Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."
Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"
Mathelehrer: "Die Umkehroperation der Subtraktion ist die Addition. Und wie nennt man die Umkehroperation der Division?"
Fritzchen: "Feigheit vor dem Feind."
Fragt der eine Gefängnisinsasse den anderen: „Wie bist du eigentlich hier gelandet?“
„Tja“, meint der andere, „jahrelang ging alles gut. Bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte...“
Fritzchen: „Mama, ich weiß jetzt, wie die Hölle aussieht.“
„Woher denn?“
„Ich war dort.“
„Wann denn, du bist doch gerade erst von der Schule zurück.“
„Eben...“
Hat ihr Sohn den Wissensdurst von Ihnen oder von ihrem Mann? Fragt der Lehrer die Mutter eines Strebers: "Teils teils das Wissen von mir, den Durst von meinem Mann."
Wenn deine Mutter im Schulhof auf dich wartet, verdunkelt sich das Klassenzimmer.
Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge!“ Dozentin: „Wer soll das sein?“ Student: „Jemand aus Harry Potter“ Dozentin: „Kenne ich nicht, aber danke für das Kompliment!“
Alle verkneifen sich das Lachen. 😂🤣
Herr Lehrer ist das stille Meer eig den ganzen Tag still. Lehrer : Lena bitte stell keine dummen fragen ! Lena : woran ist eig das tote Meer gestorben ?!
Der Lehrer fragt die Schüler, was ein Trauerfall sei. Charlie antwortet: "Ein Trauerfall ist, wenn ich zehn Dollar verliere." "Nein", antwortet der Lehrer, "das wäre ein Verlust."
"Ein Trauerfall ist", meint Cathy, "wenn mein Mobiltelefon runterfällt." "Nein", antwortet der Lehrer. "Das wäre ein Schaden."
Bob sagt: "Ein Trauerfall ist, wenn Donald Trump stürbe." "Richtig!", sagt der Lehrer. "Das wäre weder ein Verlust noch ein Schaden!"
Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?
"Diese Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
Was das Wort TEAM in der Schule bedeutet:
Toll Ein Anderer Macht's.
Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten." Ben: "Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"
Neulich beim Elternsprechtag
"Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?"
"Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...."
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen bitte auf die Bühne kommen und sich einen runterholen.
Das war die Durchsage eines Lehrers an unserer Schule.
Der neue Mathelehrer Herr Unzinn schreibt 3:3 an die Tafel und fragt: "Wer weiß, was das macht?" Blanka meldet sich: "Unentschieden, Herr Unzinn!"
Eigentlich ganz lustig, ich bekomme einiges an Geld nur dafür das ich Kinder Sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.
Heinz (53) Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt
Leo in der Bio-Ausfrage. Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt." Leo: "Also meine Oma wird davon dick!" Lehrer: "Ja und wie kann man das erklären?" Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."
„Kann ich aufs Klo?“
„Ob du das kannst, weiß ich nicht...“
Was Lehrer witzig finden...
"Also liebe Schüler, ihr solltet mir heute jeder einen Zettel mit eurem Lieblingswort mitbringen. Fritzchen, wo ist dein Wort?"
"In Gottes Ohr"
Mc Gonnagall: "Sie haben also Prof. Umbridge angeschrien?" Potter: "Ja." Mc Gonnagall: "Sie haben sie eine Lügnerin genannt?" Potter: "Ja, aber -" Mc Gonnagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter." Potter: "Einen WAS!?"
