine Frau hat den Bus nicht erwischt!"

Deine Mutter ist so fett: Wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, währenddessen du eine Serie anguckst, ist die ganze Serie fertig.

Ein Kung-Fu-Schüler fragt seinen Meister: „Egal wie viel ich trainiere, ich verliere immer noch Kämpfe. Warum werde ich einfach nicht besser?“

Da fragt der weise Meister: „Hast du die Möwen gesehen, wie sie über das Meer fliegen, auf Flügeln leicht wie der Wind?“

„Ja, Meister, das habe ich!“

„Und hast du den mächtigen Wasserfall gesehen, wie er mit all seiner Kraft in die Tiefe stürzt, aber trotzdem immer an der selben Stelle bleibt?“

„Ja, natürlich, Meister!“

„Und hast du den Mond gesehen, wie er sich majestätisch im Meer spiegelt, aber nicht immer sein volles Gesicht zeigt?“

„Ja, Meister!“

„Da haben wir es doch“, meint der Meister, „du guckst dir die ganze Zeit irgendeinen Scheiß an, statt richtig zu trainieren!“

"Icke habe", so Rita Hayworth zu Tork Poettschke, "ein zehnteiliges Puzzle in vier Monaten fertig gepuzzelt."

Poettschke: "Das ist eine lange Zeit."

Hayworth: "Wieso? Auf der Packung stand vier bis sieben Jahre."

Ich habe mir einen Biber zugelegt.

Er schläft jedes Jahr 7 Monate (Januar bis und mit Juni) und ist 5 Monate wach.

Sein Name ist Jason (Juli, August, September, Oktober, November)...

Eine 18-Jährige offenbart ihrer Mutter, dass ihre Periode ausgeblieben ist. Die Mutter fährt sofort zur Drogerie und holt einen Schwangerschaftstest. Das Resultat: Das Mädchen ist schwanger!

Die Mutter ist außer sich: „Wer ist das Schwein, das dir das angetan hat? Hol ihn her!“

Das Mädchen holt sein Handy raus und telefoniert, und kurze Zeit später fährt ein Ferrari vor dem Haus vor, aus dem ein etwa 45-jähriger, eleganter Mann mit Armani-Anzug und Rolex am Handgelenk aussteigt.

Im Wohnzimmer erklärt er den Eltern des Mädchens ruhig: „Ihre Tochter hat mich über ihre Situation informiert. In meiner Position kann ich es mir nicht erlauben, Ihre Tochter zu heiraten, aber Sie können sicher sein, dass ich Verantwortung übernehmen und für die Zukunft vorsorgen werde. Ich werde Ihre Tochter bis an ihr Lebensende finanziell versorgen und alle anfallenden Kosten tragen. Zusätzlich werde ich dem Kind zwei meiner Firmen und 4 Millionen Euro vermachen. Sollten es Zwillinge werden, wird jedes Kind eine Fabrik und 2 Millionen bekommen.“

Er räuspert sich und sagt schließlich: „Sollte es allerdings eine Fehlgeburt geben...“

Da legt ihm der Vater freundschaftlich die Hand auf die Schulter und sagt bestimmt: „Dann fickst du sie einfach nochmal!“

Zeit zum Aufstehen.

Die Ehefrau zieht die Vorhänge beiseite, zieht die Jalousien hoch, öffnet die Fenster und sagt zu ihm: „Der Morgen graut!".

Antwortet er: „Dem Morgen graut, Liebling, dem Morgen!".

Welch ein Unterschied es macht, ob man Nominativ oder Dativ verwendet...

Jonas ist auf eine Party eingeladen.

Mit der Zeit dröhnen ihm wegen der lautstarken Musik die Ohren und wegen der nicht mehr so frischen Atmosphäre kriegt er Kopfschmerzen.

Er tritt in eine Ecke, wo er etwas distanziert zum ganzen Trubel ist.

Da gesellt sich die Schwester des Gastgebers zu ihm und fragt: „Nanu? So isoliert hier? Ist Ihnen nicht wohl? Wieso so betrübt?“

Jonas: „Grad etwas zu viel Lärm drüben, und ich habe Kopfschmerzen!“

Da hebt sie keck ihren Rock und lächelt ihm zu: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette?“

Sohn: Du Papa, eine Frage!

Papa: Ja, mein Sohn?

Sohn: Würdest du es schaffen, 3 Minuten lang die Luft anzuhalten?

Papa: Puh, das wäre ziemlich schwer, ich glaube, das würde ich nicht hinkriegen.

Sohn: Also sind drei Minuten eine lange Zeit?

Papa: Ja, auf jeden Fall.

Sohn: Hast du gehört, Mama?

Mama: ._. Lass mich bitte auch eine Frage stellen, Schatz, würdest du gerne mit einem 5 cm langem Messer Gemüse schneiden?

Papa: Könnte man machen, aber das wäre ziemlich unangenehm.

Mama: Also sind 5 cm ziemlich kurz und nicht lang?

Papa: Ja, da hast du Recht.

Mama: Hast du gehört, Sohn?

Sohn: ._.