Lehrer-Witze

Mathematiklehrer: "Anna, was ist 5 von 20?"

Anna: "Ja, ein Viertel."

Lehrer: "Und wie viel ist das?"

Anna: "Ja, mehr als die Hälfte!"

Der Vertretungslehrer betritt das Klassenzimmer, und will einen Film schauen. Er schaut sich die Klassenliste an und sagt: Alexa, mach das Licht aus. Alle lachen und der Lehrer versteht nichts 😂 😂 😂 😂 😂 😂

Sagt der Lehrer: „Oh Gott Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen.“

Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“

Lehrer können sogar Steve am Tag zum schlafen bringen.

Treffen sich 2 Deutschlehrer sagt der eine: O nein bei meinem Handy ist der Akkusativ.

Wer versteht es

Fragte Mia ihren Lehrer: "Hauen und schlagen ist doch das gleiche?" Lehrer: "Ja!" Mia: "Warum lachen alle, wenn ich sage, die Uhr haut zwölf?"

Kevin kommt nach Hause und sagt: Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt! Mama ganz stolz: Wie viele Punkte waren es denn insgesamt? Kevin: 5

Fritzchen Aufstehen du musst zur Schule Aber keiner mag mich da Mama? Du bist 36 und Direktorin

*Rumtreiber werden in der Nacht von McGonagall erwischt.*

McGonagall: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Sirius: "... Minerva McGonagall, was denken Sie, haben Sie mitten in der Nacht hier zu suchen?"

McGonagall: *Sprachlos*

Sirius: "Wir wären vor Sorge beinahe gestorben! Sie hätten sterben können!"

McGonagall: "Hogwarts ist der sicherste Platz in der gesamten magischen Welt."

Sirius: "Genau das haben die Menschen auch über Pompeji gesagt. Sie wissen, was mit Pompeji passiert ist? BOOM!"

Der Lehrer hält in der einen Hand 2 Kürbisse und in der anderen 5 Karotten. Lehrer: Was habe ich? Schüler in der hintersten Reihe meldet sich. Lehrer: Ja, Petro? Petro: Riesige Hände! 😂😂😂

In der Sportstunde ist Gymnastik dran. Alle Schüler liegen auf dem Boden und fahren mit den Beinen Rad. Nur Leo nicht. Schimpft der Lehrer: "Hey Leo, warum machst du nicht mit?" Daraufhin Leo: "Mache ich doch, ich fahre gerade bergab."

Sagt der eine Lehrer zum anderen Lehrer : Genitiv ins Wasser weil es Dativ ist

!!!!!!!!!

Zum Kunst Lehrer ... können XY und ich grass suchen gehen ? Lehrer: aber natürlich 😁 (kunstprojekt zum Thema Natur bei dem wir Sachen aus unserem Garten , also zb rasen verwenden sollten)

-Was waren Robertos schwierigste 8 Jahre

---Die Grundschule

Der Lehrer fragt die Blondine wenn ich dir 8€ geben würde und ich würde dir dann 5€ weg nehmen was währe das dann .... ? Das wäre gemein 😊😄😅

Alle Kinder kommen pünktlich zum Unterricht, außer Macken, der ist noch am Kacken.

Lehrer: Jeder der denkt er sei dumm solle stehen. Niemand steht die ersten Sekunden auf. Danach steht der Klassenstreber auf. Lehrer. Warum stehst du als Klassenbester auf ? Klassenbester: Ich möchte nicht, dass nur sie stehen.