Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei."
"Aha, und, gefällt es ihm dort?"
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"
"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"
"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"
Ist die Bahn gerade zu früh gekommen??
Nein, das ist die von gestern.
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."
Wenn Zeit Geld ist, ist dann ein Geldautomat eine Zeitmaschine?
Wie heißt ein chinesischer Uhrenmacher? Tei Ming...
Ein Mann sieht auf seiner Fensterbank eine Schnecke und schmeißt diese vom ersten Stock aus dem Fenster. Nach drei Monaten klingelt es an der Tür. Es ist die Schnecke, die sagt: "Was sollte das denn eben?"
Chuck Norris besucht den Weihnachtsmarkt zu Ostern.
Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, zähl mir mal die Jahreszeiten auf!“
Darauf Fritzchen: „Frühling, Herbst, Winter!“
„Aber Fritzchen, wo bleibt denn der Sommer?“, fragt die Lehrerin erstaunt.
„Tja... das hab ich mich dieses Jahr auch gefragt!“
Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt die Zeit selbst.
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal Masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Terroristen?
Die Mikrowelle explodiert nicht, wenn der Timer abgelaufen ist.
Chuck Norris schaut niemals auf den Kalender. Er entscheidet, welcher Tag es ist.
Alte Putzweisheit:
Lieber 5 Minuten geschämt, statt 3 Stunden geputzt!
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!", sagte der Patient aufgeregt.
"So, und wann hat das angefangen?", fragte der Arzt.
"Nächsten Dienstag!"
Nichts versaut einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Donnerstag ist.
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen.
"Papa, wo warst du die ganzen 16 Jahre?"
Wenn man eine Uhr wirft, vergeht die Zeit dann im Flug?
Polizei, perfekt.
Feuerwehr, fast zu lang.
Seenotrettungsdienst, bis du das Wort ausgesprochen hast, ist derjenige schon ertrunken...
Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
