Lehrer-Witze

Die Mutter weckt am Morgen ihren Sohn. Spricht die Mutter: "Paulchen, du musst aufstehen." Paul antwortet: "Ich will noch schlafen!" Daraufhin sagt die Mutter: "Das geht nicht, du musst zur Schule!!!" "Ich will aber nicht, die Kinder ärgern mich, und die Lehrer auch!", sagt Paul. "Schluss damit, steh endlich auf!", ruft die Mutter laut! "Nenn mir zwei Gründe, wie so ich in die doofe Schule muss!?!", reagiert Paul darauf. "Weil du 45 Jahre alt und der Schuldirektor bist!!!!!!!!!", erinnert ihn die Mutter.

Was macht der Mathelehrer im Garten?

Er zieht Wurzeln.

Das Fritzchen fragt den Lehrer: „Sagen Sie mal, was ist denn das Gegenteil von Lope?“

„Ich hab keine Ahnung.“

„Na Antilope.“

Steve geht zum Lehrer und fragt: „Wieso kann ich Bedrock nicht abbauen?"

Der Lehrer fragt: „Was ist Bedrock?"

Steve sagt: „Zum Glück bin ich nicht der Dümmste."

Fragt der Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, Birnen zu ernten?"

Meldet sich Tomas: "Wenn unser Nachbar schläft und sein Hund gerade frisst!"

Der Lehrer fragt Fritzchen in der Schule: "Nun Fritzchen, jetzt schätzt du mal, wie hoch unser Schulgebäude ist?"

Daraufhin sagt Fritzchen: "Ich schätze 1 Meter 30."

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie kommst du darauf?"

Dann sagt Fritzchen: "Na, ist doch klar, ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."

Lehrer: Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch?

Kevin: Burgerking

Was sagt ein indischer Joga Lehrer zu seinem Schüler?

Geh noch mal indisch ;)

Der Lehrer: "Tom geh vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!"

Tom: "Dann können Sie auch gleich mitkommen!" 😀😀😀😀😀😀😀

1. Jahr: Ein Lehrer mit Voldemort auf seinem Hinterkopf.

2. Jahr: Ein Lehrer, der den Ruhm anderer für sich nutzt und sie vergessen lässt.

3. Jahr: Ein Werwolf.

4. Jahr: Ein Todesser.

5. Jahr: Eine Lehrerin, die Schülern die Hände aufschlitzt.

6. Jahr: Ein Lehrer, der den Schulleiter ermordet.

7. Jahr: Todesser, die einem beibringen, wie man foltert.

#Hogwarts: Hier wird Sicherheit vorgeschrieben.

Der Lehrer fragt: „Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?“

Da meldet sich Fritzchen: „Also, laut Bibel waren es Adam und Eva!“

Fritzchen sollte als Hausaufgabe drei Obstnamen lernen. Als er am nächsten Tag in der Schule ankam, sah er, wie seine Mutter mit seinem Lehrer rummachte. Er ging hin und rief: „Nehmen Sie Ihre Banane aus meiner Mutters Kiwi, sonst mache ich sie zu Apfelmus!“

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

Lehrer: "Wie schreibt man Saxophon?"

Uli: "Das schreibt man nicht, das bläst man!"

Lehrer vor Corona: „Könnt ihr bitte leise sein, ich erkläre gerade was!“

Lehrer bei Videokonferenzen: „Bitte sagt doch etwas! Wenigstens einer von euch!“

Als Chuck Norris in die Schule ging, hat er die Lehrer belehrt.

Lehrer: Amactus?

In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus: „Der Hund boch um die Ecke, so dass man den Sack so von der Seite sehen konnte.“

Sitzen zwei Lehrerinnen auf einer Bank.

Sagt die eine zur anderen: "Darf ich auch mal in die Mitte?"

Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern.

Hans meldet sich: "Sun."

"Ihr sollt doch Hochdeutsch reden, das heißt Sonne!", verbessert der Lehrer.

Ein anderer Schüler meldet sich: "Moon."

Wieder verbessert der Lehrer auf Mond.

Daraufhin meldet sich Fritzchen: "Du Peter!"

"Welcher Planet ist das denn?"

"Wir sollen doch Hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!"