Lehrer-Witze

In der Biologiestunde fragt der Lehrer: „Fritzchen, kannst du mir sagen, welche Vorteile Muttermilch im Vergleich zu Kuhmilch hat?“ „Erstens“, zählt Fritzchen auf, „die Muttermilch ist bekömmlicher für das Baby. Zweitens, die Muttermilch kostet nichts. Und drittens, die Muttermilch ist viel hübscher verpackt!“

Sportlehrer: " So, wir machen jetzt Dehnübungen." Ali: "Aber es heisst die Übungen."

Der Lehrer fragt: "Was bedeutet 'analog'?"

Da meldet sich Fritzchen: "Das ist die Vergangenheitsform von 'Anna lügt'!"

Was würde passieren wenn der Lehrer Hausaufgaben für ein Obdachloses Kind gibt?

Lehrer: Fritzchen du hast zu viele Comics gelesen.“ „Wieso?“ „In der Arbeit schreibst du: “und dann... Zack, bumm, Krach Peng...“

Wenn die Schule Minecraft wäre, hätte ich schon längst einen permanenten Bann...

In der Schule.

Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."

Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."

Was ist der Unterschied zwischen einer 8- und einer 18-Jährigen? Die 8-Jährige schwänzt die Schule und die 18-Jährige schult die Schwäne.

Wenn der Schüler einen Fehler macht: Lehrer: „Nein, so geht das nicht, bist du eigentlich dumm?!“ Wenn der Lehrer einen Fehler macht: Lehrer: „Ich bin ja auch nur ein Mensch, Fehler sind normal.“

Lehrer: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf früher gehen!"

Schüler: *wirft Papierkugel gegen den Lehrer*

Lehrer: "Wer hat mich gerade abgeworfen?"

Schüler aus der letzten Reihe: "Ich, und er darf gehen!"

Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat hab ich's in die Waschmaschine gestopft.

Das hat aber Mal blöd aus der Wäsche geguckt...

Der Deutschlehrer fragt Fritzchen: „Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spaß?“

Peter: „Ein seltener.“ 😂😂

Elternsprechtag:

„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“

„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“

**Lehrer be like:**

Lehrer:"Ihr könnt ruhig Fragen stellen, schließlich seid ihr hier um zu lernen."

Schüler:"Ehm...können Sie nochmal erklären wie das geht?"

Lehrer:"Das ist Lernstoff aus der 5.Klasse. Ihr müsstet das jetzt schon können."

Lehrer: "Alle mit kaputtem Schlafrhythmus bitte melden!" Die Klasse: 🙋🏽🙋🏽‍♀️🙋🏻‍♂️🙋🏽‍♂️🙋🏻🙋🏼🙋🏼‍♀️🙋🏻‍♀️

Mit was rechnet der Mathelehrer, wenn jemand in seinem Haus einbricht?

Mit Hausfriedensbrüchen

Nach einer wahren Begebenheit:

Beim Schwimmunterricht. Karl will nicht vom Einser springen.

Schwimmlehrerin: "Jetzt spring schon!"

Karl: "Nein, ich will nicht!"

Schwimmlehrerin: "Geh doch einmal aufs Brett und guck, wie tief das Becken ist."

Karl: "Ok..." *geht aufs Schwimmbrett, guckt vorsichtig runter* "...Nein, das ist mir zu tief."

Schwimmlehrerin: "Das hättest du dir vorher überlegen müssen." *schubst Karl ins Becken*

Letzte Worte des Sportlehrers. "Alle Speere zu mir."

Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammen gebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibts, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat.