Lehrer-Witze

Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.

Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...

Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.

Sagt Paul zu seinem Vater: "Papa, Fritz hat mich in der Schule Schwuchtel genannt." 😢

Vater: "Dann hau ihm eine aufs Maul!" 😡

Paul: "Aber er ist so süß!" 😍

Professor McGonagall: "Sie haben also Professor Umbridge angeschrien!?" Harry: "Jaaaaa!" Professor McGonagall: "Und Sie haben sie eine Lügnerin genannt?" Harry: "Ja, aber..." Professor McGonagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter!" Harry: "Einen Waaaaaaas???"

Warum wurde Steve in der Schule gemobbt? Er war der Kantigste von allen.

Hoch lebe die Schule, am besten so hoch, dass man sie nicht mehr erreichen kann!

Fritzchen hat im Diktat das Wort "Löwe" kleingeschrieben. Der Lehrer stöhnt: „Fritzchen, wie oft hab ich es dir schon erklärt, alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!“

Daraufhin Fritzchen: „Würden Sie etwa einen wilden Löwen anfassen?“

Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:

1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.

Hier folgen Gründe, warum ich Schule mag:

Rosen sind rot, die Schule nimmt Klaus, doch nach 5 Minuten fliegt er wieder raus.

Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?

Antwort 1995: Sauerstoff!

Antwort 2022: WLAN!

Erster Schultag nach den Ferien.

Lehrer: „Und? Wisst ihr noch, welches Thema wir vor den Ferien behandelt haben?“

Fritzchen: „Wer sind Sie?“

Warum steht Professor Snape immer in der Mitte des Weges? Damit niemand merkt, auf welcher Seite er ist.

Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du hundert Mal 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von deinem Vater unterschreiben!"

Die Aufgabe für den Deutschaufsatz lautet: „Besuch beim Onkel“.

Die Klasse arbeitet hochkonzentriert, nur Lukas gibt nach wenigen Minuten zufrieden seinen Aufsatz ab.

Darauf steht: „Mein Onkel war leider nicht zu Hause.“

Leo in der Bio-Ausfrage.

Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt?"

Leo: "Also meine Oma wird davon dick!"

Lehrer: "Ja, und wie kann man das erklären?"

Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."

Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“

Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“

Was ist die Steigerung von leer? Lehrer

In der Sportstunde ist Gymnastik dran. Alle Schüler liegen auf dem Boden und fahren mit den Beinen Rad. Nur Leo nicht. Schimpft der Lehrer: "Hey Leo, warum machst du nicht mit?" Daraufhin Leo: "Mache ich doch, ich fahre gerade bergab."

Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“

Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“

„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“

Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“

„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“

Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“

„Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“

„Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“