Zeit-Witze

Anonym
in Grabsteine

Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers?

Seine Zeit ist abgelaufen.

1
Dergeilehengst

Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am weinen. Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weis es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Daraut antwortet der Wirt: „Das erste mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den grösseren Schwanz habe. Und das zweite mal haben wir gemessen😂

6
Mats
in Chuck Norris

Chuck ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann

3
Bulletti abonnieren!
in Chuck Norris

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt die Zeit selbst.

in Dieb

Sagt der eine Einbrecher zum anderen: „Scheiße, da kommt jemand! Los, wir müssen aus dem Fenster raus!“

Sagt der andere: „Aber wir sind doch im 13. Stock!“

Sagt der erste: „Oh Mann, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für Aberglauben!“

4
Anonym

Fritzchen trifft ein Mädchen auf der Straße. Mädchen: Wenn du zu mir nach Hause kommst, kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Zu hause: Mädchen: Wenn du dich ausziehst kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Mädchen: Wenn du dich auf mich legst kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Im Bett: Mädchen: Wenn du mich küsst kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Lang Zeit Später … Mädchen: Wenn du nach Hause gehst, kriegst du einen Keks. Fritzchen: Habe keinen Hunger mehr!😁

Rosen sind rot , Veilchen sind blau , Skelette sind tot , Holz wird zu oft zum Bauen verwendet…

Ich habe grade die Zeit deines Lebens verschwendet

Hasso
in Computer

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen, darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: „Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse,dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen“.

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: „Kurios Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!“

Die Frau überlegt und sagt: „Ich wäre Putzfrau bei SAP“.

7
El comodore via Facebook
in Chuck Norris
  1. Schumacher, Schwarzenegger und Chuck Norris sind bei Gott im Himmel, einer soll Gottes Rechte Hand werden. Schumacher sagt: Gott nimm mich. Ich bin 7 facher Formel 1 Weltmeister. Schwarzenegger sagt : Ich bin aber Mister Universum. Chuck Norris sagt zu Gott: Gott du sitzt auf meinem Stuhl!!

  2. Chuck Norris tränen können Krebs Heilen, nur schade dass er niemals weint :)

  3. Chuck Norris macht liegestütze und situps zur gleichen Zeit!!

  4. Chuck Norris macht bei einem 100 Meter lauf mit. Er kommt nach 80 Meter ans Ziel.

  5. Chuck Norris hat sich bei seiner Geburt aus dem Bauch seiner Mutter frei geboxt und 5 min später wuchs ihm ein Bart !!! :-)

0
Katermann
in Grenze

Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichich-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgend etwas muss der Kerl doch schmuggeln!

Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: „Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln“. „Fahrräder“.

Anonym

Innehalten und Bildung

Die Corona-Zeit ist auch die Zeit zum Innehalten und für die Bildung.

Ich z. B. bin für Shakes-Bier und Gersh-Wein.

Der Klügere kippt nach.

Katermann
in Bordell

Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religonsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: „Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse“. Kurze Zeit später sehen sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Nonne: „Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher“.

Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer in das Bordell geht. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: „Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen“?

Anonym

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist, und erzähle es uns“.

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“

Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“.

2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.

Der Vater keucht wieder: „Ok, beobachte weiter“.

Weitere 3 Minuten später: „Müllers bumsengerade.“

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst Du denn darauf?“

Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.

DEIN FADDA

Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: „Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?“

Doktor: „Sie sind in den Wechseljahren.“

0
Bellatiff
in YouTube

Die Lehrerin fragt Tom:, Ich bin krank was ist das für eine Zeit?„ Darauf Tom:, Eine sehr schöne Zeit.“

Anonym

Duschen zu zweit sparrt Wasser und Zeit.

0
Anonym
in Tiere

Sind zwei Fliegen in einem Glas eingesperrt. Sag die eine nach kurzer Zeit zur anderen :, Darf ich auch mal am Fenster sitzen ´´.

0
nymAno
in Schwabe

Zur Zeit der Französischen Revolution machen ein Schwabe und ein Badener unvorsichtigerweise Urlaub in Paris. Gleich am ersten Tag geraten sie mit den Revolutionären aneinander, werden wegen Sprachschwierigkeiten für Monarchisten gehalten und auch sogleich zur nächsten Guillotine geschleift. Zuerst kommt der Badener dran. Doch bei ihm verhakt sich das Seil, und das Fallbeil bleibt oben hängen. Die Revolutionäre sehen das als ein göttliches Zeichen und lassen den Badener frei. Als Nächstes schleifen sie den Schwaben zum Schafott. Der wehrt sich aber nach Leibeskräften, zeigt auf die Guillotine und schreit: „Bevor dees net repariert isch, leg i mi net do drunter!“

Mr. XD
in Minecraft

Steve zum Enderman: Sollen wir schwimmen gehen?

Kurze Zeit später steht im Chat: Steve wurde von einem Enderman getötet

6
Backi

Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?" Darauf die andere: „Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!“

2