Lehrer-Witze

Was macht ein Mathelehrer zu Hause?

Er wichst.

Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!

Warum sind Lehrer so dumm? Weil sie scheiße sind!

Als der Lehrer den Aufsatz zurückgibt, fragt Fritzchen:

Die Oma schenkt Fritzchen zwei Euro.

Trifft ein Lehrer eine Schlange. Was passiert? Er fällt um und wird gegessen.

Warum hat der Lehrer Bauchschmerzen? Weil Arnfried die Milch vergessen hat.

Du bist scheiße!

Fritzchen ging in die Schule. Der Lehrer fragt: "Kommen deine Eltern heute zum Elternsprechtag?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Kommen denn deine Tante und dein Onkel?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer sagt: "Kommen denn deine Großeltern?" Fritzchen sagt: "Die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Was machst du denn den ganzen Tag?" Fritzchen sagt: "Trecker fahren." 😂

Geht Andreas in die Schule. Einen Tag davor sagt Elias: "Andreas stinkt!" Sagt der Lehrer das gleiche: "Jaaaaaaa!"

Trifft sich Herr Stresser mit einem Plutoniumstab. Gibt es Stress!

Sagt die Mutter zum Sohn: „Du studierst nun schon seit 16 Semestern Medizin. Wann wirst du denn endlich Arzt?“

Darauf der Sohn: „Ach Mama, ich lasse mir absichtlich Zeit. Unser Professor hat gesagt, die meisten Patienten haben mehr Vertrauen zu alten Ärzten als zu jungen!“

Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?

Es hat ihm die Sprache verschlagen...

Minerva: "Wo ist eigentlich Albus?"

Severus: "Ich hab keine Ahnung, gerade eben war er noch hier."

Minerva: "Ich habe eine Idee. SLYTHERIN GEWINNT DEN HAUSPOKAL."

Albus: "1000 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR"

Minerva: "Hab ihn. -_-"

Meine Kunstlehrerin sagt immer: „Viel Farbe, wenig Wasser!“

Also, wie in Afrika.

Dieser Moment, wenn du in den Ferien Schlafmangel hast, weil du den fehlenden Schlaf nicht im Unterricht ausgleichen kannst.

Lehrer: "Was ist tollpatschig?"

Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."

Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.

Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.

Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“

Mama: "Fritzchen, wie war es in der Schule?"

Fritzchen: "Bin heute aus dem Bio-Unterricht geflogen!"

Mama: "Warum?"

Fritzchen: "Ich sollte ihm 4 Körperteile nennen, da habe ich gesagt: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!!!"

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Im ersten Jahr hat jemand einen Troll reingelassen. Im zweiten Jahr griff eine Basilisk Muggelgeborene an. Im dritten Jahr ist Sirius Black eingebrochen. Im vierten Jahr war ein Todesser in Hogwarts. Im fünften Jahr gab es nichts Gefährliches. Im sechsten Jahr wurde der Schulleiter von einem Lehrer getötet (haben sie selbst besprochen). Im siebten Jahr wurde Hogwarts zerstört und über 50 Leute sind gestorben.