Essen bei Oma:
Ich: "Das Brot ist schon voll hart!"
Oma: "Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"
Ich: "Da war es auch noch frisch..."
Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten."
Der Mann sagt: "Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht."
Der Arzt sagt: "Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben."
Der Mann antwortet: "Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?"
Der Arzt sagt: "Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen."
"Ich hab gehört, heute ist der Tag der Zuspätkommer."
"Nee, der war gestern!"
Chuck Norris spielt eine halbe Stunde PlayStation in 20 Minuten.
An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.
Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"
Was haben ein Waisenkind und eine gestohlene Uhr gemeinsam?
Beide werden von fremden Leuten aufgezogen.
Physiker sind verblüfft: Chuck Norris' zweiter Roundhouse-Kick kommt noch vor seinem ersten Roundhouse-Kick an.
"Hab ich dich gestört?"
"Nein, ich war schon vorher so."
"Erzähl doch mal was aus deinem Leben."
Ich: "Ich wurde geboren, habe angefangen zu atmen und habe es bis heute durchgezogen."
Chuck Norris hat mal ein Rennen gegen die Zeit gemacht. - Die Zeit läuft immer noch.
Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.
Chuck Norris isst sein Knoppers um halb 9.
"Sag mal, was ist denn ein Newtonmeter?"
"Ein Moment."
"Ok, ich hab's nicht eilig."
Chuck Norris kann eine 5-Minuten-Terrine in 3 Minuten machen.
Immer bei jeder guten Serie.
Ich wollte echt nur eine Folge von der Serie sehen, aber auf einmal war ich dann schon bei der letzten Folge.
Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung?
15 Sekunden...
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“
„Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin.
„Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.
Wenn Chuck Norris zu spät kommt, bestraft er das Leben.
Chuck Norris fährt so schnell, dass das GPS mit ihm in der Vergangenheit spricht.
