Anton-Witze

Sagt die Lehrerin zu Anton: "Wie konntest du Pferd mit P schreiben?"

Antwortet Anton: "Mit dem Kuli!"

Fragt eine Mutter ihr Kind: "Und Anton, bin ich nicht eine SUPERMUTTER?"

Sagt das Kind: "Ich heiße Paul!"

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Warum werden alle Leute größer? Anton, 20, Flugzeugfahrer.

Alle Kinder sind leise, nur Anton ist zu dumm, der macht nämlich "brumm".

"Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich."

Anton, 48, Mensakoch

Anton ist so dumm, wenn man in sein Ohr guckt, findet man nur Stroh.

Die Frau sagt zum Mann: "Kann es sein, dass du einen unserer Söhne ungerecht behandelst?"

Darauf der Mann: "Echt, welchen denn? Anton, Felix oder den Dicken?"

Anton stinkt!

Anton ist nicht so wie wir. Spendenkonten: 234.

Die Lehrerin sagt: "Lisa, bitte bearbeite die Aufgaben auf der Website Anton.com."

Lisa: "Die Website heißt doch Moodle!"

Lehrerin: "Blöde Aussagen kannst du dir einfach sparen!"

Habe gerade meinen Antrag auf finanzielle Nothilfe eingereicht.

Scheiß Corona!

LG Anton Schlecker

Treffen sich Pastor Bernd und Pastor Anton. Berechne, wie viele Kinder missbraucht werden!

"Oma, du musst ganz schnell herkommen! Die Mama hat schon wieder nein gesagt."

Mutter zum Sohn: „Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“

Sohn: „Och, ich heiße Klaus.“

"Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte!"

"Sei still, Anton!"

"Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug!"

"Anton, Ruhe jetzt!"

"Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen!"

"Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück!"

Alle haben einen großen Schwanz, bis auf Anton, der hat 'nen Tampon!

Alle hören dem Lehrer zu, außer Anton, der ist ein Schwanz!

Alle sind mega nett, außer Anton, der ist eine Mülltonne! 🤣