Zeit-Witze

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad und hat zwei Beutel. Aus dem einen fallen die ganze Zeit zwei Euromünzen raus. Die Polizei hält die Frau an und fragt:

"Warum haben Sie so viele 1€ Münzen??"

"Wissen Sie, ich wohne neben einem Stadion, und danach kommen die ganzen Männer und pinkeln in meinen Garten."

"Aber warum haben Sie so viele 2€ Münzen??"

"Ich nehme dann meine Gartenschere und sag: 2€ oder ab!"

"Ok, aber was ist im anderen Beutel??"

"Ja, manche wollen nicht bezahlen."

"Neuer Tag, neues Glück! Ich hoffe, der Schreiber hat das nicht an einem Montagmorgen geschrieben! 😒😑"

Warum sehe ich tagsüber so hässlich, krank und halb tot aus und nachts einfach nur Prinzessin? Ist es bei jemandem auch so?

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen.

"Papa, wo warst du die ganzen 16 Jahre?"

Zwei Schnecken stehen an einer Kreuzung, da will die eine Schnecke die Straße überqueren.

Sagt die andere Schnecke: "Vorsicht, in 2 h kommt der nächste Bus!"

Sachen erraten: Ich bin leicht wie eine Feder, doch niemand kann mich lange aufhalten. Was bin ich?

Warum wirft der Sachse seine Uhr aus dem Fenster?

Er will sehen, wie die Zeit verfliegt!

Was bedeutet es, wenn sich ein Elefant auf eine Parkbank setzt?

Lösung: Es ist wieder einmal Zeit für eine neue Sitzbank!

In einer Bäckerei.

"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"

"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"

Servus Alpenficker!

Heute leider wenig Zeit zum schreiben - im Stall warten 20 Ziegen darauf, von hinten gefickt zu werden. Mache es daher kurz: zu Mittag gab's frittierte Geiseneier frisch vom Bock mit Tittenmilch aus der Ziegeneuter.

Gruß

Egal, wie viel Zeit du hast, Billie hat's Eilish.

Der Lehrer sagt zu Fritz: „Fritz, ab in die Ecke!“ Fritz fragt ihn: „Aber wieso denn?“ Der Lehrer antwortet: „Weil du die ganze Zeit laberst!“ Da sagt Fritz: „Ach, dann können sie ja gleich mitkommen!“

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP."

Nach einem Elternabend: „Es ist an der Zeit, den Lernstoff für unsere Schüler zu vereinfachen.“

Die Schüler: „Hey Junge, seit wann bekommen unsere Eltern Anrufe wegen fehlender Hausaufgaben?!“

Ich weiß, dass das hier kein Witz ist. Aber es muss mal was klargemacht werden, da ich ein seeehr großer Fan von Geschichtenerzähler bin!

Also, manche fangen an, einfach auch Geschichten zu schreiben, ohne ihn gefragt zu haben, weil es war ja seine Idee und die hatten ja wohl lange genug Zeit selber auf die Idee zu kommen. Das finde ich echt blöd, weil die kriegen Likes, wenn sie ohne Erlaubnis die Idee von Geschichtenerzähler klauen. Also ich weiß ja nicht, wie er das findet, aber ich finde, dass sie ihn mal vorher fragen sollten, genauso, wie es mit Songs läuft. Wenn jemand einen Song umschreiben/nachsingen/etc. möchte, muss er auch den ersten Sänger/Songwriter fragen, ob er das darf. Danke!

Chuck Norris isst seinen Knoppers schon um halb 9!

Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.

Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?

Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.

Die Lehrerin sagt zu einer anderen Lehrerin: "Kannst du ganz kurz meine Kinder betreuen?"

Nach 1 Minute sagte die Lehrerin: "Warum hast du meine Kinder betreut?"