Zeit-Witze
Was ist der Unterschied zwischen Ostern und Silvester?
4 Monate.
"Gute Zeiten, schlechte Zeiten" auf Türkisch: "Aldi auf, Aldi zu!"
Howard Carpendale zu Tork Poettschke: "Herr Ober, ich habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte jetzt schon eine Stunde!"
Poettschke: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe wählten."
An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.
Sie sagen, ich bin jung und weiß nichts über das Leben, aber wenn die Erde leidet, dann leiden wir in der selben Zeit.
Es ist so leicht zu verstehen, dass die Natur unsere Mutter ist.
Und genau wie wir, ist sie frei, sie gehört niemandem. Und ich liebe alles, was sie mir gibt.
Komm mit mir! Ich kann es nicht alleine tun! Aber zusammen, zusammen sind wir stark!
Ich bin jung, aber ich weiß, was zu tun ist.
Die Zeit rennt ab, um die Erde zu retten! Lass es nun geschehen!
Wem es gefällt, bitte ein Dislike.
In Moskau geht ein Mann die Straße entlang. Plötzlich bleibt seine Uhr stehen, aber er geht weiter.
"Knusper, knusper Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?"
– Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.
Wenn du immer nur zusiehst, ist das Leben eines Tages vorbei und du hast es verpasst.
Wolfgang Priklopil kommt in den Himmel.
Petrus sieht ihn kommen. „Aha, der Wolfgang, wir haben Dich schon seit einiger Zeit erwartet!“
„Halt die Schnauze, ich komme wegen dem Jesuskind!“
Ich habe mir so viel Mühe gegeben. Ganze zwei Minuten hab ich dafür gebraucht.
Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen Ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"
Antwortet der Angeklagte: "Ja, Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden."
Wenn ich alt bin, sollen die Leute nicht denken: "Ach, das ist ja der alte, nette Mann."\n\nDie Leute sollen sagen: "Wo, was hat der denn wieder vor?"
Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?
Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.
Was haben die Zeitung und die Müllabfuhr gemeinsam? Sie pressen!
Leute:
"Waschen wir uns weiterhin nur die Hände ...
... oder können wir auch mal duschen?"
Deutschland, Japan und China trafen sich. Sie veranstalteten einen Schwimmwettbewerb.
Die Deutschen waren drei Minuten im Wasser, die Japaner 30 Minuten und die Chinesen drei Jahre. Japan und Deutschland waren schockiert. Die Chinesen erklärten: "Die Chinesen sind nicht dumm, sie gehen in die Tiefsee!"
....... is like sex. The first time you try you are nervous but it's still the best thing you've ever tried. The more you do it the better it gets every time. As you do it with more people you get to know new techniques. After a time you'll learn to enjoy it.
So if you love sex you will like: ........
Darf man im Schaltjahr Automatik fahren?
Kommt ein Mann zum Arzt. Meint der Arzt: "Höchste Zeit, dass Sie kommen." "Wieso, ist es so schlimm?" "Nein, aber in 2 Tagen wären Sie auch so gesund gewesen."
Bomben in Filmen:
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10 Minuten später:
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