"Ich war heute erst 20 min am Handy"
"Es ist aber 00:20 Uhr"
Kommt ein Mann nach lange Zeit mal wieder zu seinem Hausarzt. Meint der Arzt mit vorwurfsvollem Blick: "Sie waren aber auch schon lange nicht mehr in der Sprechstunde." Entschuldigt sich der Mann. "Tut mir leid, ich war krank."
Harry liegt schreiend am Boden. Ron: Was los . Harry : Nichts mach nur Liegestütze. Ron: So sportlich.
3 Stunden später
Ron : Sag mal wie lange liegst du da eigentlich schon rum.
Harry: 3h
Der Moment wenn...
1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hälst.
2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als garnicht so cool herausstellt...
3. ....Und Dir dann später was cooles einfällt.
Rosen sind rot , Veilchen sind blau , Skelette sind tot , Holz wird zu oft zum Bauen verwendet...
Ich habe grade die Zeit deines Lebens verschwendet
Du realisiert nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.
Ich gucke seit 30 Minuten der Katze zu, wie sie die laufende Waschmaschine beobachtet.
Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen!
Je nuller die Uhr, desto mitter die Nacht
Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichich-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgend etwas muss der Kerl doch schmuggeln!
Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: "Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln". "Fahrräder".
Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz. Sagt der eine: "Meine Farm ist so groß; ich brauche zwei Tage, um sie mit meinem Auto zu umrunden."
Meint der andere: "Ja, so ein Auto hatte ich auch mal."
Eine Schneckenmama sagt zu ihrem Kind: Beeile dich. In 8 Stunden kommt der Bus!
Waschmaschinen-Hersteller so:
"Und dann machen wir die letzte Minute nicht wirklich eine Minute lang, sondern 7 oder so, das wird die Leute mega verwirren hahaha"
Ich: *explodiert fast vor Stress*
Ich: "Ach ja, gute Zeit um meine Lieblingsserie zu schauen, die ich sowieso schon fünfmal gesehen habe."
Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf. - Er meinte „Träum weiter“ - Voll nett vom ihm, oder?
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen." – "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."
Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!
Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.
Ich habe 2 Wochen auf deiner Mutter Urlaub gemacht und habe immer noch nicht alles gesehen.
**Eine Blondine zur anderen: Wie geht das, dass die Pyramiden vor 4000 Jahren gebaut wurden. Es ist doch erst 2016.**
Was hat man, wenn man Spaghetti um den Wecker wickelt? Essen rund um die Uhr.
