Zeit-Witze

Anonym
in Kapitäne

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: „Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen.“ – „Gern, wenn dafür noch Zeit ist.“

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Der alte Hans liegt im sterben. Sagt er zu seinem Sohn: „Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!“

Eine halbe Stunde später sind beide da.

Sagt der Hans zu beiden: „Bevor ich sterbe habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!“

Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: „Und was soll das jetzt genau?“

Sagt der Hans: „Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus … in der Mitte von 2 Verbrechern!“

Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und sagt: „Ich bin heute Abend bei meiner Freundin eingeladen, und da will ich mit ihr das erste Mal… naja, Sie wissen schon! Haben Sie ein Kondom für mich?“ Der Apotheker verkauft ihm ein Kondom, da meint der Junge: „Wissen Sie was, geben Sie mir noch eins… die Mutter von meiner Freundin ist auch ziemlich scharf, vielleicht klopf ich nachts mal bei ihr an!“ Der Apotheker verkauft ihm also noch ein weiteres Kondom.

Der Junge geht abends zu seiner Freundin, doch beim Abendessen lässt er die ganze Zeit den Kopf hängen und sagt kein Wort.

Danach nimmt die Freundin den Jungen beiseite und meckert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du dich so unhöflich benimmst, dann hätte ich dich gar nicht eingeladen!“

Darauf der Junge: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich gar nicht gekommen!“

Fritzchen fragt seine Mutter „kann ich mir dein Handy ausleihen?“ die Mutter sag ja Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen wie er das Handy vom Dach wirft die Mutter kreischt „ mein Handy!!!“ darauf Fritzchen keine Sorge ich habe es auf Flugmodus gestellt“ 😂😂😂

Anonym

Eine Familie macht Urlaub am Meer. Plötzlich schreit die Tochter: " Mami, Mami mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll." Mutter: " Dann spritz doch zurück." Tochter:" Geht nicht. Bin doch ein Mädchen."

Anonym

Rasensprenger Test

Habe in der Corona Zeit Rasensprenger getestet.

Das beste Ergebnis erzielte T N T.

Klas ist Klasse

Sitzen drei Fledermäuse auf einer Mauer. Fliegt die erste nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbefleckten Gesicht zurück. Sie sagt:” Sehr ihr dieses Licht da?”Ja” “Das war eine Hochzeitsfeier also haben mich die Leute nicht bemerkt wie ich ihr Blut saugte. Fliegt die Zeit nach einer Weile los. Kommt mit blutbefleckten Gesicht zurück. “Seit ihr dieses Licht da?” “Ja” “Dort war hotel. Die Leute schliefen also haben sie mich nicht bemerkt.” Fliegt die dritte nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbefleckten Gesicht zurück. “Seht ihr diese Mauer da?” “Ja” “Ich hab sie nicht gesehen.”

Lewdie
in Kino

Ein Ehepaar sieht sich im Kino einen Kriegsfilm an. Er sagt: „Erna, ich muss dringend pupsen.“ Sie: „Warte, bis die Geräusche des Films es zulassen.“ Nach kurzer Zeit gibt es einen lauten Bomber-Angriff. Er lässt Luft ab. Nach kurzer Zeit sagt ein anderer Kinobesucher hinter ihnen zu seiner Frau: „Ich glaube, eine Bombe hat die Jauchegrube getroffen.“

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Anonym
in DDR

Geht ein Mann nachts durch Ost-Berlin und schreit: „Scheiß Staat, scheiß Regierung!“ Kommt ein Stasi-Offizier und nimmt ihn fest. Fragt der Mann: „Weshalb verhaften sie mich denn?“ Antwortet der Offizier: „Sie haben gerufen: ‚Scheiß Staat, scheiß Regierung!‘“ Sagt der Mann: „Ich habe aber gar nicht gesagt, welchen scheiß Staat, und welche scheiß Regierung ich meine.“ Daraufhin läßt der Offizier ihn laufen. Kurze Zeit später nimmt er den Mann erneut fest, woraufhin dieser nach dem Grund der erneuten Verhaftung fragt. Antwortet der Stasi-Offizier: „Es gibt nur einen scheiß Staat und eine scheiß Regierung.“

Lehrer: wenn ich sage Ich bin krank was ist das dann für eine Zeit??

Schüler: Eine schöne

Bin so traurig in letzter Zeit. Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.

War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln.

Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?

Sie wollen die ganze Zeit Rasen.

„Schatz ich fühle mich in letzter Zeit seht dick und hässlich ich brauch dringend mal wieder ein Kompliment“ Du hast eine gute Beobachtungsgabe“🤪

Elisa

Ich: Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?

Oma: Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

Sugar 🍙

Moderne Zeiten :

Priester : "Ich erkläre sie zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt ihren Facebook-Status aktualisieren.

Lara-Luisa
in Eichhörnchen

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung!

  1. Es ist wichtig einen Mann zu finden , der im Haushalt hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch ein Job hat.

  2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum lachen bringt.

  3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf dem man sich verlassen kann und der nicht lügt.

  4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und gerne Sex mit dir hat.

  5. Es ist GANZ WICHTIG das sich diese 4 Männer NICHT kennen.

Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?

Antwort: „Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht wohin.“

Felix 💜

No front an alle Blondinen: Blondine im Elektroladen

Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: „Ich hätte gern’ den Fernseher dort oben!“ Der Verkäufer verneint: „Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen“. Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Doch der Verkäufer verneint abermals: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Verkäufer: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine: „Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?“ Verkäufer: „Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“