Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich auf ein WLAN-Kabel und denkt, sie wäre online.
Mama, sollte ich jemals ein Gerät benötigen, dass mich am Leben erhält, dann schalte es ab!
Okay, wie du meinst.
Mama, nein, nicht den WLAN-Router! Schalt ihn wieder an!
Wie nennt man einen Russen ohne WLAN?
Internyet.
Ich habe mein WLAN Passwort in "Es gibt kein Passwort" umbenannt.
Immer wenn Freunde nach meinem WLAN Passwort fragen, sage ich immer: "Es gibt kein Passwort!"
Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.
All You Need Is Love (and wifi).
Früher hatte ich Elan, heute habe ich WLAN. Auch schön.
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Wenn deine Mutter auf dem Kabel steht, glaubt sie, sie ist online.
Chuck Norris hat im Weltall WLAN!
"Mama, wieso hast du den Router ausgeschaltet?"
"Ich wollte nur schauen, ob du noch hier wohnst."
Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.
Wie heißt das WLAN vom Jeditempel? Obi WLAN Kenobi.
Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?
Antwort 1995: Sauerstoff!
Antwort 2022: WLAN!
Kein Wi-Fi im World Trade Center. Verbunden mit American Airlines Wi-Fi. 💀
Chuck Norris kann als Einziger das WLAN-Kabel einstecken!
Wie Almans ihren Haushaltsgeräten Namen geben...
Wlan Name: "Robert WLANdowski"
Staubsauger: "Annalena Kehrbock"
Verabschiedung: "Ferrero Tschüsschen"
Deine Mudda heißt Marcel Davis und stolpert über das WLAN-Kabel.
Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.
Dieser eine Suchti, der Brawl Stars spielt, fragt der Freund: "Hast du heute Zeit?"
Er so: "Ja, um 4 Uhr nachts ab da ist das WLAN gesperrt."
