Lehrer

Lehrer-Witze

Antwort

Lehrer: "Wie sagt man, wenn etwas nicht richtig ist?"

Schüler: "Falsch"

Lehrer: "Richtig!"

Schule

Als ich neulich meinem Vater gesagt habe, dass ich keine Lust habe, zur Schule zu laufen, sagte er: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, ist er 16 km zur Schule gelaufen. Bei jedem Wetter!“

Ich habe erwidert: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, war er Präsident von Amerika.“ Das waren meine letzten Worte...

Tiere

Eine Schulklasse besucht mit ihrem Mathematiklehrer einen Schäfer auf dem Land. Fragt der Lehrer interessiert: „Wie viele Tiere sind das ungefähr?“

Sagt der Schäfer: „Genau 5684 Tiere, hab sie selbst gezählt.“

„Wie haben Sie das nur geschafft?“, fragt der Lehrer, „haben Sie einen Trick beim Zählen?“

„Und ob! Erst zähle ich die Beine und teile dann durch 4!“

Englischunterricht

Fragt der Lehrer Fritzchen im Englischunterricht: „Fritzchen, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“ Fritzchen: „Ähhh, nein.“ Lehrer: „Sehr gut, Fritzchen!“ 🤣

Zahl

Lehrer: "Schreibe eine siebenstellige Zahl, die eine 6 an der 10000er Stelle enthält!"

Fritzchen schreibt: 6666666.

Tochter

Tork Poettschke empört sich beim Lehrer: "Wie kommen Sie dazu, meiner Tochter eine sechs zu geben? Das hat sie nicht verdient!"

"Stimmt, aber schlechtere Noten haben wir leider nicht."

Schule

Ich habe den Beweis gefunden, dass Schule schlimmer ist als Albträume: Wenn ich nach einem Albtraum aufwache, freue ich mich darüber, wenn ich für Schule aufwache, bin ich traurig.

Klausur

Der Moment, wenn der Lehrer bei der Klausur hinter dir vorbeigeht, auf dein Blatt schaut und dann laut in die Klasse sagt, dass man sich die Fragen gut durchlesen soll.

Mutter

Die Mutter fragt ihren Sohn: „Theo, wie war es heute in der Schule?" Theo verdreht die Augen und sagt: „Ach, ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns nämlich dauernd Fragen!"

Rose

Rosen sind rot, ich kann nicht dichten, ich bin ein Lehrer und kann nicht unterrichten.

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  • Geschichte

    Geschichte der Zauberei bei Professor Binns: "Mr. Weasley, können Sie mir eine wichtige Stadt der Hexenverbrennung nennen?"

    "Klar doch! Welche soll's denn sein?"

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  • Fritzchen

    Die Lehrerin sagt: "Wenn du 100€ hast und ich dir 50€ wegnehme, was ist dann?"

    Fritzchen sagt: "Dann gibt's was."

    Analog

    Der Lehrer fragt: "Was bedeutet 'analog'?"

    Da meldet sich Fritzchen: "Das ist die Vergangenheitsform von 'Anna lügt'!"

    Zeugnis

    Mein Lehrer hat gesagt, ich soll nicht so viel reden. Habe ich gemacht. Jetzt habe ich eine 5 auf dem Zeugnis...

    Klügere

    Schüler: „Ich bin viel klüger als Sie.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Doch.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Ok, von mir aus, aber Sie wissen ja, der Klügere gibt nach.“

    Zeugnis

    Corona-Kinder und Homeschooling....

    "Mama, hier mein Zeugnis."

    "Was, ne 6 in Deutsch? Das kann doch nicht der Ernst des Lehrers sein. Ich hab doch immer mit dich geübt."

    Platz

    Lehrer weckt schlafenden Schüler: "Junger Mann, das ist wohl kaum der richtige Platz zum Schlafen!"

    Schüler: "Es geht schon, wenn Sie nur etwas leiser sprechen könnten?"

    Klasse

    Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.

    Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.

    Waschmaschine

    Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.

    Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...

    Schwuchtel

    Sagt Paul zu seinem Vater: "Papa, Fritz hat mich in der Schule Schwuchtel genannt." 😢

    Vater: "Dann hau ihm eine aufs Maul!" 😡

    Paul: "Aber er ist so süß!" 😍

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