Zeit-Witze

Eines Tages wird auf meinem Grabstein stehen: "Respawn in 3, 2, 1... disconnect" 😂😂😂.

Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?

Antwort: Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Was ist der unterschied zwischen Amerika und Joghurt?

Wenn man Joghurt 200 Jahre alleine lässt, entwickelt sich Kultur.

Chuck Norris verliebt sich schon nach 10 Minuten über Parship

Wenn du eine Uhr in Afghanistan kaufst: . 15:00 . *1 Minute später . 14:59

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsengerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten!

Wie bekommt man 1.000 Follower in kurzer Zeit? Mit einer Wasserflasche durch Afrika laufen

**Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**

Meine wartet bis 3 Uhr Nachts, bis ich Nachhause komme, um mich zu fragen:

**„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**

Die Nacht ist Chuck Norris bevorzugte Zeit. Das ist auch der Grund, weshalb sie dunkel ist.

Ich nutze immer Eselsbrücken.

"Wir treffen uns 13:50 Uhr am orangenen Eingang vom Konferenzraum. Können Sie sich das merken?"

"Ja, 10 vor 2 an der Orangenkonfitüre."

Nicht höher, schneller, weiter, sondern langsamer, bewusster, menschlicher.

Kommt ein Mann zum Arzt. Meint der Arzt: "Höchste Zeit, dass Sie kommen". "Wieso, ist es so schlimm"? "Nein, aber in 2 Tagen wären Sie auch so gesund gewesen".

Woran merkt man, dass man alt wird?

Wenn die Verkäuferin in der Apotheke fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

"Ja sag mal Max, du bist heute schon zum fünften Mal in dieser Woche zu spät gekommen. Was sagst du dazu?" "Naja, was soll ich sagen? Also wenn Sie sich nicht verrechnet haben, dann dürfte heute demnach Freitag sein."

Gott wird von einem Mönch gefragt: "Warum gibt es diesen kleinen Zeh, den haut man sich doch überall an?"

Da sagt Gott: "Boah, lass mir doch den Spaß, wie soll ich mir denn sonst die Zeit vertreiben!"

Heute ist einfach nicht mein Tag. Wem er auch immer gehört, er möge ihn sich schleunigst abholen.

Was haben die Zeitung und die Müllabfuhr gemeinsam? Sie pressen!!!

„Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?“ – Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.