Geruch-Witze

Am Tresen fängt es auf einmal ziemlich an zu müffeln.

Irgendwann kann ein Gast nicht mehr anders und fragt seinen Nachbarn: "Entschuldigen Sie, aber... haben Sie vielleicht gerade in die Hose geschissen?"

Der Angesprochene: "Ja, warum?"

Der alte Bauer sucht einen neuen Schreiner. Ein Mann bewirbt sich.

Beim Einstellungstest werden ihm die Augen verbunden und er muss Holzstücke am Geruch erkennen.

Der Mann zieht das erste Stück Holz an seiner Nase vorbei und riecht intensiv daran: „Das ist Fichte.“ „Ja, richtig.“ Er zieht das zweite Stück Holz an seiner Nase vorbei: „Birke.“ „Ja, richtig.“ Drittes Stück: „Buche.“ Auch richtig. So geht das noch eine ganze Weile. Der Bauer ist total fassungslos, er kann es einfach nicht glauben. Jetzt will er ihn herausfordern und sagt zu seiner Frau: „Bärbel, zieh mal dieses Stück Holz bei dir untenrum durch.“

Dann riecht der Schreiner auch an dem Stück Holz: „Das ist ein Pflaumenbaum, der direkt neben dem Scheißhaus steht.“

Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. "Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer", meint der Mann, worauf sie entgegnet: "Aber der Geruch?!" "Dann halt ihm eben die Nase zu!"

Es war einmal ein Furz, der lebte nur ganz kurz. Er stank 2 Sekunden, da war er schon verschwunden.

Es riecht wie grüne Farbe, es fließt wie lila Farbe und sieht aus wie ein weißer Bus. Was ist das?

Deine Mudda arbeitet auf dem Fischmarkt.

Als Geruch!

Was ist aus Blätterteig und riecht nach Kümmel? Ein Bommerplunder!

Du riechst gut!

"Hast du gepupst?"

"Natürlich! Oder denkst du, ich rieche immer so?"

Deine Mutter covert "2 girls 1 cup" bei OnlyFans. Alleine und kostenlos.

Deine Mutter arbeitet bei Gutfried und rülpst bei Frikadellen den Geruch in die Packung.

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?

Eine Duftkerze.

Wenn deine Mudda pupst, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.

Deine Mutter arbeitet auf dem Fischmarkt als Gestank.

Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."

"Was meinst du, wie riecht das?", fragt Lucius Malfoy.

"Ich hab keine Nase. Gib mir deine!", schrie Voldemort.

Was waren die letzten Worte des U-Boot Kapitäns?

"Mach das Fenster auf, es stinkt!"

Rosen sind rot, Pfeilchen sind blau, du siehst aus wie ein Affe und stinkst wie 'ne Sau.

Warum stinken Fürze?

Damit taube Menschen auch Spaß dran haben.

Was steht auf der Weide und stinkt?

Ein Müffel.

Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.

Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: "Oh, I'm so sorry, Mr. President!"

Antwortet dieser: "Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen."