Veränderung-Witze

Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.

Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.

Dieter wollte eigentlich Busfahrer werden, weil ihm das Zischen von den Türen beim Öffnen und Schließen so gefiel. Dann entdeckte er Dosenbier...

Klassentreffen:

"Was ist eigentlich aus Frank Müller geworden? Der hatte doch immer so eine herablassende Art."

"Der ist jetzt Kranführer."

Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,

aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...

Der Pullover wird gestrickt. Der Fußball wird gekickt. Der Hase wird gespickt. Und die 18-Jährige wird....? Richtig: 19!

Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!“

Ratschlag für Unentschlossene:

Veränderungen stehen vor der Tür. Lass sie ruhig zu!

"Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert..."

"Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!"

Abende damals: „Könnt ihr mir noch was vorlesen? Bitteee.“

Abende heute: „Ok, die Eltern sind aus dem Zimmer. Noch mal hören, ob im Flur alles still ist, und Handy raus.“

Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.

Trump und Putin werden eingefroren. Nach 20 Jahren, also 2045, tauen sie wieder auf.

Trump greift sich eine Zeitung. Er liest auf der Titelseite: „USA kommunistisch geworden!“ Das ärgert ihn natürlich, und Putin kriegt das mit. Dieser kugelt sich vor Lachen.

Dann greift sich Trump eine zweite Zeitung. Er wirft einen Blick auf die Titelseite und wälzt sich auf dem Boden. Er kann gar nicht mehr aufhören zu lachen. Putin greift sich die zweite Zeitung und blickt auf die Titelseite. Überschrift: „Schwere Ausschreitungen an der chinesisch-polnischen Grenze!“

Meine größte Angst ist es, dass Großeltern irgendwann nicht mehr Elfriede und Heinz heißen, sondern Chantal und Kevin.

Sitzen zwei Geschäftspartner in der Kneipe. Sagt der eine: „Tja, wie sich die Zeiten ändern! Früher war meine Frau meine rechte Hand – und heute ist meine rechte Hand meine Frau!“

Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."

Paul fragt: "Und wie ist es heute?"

"Sie haben getauscht."

Laut "Der Hobbit" war Gollum einst ein schöner, junger Mann, der durch das Anlegen eines Rings seine Jugend, Lebensfreude und Energie verlor.

Männer, denkt mal drüber nach!

"Mensch Albert!" ruft Emil plötzlich einem Mann zu, der auf der anderen Strassenseite steht. "Albert, Albert, du hast dich aber ganz schön verändert! Früher warst du viel schlanker, auch eleganter. Und mehr Haare hattest du auch, als ich dich das letzte Mal gesehen habe..."

"Moment mal!" ruft der andere. "Ich heiße überhaupt nicht Albert!" Emil ist entsetzt: "Was? Albert heißt du auch nicht mehr?!"

"Wir werden Seen"

- Gletscher, nimmt Klimawandel gelassen.

Ein kurzes, leichtes Rätsel: Wenn ich jung bin, bin ich groß. Werde ich älter, schrumpfe ich. Was bin ich?

1999: "Hör auf, Pokémon zu spielen und geh mal raus."

2023: "Hör auf, Pokémon zu spielen und komm mal rein."