Kartoffelkopf der zweite

Ey Leute, ich war gerade auf der Straße. Da kommt so ein Mikrofon angelaufen und sagt: "Hey, was geht?" Da kommt so eine Frau und sagt: "Nein, was schmeckt?" und holt ihren Joghurt raus. Darf ich mal erfahren, wo wir hier sind?

Leute, ich bin gerade in China, alle mal aufpassen, da kommt gerade ein Mann und der ist John Cena.

Mr. Krabs geht zu Aldi. Nachdem er eingekauft hat, geht er zur Kasse. Da sieht er Plankton, der bei Netto ist.

Plötzlich kommt Plankton in den Laden rein und macht "Nön". Als er Mr. Krabs sieht, macht er "Nööön Nööööön". Und als er aus dem Laden rennt, macht er "Nön Nöön Nöön Nöööööön Nöööööööön".

Sprecht Deutsch wie Moneyboy! I mean, er spricht almost kein German.

2026 ist jeder dritte schwul. Zehn Jahre später ist es jeder Dritte.

Warum isst man täglich 10 Eier, drei Thunfischshakes, 5 Dosen Bohnen und 2 Portionen Hähnchen mit Reis?

Weil es nicht schmecken muss, es muss wirken.

Was sagt ein Geograph, der eine Frau beeindrucken will?

"Mein Pimmelmann ist so lang wie Chile."

Arsenal hat am letzten Spieltag der Premier League 50 Punkte Vorsprung auf den Tabellenzweiten, 70 Punkte Vorsprung auf den dritten Platz und 75–150 Punkte Abstand vom vierten bis zum letzten Platz in der Tabelle.

Was passiert?

Sie werden Zweiter. 😂

Was ist das Gegenteil von Papaya? Mamanein.

Das Stadion des 1. FC Augsburgs ist so hässlich, man könnte denken, dass es ein Konzentrationslager sei.

Talahons brauchen gar kein Kostüm an Halloween. Sie sind das Halloween Kostüm – grausam und schrecklich aussehend.

Wenn ich die Zeitumstellung verschlafe, dann ändert sich die Zeit bei mir auch gar nicht.

Ich bin ein Genie.

Wie nennt man die dicken Oberschenkel einer Frau?

Wonneproppen.

Welches Geräusch kommt, wenn etwas in einem Industriegebiet einstürzt?

Ban-gla-DESH!

Wie nennt man eine erschöpfte Katze?

Keuchheul.

Wie nennt man eine fette Katze?

Wollknäuel!

Wie nennt man eine traurige Katze?

Heulkneul!