Monat

Monat-Witze

Geburtstag

    • Dein Geburtstag entscheidet über deine Persönlichkeit.

    Januar 🙄😔😒

    Februar 🤪😒

    März 🐷

    April ❤️🌀

    Mai 👯‍♀️👯

    Juni 😭🥰

    Juli 🚬

    August 🌞🌸

    September ☯️

    Oktober 🌏🛩

    November 🎡

    Dezember 🐻🔍🪐🔥

  • 5

    • Mord

    • Das mit den zwei Morden ist wirklich passiert innerhalb von drei Monaten! Ich hätte mich ja nicht gewundert würde ich in einer großen Stadtgemeinde leben aber ich lebe in einer 5000-Seelen Gemeinde in der sonst selten was passiert!

    Das Bild zeigt ein zweiteiliges Meme. Im oberen Teil sieht man eine Strichmännchenfigur, die sich freudig nach einer gelben Kugel mit der Aufschrift "Einfach nur in der Gegend herumlaufen ohne Sorgen" streckt. Im unteren Teil wird die gleiche Figur von einer rosa Tintenfisch-ähnlichen Figur mit der Aufschrift "Die Tatsache, dass zwei Morde in letzter Zeit in meiner kleinen Heimatgemeinde passiert sind und ein Mörder frei hier in meiner Heimat lebt" umklammert. Die Figur wirkt nun ängstlich und nervös, obwohl sie sich immer noch nach derselben gelben Kugel streckt, die sich ebenfalls im unteren Teil befindet.
  • 6
    • Monat-Memes

    Alpenficker

    • Moin Loide! Melde mich nach langer Zeit wieder mal hier! Mann, warn das paar wilde 4 Monate im Kemp, sach ich euch!

    547 Böcke hama von hinten g'fickt! Waren 4 Monate lang auf'm Klusenberg wandern gewese! Nun ist der Weltrekord endlich gebrochen!

    Ein herzliches Dankeschön an alle Alpenficker, die bei der Wanderung dabei waren! Ohne euch hätt'n'wa det nicht geschafft!

    Frohe Ferien!

  • 0

    • Eva

    • Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”

    Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”

  • 0

    • Puzzle

    • Neville sagt zu Ron: "Ich habe ein 500-Teile-Puzzle in nur drei Monaten gepuzzelt!"

    Ron: "Bist du stolz darauf?"

    Neville: "Ja, auf der Packung stand nämlich 2-3 Jahre."

  • 0

    • Unfall

    • Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente!"

    Am nächsten Tag tritt eine Frau aus Versehen auf eine Ente. Petrus kommt und bindet die Frau an den hässlichsten Mann, den er finden konnte. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann."

    Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das Gleiche passiert auch bei ihr.

    Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus, ohne ein Wort zu sagen, mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden", sagt die Frau. "Keine Ahnung", antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedenfalls auf eine Ente getreten!"

  • 2

    • Oskar

    • Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“

    Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

  • 4

    • Sexualität

    • Eine Mitarbeiterin erzählt, dass sie seit einigen Monaten eine neue Freundin habe. Ein Kollege meint daraufhin, sie müsste mal einen richtigen Mann kennen lernen, dann würde sie bestimmt nicht mehr auf Frauen stehen.

  • 0

    • Wuppertal

    • Karlheinz aus Gelsenkirchen ist nach Wuppertal umgezogen, weil man ihm von der Schwebebahn erzählt hat. Am ersten Tag hat er einen Vorstellungstermin bei seiner neuen Firma. Der Personalchef macht ihm ein tolles Angebot: 6000 € monatlich bei 30 Stunden die Woche. "Toll, Wuppertal!", lacht Karlheinz.

    Tags darauf findet er eine tolle Wohnung, 100 qm, 4 Zimmer für einen lächerlich kleinen Preis. "Ah, Wuppertal!", freut sich Karlheinz. Jetzt fehlt ihm nur noch eine nette Frau. Er geht zur Zeitung, um ein Inserat aufzugeben. Die für Inserate zuständige Mitarbeiterin fragt ihn: "Ein- oder zweispaltig?" Karlheinz beglückt: "Ah, Wuppertal!"

  • 0

    • Anwalt

    • Sagt die blonde Berta zur netten Frida: "Mein Anwalt verlangt, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin."

    Na und, sagt die nette Frida, meiner verlangt das jeden Abend!

  • 0

    • Hans

    • Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.

    Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.

    Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.

    „Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.

    „Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“

  • 0

    • Arzt

    • Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."

    Der Patient: "Ich nehme Juli und August."

  • 0

    • Club

    • Sorry an alle, die ich beleidigt habe. Um alles wieder gut zu machen, erhält jeder, der einem meiner Clubs beitritt, einen VIP-PASS und ist damit offiziell VIP-Mitglied. Als Mitglied hat man bessere Chancen, einen hohen Rang zu bekommen. Und desto höher ein Rang ist, desto wichtigere Aufgaben bekommt man.

    * Den Exp-Club und den Harry Potter Fanclub.

    **gilt nur für 5 Monate.

  • 3