Zeit-Witze
"Mami, Mami, alle sagen, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen dich nur damit aufziehen!"
Ich hab einer Blondine vor 15 Jahren einen Witz erzählt!
Heute Nacht hat sie sich über ihn totgelacht!
Einmal spielte ich Bedwars, aber ich regenerierte ständig. Ich checkte aber erst am nächsten Tag, dass ich den Schwierigkeitsgrad auf friedlich hatte und ich wunderte mich die ganze Zeit, warum mein Gegner nicht stirbt.
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."
Deine Mutter ist so alt, die pupst schon Staub! 😂
5 Jahre schon her.
Warum wurde der deutsche Diktator die ganze Zeit von der Polizei angehalten?
Falsches Handzeichen!
Warum wirft der Sachse seine Uhr aus dem Fenster?
Er will sehen, wie die Zeit verfliegt!
CR 7
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Gegen Portugal gibt es einen auf den Sack.
Wird auch Zeit, dass Jogi geht!
Die Kobra hat sich eine neue Brille gekauft.
Ihre Freundin: "Wow, du hast ja eine neue Brille!"
Darauf die andere Kobra: "Es wurde auch langsam Zeit. Ich habe die ganzen Jahre nicht gemerkt, dass ich mit einem Gartenschlauch verheiratet war!"
Chuck ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?
Was ist das Alter, was am längsten anhält?
Dein letztes Alter!
Chat für alle heute Abend um 20:30 bis 24:00.
Lehrer zu Tom, wenn er zu spät kommt: „Du bist schon wieder zu spät, Tom!“
Darauf antwortet Tom: „Ja, ich bin zu spät, aber Zeit ist Geld und ich habe keins."
Seit Corona gibt's drei Arten von (Menschen): Vor-Affen, Nach-Äffer sowie die Polizei, welche als Kontroll-Affen zu betrachten sind.
Eine junge Frau ist am Golf spielen. Gerade hat sie einen Golfball abgeschossen und schaut ihm hinterher. Da sieht sie, dass er auf einen Mann zuführt. Der Mann kriegt ihn voll ab und hält seine Hände zwischen die Beine! Die Frau rennt auf den Mann zu und fragt, ob alles okay ist. Der Mann antwortet, dass es höllisch weh tut. Da sagt die Frau, ob sie ihn massieren soll. Der Mann ist einverstanden und die Frau fängt an, ihn zwischen den Beinen zu massieren.
Nach einer Zeit fragt die Frau, ob es schon besser geht.
Der Mann sagt, dass ja, doch sein Daumen tut immer noch weh!!!!!🤣
Geldverstecke
In den Zeiten der Corona-Pandemie wird wieder mehr geklaut.
Damit der Einbrecher ein Erfolgserlebnis hat, verstecke ich 50 EUR in der Zuckerdose.
Die billige ROLEX aus der Türkei lasse ich offen auf dem Tisch liegen.
Das Geld verstecke ich dann in meinen Schuhen. Damit ich nicht durcheinander komme, die 100er in den Schwarzen und die 50er in den Braunen.
Je voller die Stunde, desto BIMM!
Wie nennt man einen Dino, der ständig zu spät kommt?
PRONTOSAURIER!