Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei."
"Aha, und, gefällt es ihm dort?"
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" "Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."
"Ich habe gelesen, dass jedes mal mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten 147, Informatiker
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“ „Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin. „Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Ich brauche kein „Was bisher geschah...“
Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.
Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt die Zeit selbst.
Wenn man eine Uhr wirft, vergeht die Zeit dann im Flug?
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen.
"Papa, wo warst du die ganzen 16 Jahre?"
Wenn Chuck zu spät kommt, geht die Uhr falsch.
Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers?
Seine Zeit ist abgelaufen.
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
Passant: „Warum füttern sie ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Deine Mutter geht durch die Haustür und braucht 5 Stunden, um wieder rauszukommen.
Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.
Essen bei Oma:
Ich: "Das Brot ist schon voll hart!" Oma: "Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!" Ich: "Da war es auch noch frisch..."
Mir ist meine Uhr runtergefallen. Jetzt kann ich sie nicht mehr aufheben, da ich keine Uhrmacher bin.
Wenn Chuck Norris zu spät kommt, bestraft er das Leben.
Seit einer halben Stunde versuche ich den BH meiner Freundin zu öffnen. Ich wünschte, ich hätte ihn nie angezogen.
Es gibt genau zwei Arten von Eltern:
„Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."
„Mein Kind wird im Sommer dre ... vier! Es wird vier!"
