Zeit-Witze

20 Uhr: Ich kriege eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!“

23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“

Fragt der Tourist den Bauern: "Wenn ich die Abkürzung über Ihre Weide nehme, erreiche ich dann noch den Zug um viertel nach vier?"

"Klar", antwortet der Bauer, "und wenn der Stier Sie sieht, erreichen Sie sogar noch den Zug um vier Uhr!"

Nach dem Fußballspiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter, ob er mal 5 Sekunden Zeit hat.

Als dieser mit "Ja" antwortet, sagt der Zuschauer: "Dann können Sie mir ja mal alles sagen, was Sie über Fußball wissen!"

Dieser eine Typ an Silvester: "Ey, du stinkst so... Wann hast du das letzte Mal geduscht? Letztes Jahr oder was...?"

Ich: "Bruhhh..."

Die Nacht ist Chuck Norris' bevorzugte Zeit. Das ist auch der Grund, weshalb sie dunkel ist.

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Wie spät ist es?" Sagt die zweite: "Bist du blöd, wir können doch gar nicht reden."

Das Motto unserer Zeit:

"Umgib dich nicht mit positiven Menschen!"

"Lange nicht mehr gesehen."

"Ja, das war schön."

Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine schöne Zeit!"

Was sagt der Kapitän zu seinem Matrosen im Ausguck?

„Schrei nicht die ganze Zeit ,Land in Sicht‘, solange wir noch im Hafen liegen!“

Deutsche Sprache ist, wenn "gestern" und "morgen" zwei völlig verschiedene Wörter sind, aber "gestern Morgen" locker funktioniert.

Auf der Arbeit:

[9:02] - [9:03] - [9:04]

Zuhause:

[19:42] - [21:36] - [23:19]

Meine Mutter sagt, ich soll Sport machen. Kaninchen hoppeln den ganzen Tag rum, leben nur 10 Jahre. Hunde laufen die ganze Zeit rum, leben nur 20 Jahre. Schildkröten aber machen gar nichts! Leben bis zu 200 Jahre.

Ich: Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?

Oma: Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

Was haben die Zeitung und die Müllabfuhr gemeinsam? Sie pressen!

Wusstest du, dass alle Wochentage mit "g" enden, außer Mittwoch?

Danke fürs Nachzählen.

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich die ganze Zeit akzeptiere???? 😭😭😭

Chuck Norris verliebt sich schon nach 10 Minuten über Parship.

"Wo ist denn deine neue Uhr hin?" "Och, die geht vor. Ist bestimmt schon Zuhause."

Mein letzter Blick fiel auf den Radiowecker, der 12:07 anzeigte, als sie ihre langen verrotteten Fingernägel in meinen Brustkorb stieß, während sie mit der anderen Hand meine Schreie erstickte.

Ich fuhr aus dem Schlaf hoch und war froh, dass es nur ein Traum gewesen war – dann sah ich den Radiowecker auf 12:06 stehen und hörte, wie sich die Schranktür leise knarzend öffnete.