Lehrer-Witze

Mc Gonnagall: "Sie haben also Prof. Umbridge angeschrien?" Potter: "Ja." Mc Gonnagall: "Sie haben sie eine Lügnerin genannt?" Potter: "Ja, aber -" Mc Gonnagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter." Potter: "Einen WAS!?"

Mich hat letztens ein Kind gefragt, was Steuern sind. Daraufhin habe ich ihm 43,2 % seiner Milchschnitte abgebissen. Es hat angefangen zu weinen. Ich glaube, es hat es verstanden.

Chuck Norris hat die 10te Klasse beendet da war er gerade mal im Kindergarten.

Ein Mädchen wollte letztens etwas Langes und Hartes von mir sehen. Und ich habe ihr meine Hausaufgaben gegeben.

Hier folgen Gründe, warum ich Schule mag:

Sein Lehrer hat ihn schon so oft ermahnt, doch trotzdem albert Einstein...

Lehrer: „Schon wieder eine 6 Alex, hättest du mal ordentlich gelernt.“ Alex: „Hätten sie mal ordentlich Unterrichtet...“

Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen." Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"

Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!" Kevin: "Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...

Schüler: "Ich bin unschuldig." Lehrer: "Das sagen alle." Schüler: "Dann muss es ja stimmen." ;)

Fritzi 's Radiergummi fällt runter. Da fragt der Lehrer :was würdet ihr auf mein Grab Schreiben Da findet fritzi seinen Radiergummi und ruft : da ist ja das verdammte Ding

Lehrer: Warum grabt ihr ? Schüler: Wir suchen nach Kurdistan

Lehrer: Weiß jemand was Betrug ist?“ Fritzchen: „Das ist wenn man als Marke „Stabilo“ auf die Stifte druckt und die trotzdem beim runterfallen zerbrechen...“

Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.

Henrik (25) Hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe

Corona-Kinder ----------------------

"Mama, hier mein Zeugnis"

"Wat, ne 6 im Deutsch. Dat kann doch nich dem Lehrer sein ernst sein.

Ich hab doch immer mit dich geübt."

Tobi sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so machen. Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, in dem Obst vorkommt?" Tobi meldet sich und sagt: "Wenn sie noch einmal ihre Banane in meine Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne."

Sagt der Lehrer zu Tom: „Warum hast du das Wort „Tiger“ kleingeschrieben? Alles, was man anfassen, riechen oder sehen kann, wird großgeschrieben.“ Sagt Tom: „Glauben Sie wirklich, dass man einen Tiger anfassen kann?“

Es ist sehr verwirrend... Wenn du geboren wirst, lernst du laufen und reden. - Wenn du dann aber in die Schule kommst, musst du dasitzen und still sein...