Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raumes sitzen.
Venom735
@venom735
Der Polizist zu Leonie: "Dein Licht geht nicht, deshalb musst du dein Fahrrad schieben!"
Entgegnet Leonie: "Schon probiert, beim Schieben geht das Licht auch nicht!"
Schreit ein Bär: "Kugel, Kugel, Kugel!"
Fragt der Hase: "Warum schreist du Kugel?"
Der Bär: "Ich bin jetzt ein Kugel-Schrei-Bär!"
Spricht der Diener zum Grafen: "Verzeihen Sie, aber ich habe schon 3 Monate keinen Lohn mehr bekommen!"
Erwidert der Graf: "Ich verzeihe."
Ein Ostfriese hat eine Reifenpanne. Er steigt aus und sieht nach, welcher Reifen kaputt ist. Seufzt er: "Zum Glück ist der Reifen nur unten platt!"
Spricht ein Mann zu einem anderen: "Guten Tag, was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Straßenhändler."
"Interessant! Und was kostet bei Ihnen eine Straße?"
Der Chef zum Angestellten: Haben Sie etwa erzählt, ich wäre ein Idiot?
Der Angestellte: Aber mein ich verrate doch keine Firmengeheimnisse!
Ich weiß, auf der Website gibt es noch Menschen, die nett sind, die nicht beleidigen. Ich weiß, das Thema mit Felix ist nicht leicht für ihn. Ich finde, es geht zu weit. Ich fände es toll, wenn Felix auf der Website bleiben würde, denn er verdient es nicht, runtergemacht zu werden.
Jeder macht Fehler und vielleicht hat er in den Kommentaren dumme oder seltsame Sachen geschrieben, aber das ist noch lange kein Grund, ihn zu beleidigen oder zu verlangen, dass er geht. Ich kenne ihn zwar nicht persönlich, aber ich finde es nicht in Ordnung, dass so etwas passiert. Das ist eine Website für Witze, aber was ist da los? Wer auch findet, dass das, was hier passiert, nicht in Ordnung ist, bitte schreibt es in die Kommentare, damit Felix es sieht, dass es noch nette Leute gibt, die nichts gegen ihn haben.
Euer Venom735
Der Chef: Warum kommen Sie heute so spät zur Arbeit?
Der Angestellte: Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!
Spricht der neue Wärter zum Museumsdirektor: "Sie können stolz auf mich sein! Ich habe heute schon 4 Bilder von Rembrandt und 3 von Picasso verkauft."
Streiten sich ein Auge und ein Bein.
Meint das Auge: "So, du bist mir zu blöd, ich gehe jetzt!"
Darauf das Bein: "Haha, das will ich sehen!"
Die Mutter ermahnt den Sohn: "Aber Jonas, wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"
Jonas: "Reine Übungssache!"
Weckt der Chef den Angestellten: "Hey, schlagen ist hier verboten!"
Meint der Angestellte: "Aber Sie haben mir doch einen Traumjob versprochen!?"
Meint eine Frau zur anderen: "Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Freitag."
Darauf die andere: "Oje, hoffentlich ist es nicht auch noch der 13.!"
Welcher Bär kann fliegen?
Hubschrau-Bär!
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Carlos
Welchen Stahl kann man nicht schmieden?
Den Diebstahl!
Welcher Papa kann fliegen?
Der Papagei!
Was heißt Glatze auf Arabisch?
Hattemalhaar.
Welches Wasser soll man nicht trinken?
Rasierwasser.