Lehrer-Witze
Ich mag 69.
Lehrer: "Fritzchen, glaubst du an Gott?"
Fritzchen: "Ja."
Lehrer: "Kannst du ihn sehen?"
Fritzchen: "Nee."
Lehrer: "Kannst du ihn spüren?"
Fritzchen: "Nee."
Lehrer: "Dann gibt es ihn ja auch nicht."
Fritzchen: "Haben Sie ein Gehirn?"
Lehrer: "Ja."
Fritzchen: "Können Sie es sehen?"
Lehrer: "Nein."
Fritzchen: "Können Sie es spüren?"
Lehrer: "Nein."
Fritzchen: "Dann haben Sie auch keins!"
Marvin, suchst du? Bist dumm! Bracher, die Fresse, Hundesohn. Tschuldigung, ich bin nur auf "geht's", wenn der Lehrer "du Dummi" sagt.
Der Lehrer sagt: "Denkt jetzt an eine Zahl zwischen 1 und 10." Jan (Schüler): "Ich hab richtig Bock auf meine Lieblingszahl!" Lehrer: "Also hast du Bock auf Sechs?"
Sagt ein Lehrer: "Willkommen im Stehunterricht!"
Jemand hat Kreislaufprobleme und fällt um. Der Lehrer: "Und durchgefallen!"
Warum spielen Lehrer kein Verstecken?
Die würde ja niemand suchen.
Welcher Vogel baut kein Nest, fragt der Lehrer. Fritzchen meldet sich und sagt: "Der Kuckuck." Richtig, sagt der Lehrer. Und warum nicht, fragt er Fritzchen. "Weil er in einer Uhr wohnt."
Der Kellner fragt: "Haben Sie schon etwas gefunden?"
Sagt der Lehrer: "Ja, 3 Rechtschreibfehler!"
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Nenne mir drei Sachen: 1. Nenne mir ein Gas, 2. nenne mir einen Flüssigstoff und 3. einen Feststoff!"
Antwortet Fritzchen: "1. Pfurz, 2. Pipi, 3. Kake!"
Lehrer: „Wann endet die Ewigkeit?“ Schüler: „Beim letzten Buchstaben!“
Wenn Chuck Norris in der Schule zu spät kam, hat der Lehrer die anderen Schüler bestraft, weil sie ZU FRÜH da waren.
Schmeißt man ein Radiergummi auf einen Lehrer. Heißt es, er wurde ausradiert!
Erklärt der Lehrer im Biologie-Unterricht: "Außer der geschlechtlichen Fortpflanzung gibt es auch eine ungeschlechtliche. Kann mir jemand sagen, wer das als erster rausgefunden hat?"
Schüler: "Ähm, Ihre Frau?"
Tobi sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so machen. Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, in dem Obst vorkommt?" Tobi meldet sich und sagt: "Wenn Sie noch einmal ihre Banane in meine Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne."
Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?
Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.
Fritzchen und sein Freund Max treffen sich wie üblich am Samstagabend. Da erzählt Fritzchen Max: „Ich war am Freitag auf einer Party, und stell dir vor, die hatten sogar goldene Klos!“
Daraufhin Max: „Glaub ich dir nicht.“
Nach einer Weile beschließen die beiden, noch einmal zu den Leuten zu gehen, die die Party gegeben haben, und nachzuschauen, ob das mit den goldenen Klos auch wirklich stimmt. Bald kommen sie an, und Fritzchen klingelt an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet, und Fritzchen sagt: „Ich war am Freitag auf Ihrer Party, und mein Freund will mir nicht glauben, dass sie hier tatsächlich goldene Klos haben.“
Daraufhin dreht sich die Frau um und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gekackt hat!“
Auf dem Ehemaligentreffen seiner Schule trifft Jürgen seinen alten Klassenlehrer wieder.
Der Lehrer fragt: „Na, Jürgen, wie sieht bei dir inzwischen das Leben aus?“
Jürgen meint: „Och naja, verheiratet, acht Kinder...“
Darauf der Lehrer: „Tja, so warst du ja schon in der Schule... fleißig, aber hast nicht aufgepasst!“
Fragt der Lehrer den Schüler: Lehrer: "Wenn ich dir zwei Hasen schenke und sie ein Kind bekommen, wie viele Hasen hast du dann?"
Schüler: "5" Lehrer: "Falsch, 3!" Schüler: "Nein, ich hab schon zwei!"
Das Aufsatzthema lautet "Wenn ich Chef einer großen Firma wäre". Alle Schüler schreiben wie wild, nur Fritzchen lehnt sich auf seinem Stuhl zurück, verschränkt die Arme hinter dem Kopf und legt die Füße auf den Tisch.
Der Lehrer fragt: "Fritzchen, willst du nicht langsam mal anfangen?"
Da antwortet Fritzchen: "Sehen Sie es denn nicht? Ich warte auf meine Sekretärin!"
Der Lehrer sagt zur Schülerin: "Dumme Leute dürfen nicht im Unterricht sein, geh raus!"
Die Schülerin sagt: "Dann kommen Sie mit!"