Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an, wirft einen Blick auf Franz und fragt erstaunt: "Was soll denn der Hinweis unter deinem Aufsatz: "Copyright Franz Huber! Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung."
Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Satz mit "schützen" hören. Fritz: "Die Soldaten schützen die Heimat." Lehrer: "Sehr gut Fritz." Otto: "Meine Oma macht nachts auf den Topf, morgens schützen ins Klo."
Fritzchen sollte als Hausaufgabe drei Obstnamen lernen. Als er am nächsten Tag in der Schule ankam, sah er, wie seine Mutter mit seinem Lehrer rummachte. Er ging hin und rief: „Nehmen Sie Ihre Banane aus meiner Mutters Kiwi, sonst mache ich sie zu Apfelmus.“
Der Deutschlehrer fragt Michi: "Kannst du mir drei berühmte Männer mit G nennen?"
Michi antwortet: "Götze, Goretzka, Ginter!"
"Aber, aber", meint der Lehrer, "hast du noch nie etwas von Goethe, Grass oder Grimm gehört?"
"Keine Ahnung", meint Michi, "bei welchem Verein spielen die denn?"
Fritzchen: „Herr Lehrer kommen Sie mal her. *Lehrer kommt... Lehrer: „Ja Fritzchen, was ist denn?“ Fritzchen: „Hier haben sie 2€.“ Lehrer: „Okayyy...“ Fritzchen: „Bekomm ich jetzt ne 3 in Mathe?“ Lehrer: „Ne, hoff nicht, aber danke für die 2€.“
Gymnasium: Lehrer ärgern Schüler... Realschule: Lehrer ärgern Schüler... Hauptschule: Schüler mobben Lehrer...
Als Chuck Norris in die Schule ging, hat er die Lehrer belehrt.
Lehrer: Nenne mir zwei Eigenschaften von gefärbten Wasser. Roman (Arazhul): Kunterbunt und Geruchsneutral.
Fragt der Lehrer Fritzchen:" Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?" Fritzchen:" Italien, Herr Lehrer!" Lehrer:" Warum nicht der Mond?" Fritzchen:" Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen- Italien nicht."
In der Schule: "Das lernt ihr dann auf der Uni."
In der Uni: "Das kennt ihr bereits aus der Schule."
Vater:"Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?" Fritzchen:"Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"
Mathe mit Colin; heute: Logarithmusregeln!
log (😅) = 💧* log (😄)
Der Lehrer fragt Fritzchen wenn ich dir 6 Tafeln Schokolade gebe und du deinem Bruder die hälfte abgeben sollst wie viele kriegt er dann ? Antwortet der Schüler 2. Falsch sagt der Lehrer kannst du nicht rechnen? Ich schon sagt der Schüler aber mein Bruder nicht.
Lehrer:,,Was taten die Hebräer,nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?" Schüler:,,Sie trochneten sich ab!"
Lehrer: "Und dann gibt es noch das Plusquamperfekt."
*Alle Schüler liegen mit Lachkrämpfen am Boden*
Wie heißt Voldemort in einer Waldorf/Gemeinschaftsschule:
Der-dessen-Name-nicht-getanzt-werden-darf
Biologieunterricht: Fragenstunde: Peterlein: „Wie lange kann ein Mensch ohne Hirn überleben?“ Antwortet Herr Kühn: „Dann sag doch mal, wie alt du schon bist.“
Warum ist Sex mit einem Lehrer besser als mit einem Arzt? Der Arzt sagt: "Der nächste bitte", der Lehrer: "Wir wiederholen das ganze".
Die Kinder sollen in der Schule einen Satz mit Köln bilden. Tünnes: "Ich geh mal eben pinköln."
Sagt der Lehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter." Der Lehrer bemerkte erst später, dass er es etwas anders ausdrücken sollte.
