Früher hatte ich Elan, heute habe ich WLAN. Auch schön.
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.
Wenn deine Mutter auf dem Kabel steht, glaubt sie, sie ist online.
Chuck Norris hat im Weltall WLAN!
"MAAMMAAA, wieso hast du den Router ausgeschaltet" "Ich wollte nur schauen, ob du noch hier wohnst"
Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.
Wie heißt das WLAN vom Jeditempel? Obi WLAN Kenobi.
Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?
Antwort 1995: Sauerstoff!
Antwort 2022: WLAN!
Kein Wi-Fi im World Trade Center. Verbunden mit American Airlines Wi-Fi. 💀
Chuck Norris kann als Einziger das WLAN-Kabel einstecken!
Wie nennt man einen Russen ohne WLAN?
Internyet.
DeineMutter ist so dumm, sie stellt sich auf ein Wlan Kabel und denkt sie wäre online
Wie Almans ihren Haushaltsgeräten Namen geben...
Wlan Name: Robert WLANdowski
Staubsauger: Annalena Kehrbock
Verabschiedung: Ferrero Tschüsschen
All You Need Is Love (and wifi)
Mama sollte ich jemals ein Gerät benötigen dass mich am Leben erhält dann schalte es ab😞
Okay wie du meinst
Mama nein nicht denn Wlan router Schalt ihn wieder an
Deine Mudda heißt Marcel Davis und stolpert über das WLAN-Kabel.
Ich habe mein WLAN Passwort in "Es gibt kein Passwort" umbenannt. Immer wenn Freunde nach meinem WLAN Passwort fragen, sage ich immer: Es gibt kein Passwort!
Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.
Die Ausreden meiner Freunde in Brawl Stars: "Ich hatte WLAN Probleme."
"Ich dachte, du hast ein richtig gutes Netz. Als ich bei dir war, hatte ich nicht einmal WLAN Probleme."
