Lehrer-Witze

Sagt der Lehrer zu Tom: „Warum hast du das Wort „Tiger“ kleingeschrieben? Alles, was man anfassen, riechen oder sehen kann, wird großgeschrieben.“ Sagt Tom: „Glauben Sie wirklich, dass man einen Tiger anfassen kann?“

Lehrer: Warum grabt ihr?

Schüler: Wir suchen nach Kurdistan.

Der Lehrer deutet auf der Landkarte auf Amerika. Dann fragt er die Schüler: "Was ist das für ein Kontinent?" Er ruft Max auf. Max antwortet: "Das ist Amerika." Der Lehrer sagt: "Richtig. Und wer hat Amerika entdeckt?" Alle Schüler antworten: "Max!"

Lehrer: "Weiß einer von euch das englische Wort für Neun?"

Franz: "Nein!"

Lehrer: "Richtig!"

Melissa zum Lehrer: Der Murat ist voll der Streber!

Lehrer: Sei nett zu ihm, vielleicht wird er mal dein Boss.

Daraufhin antwortet Murat: Ich hatte nicht vor, einen Puff aufzumachen.

Im Unterricht

Fritzchens Radiergummi fiel runter. Er suchte und suchte. In der Zeit fragte der Lehrer, was die Schüler auf seinen Grabstein schreiben würden. Fritzchen findet seinen Radiergummi und sagt: „Da liegt ja endlich der Dreckssack!" Der Lehrer: „Raus!!!!!!!!!!!!!!"

Lehrer: Am anderen Ende des Lineals ist ein Idiot!

Ich: Welches Ende meinen sie?

Lehrer: Raus!!!!

Der Lehrer fragt Günter: "Wenn du 5 Äpfel hast und ich dich bitte, mir einen abzugeben, wie viele hast du dann noch?" Günter: "5"

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Welches ist dein Lieblingstier?"

Sagt Fritzchen: "Schwein – tot, zerhackt, gebraten mit Pommes und Ketchup plus eine Cola."

2. Weltkrieg.

Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombenangriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"

Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"

Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."

Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?

Postbote, er rennt von einem bis zum anderen Schlitz, bis der Sack leer ist.

Was sagt der Origami-Lehrer zum Schüler?

Das kannst du knicken!

Zwei gute Gründe, um Lehrer zu werden: Juli und August.

Fragt der Lehrer den Schüler: "Wo bist du eigentlich geboren?" Antwortet der Schüler: "Im Krankenhaus, wie jeder normale Mensch. Bei Ihnen kann ich mir gut vorstellen, dass Sie auf der Autobahn geboren sind. Dort passieren nämlich die meisten Unfälle." Lehrer: "😩😶😟"

Lehrer: "Fritzchen, glaubst du an Gott?"

Fritzchen: "Ja."

Lehrer: "Kannst du ihn sehen?"

Fritzchen: "Nee."

Lehrer: "Kannst du ihn spüren?"

Fritzchen: "Nee."

Lehrer: "Dann gibt es ihn ja auch nicht."

Fritzchen: "Haben Sie ein Gehirn?"

Lehrer: "Ja."

Fritzchen: "Können Sie es sehen?"

Lehrer: "Nein."

Fritzchen: "Können Sie es spüren?"

Lehrer: "Nein."

Fritzchen: "Dann haben Sie auch keins!"

Tom: Weißt du, warum die Lehrer uns Sachen fragen?

Tommi: Ne, wieso?

Tom: Weil sie selbst die Antwort nicht wissen.

Lehrer sagt zum Schüler: "Hörst du mir zu!"

Schüler sagt: "Leider kann ich dich trotz der Ohrstöpsel in meinen Ohren hören!"

Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden. Und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!!"

Fritz hat in der Schule Sachkunde. Meldete sich Fritz und sagt: "Ich muss mal!" Sagt die Lehrerin: "Nein, es war gerade Pause." Dann fragt sie: "Wo fließt der längste Fluss der Welt lang?" Meldete sich Fritz und sagte: "Unter meinem Tisch!"