Aelin
@aelin
Hi, mein Name ist Aelin. Ihr könnt mich aber gerne auch Lin oder Ali nennen. Natürlich ist das nicht mein echter Name, ich benutze ihn aber hier. Er kommt aus einem Buch, dass ich mal gelesen habe. Das ist auch meine größte Leidenschaft: das Lesen. Außerdem liebe ich Animes, vor allem Sword Art Online, Haikyuu und Naruto. Das war es auch schon von mir:) Habt alle einen schönen Tag 🙃
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Die schlimmste Form der Traurigkeit ist die, die man niemandem erklären kann. Nicht mal sich selbst!
Treffen sich zwei Schnecken. Die eine hat ein blaues Auge. Fragt die andere: „Was ist denn da passiert?“
Antwortet sie: „Keine Ahnung, wie, aber plötzlich kam da ein Pilz aus dem Boden geschossen...“
Wow 👏
Passend zu Ramadan etwas:
Der Moment, wenn du neidisch auf deinen Freund bist, weil er 30 Türchen aufmachen darf.
Der Moment, wenn man rechnen kann, es dann aber verlernt…
Mies gelaufen…
Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.
Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?
Guardians of the Galaxy.
💀🗿
Notice on a shoe repair shop: "I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you."
Ja, immer so 😭
Bundesliga-Konferenz immer:
Moderator 1: "Und Müller hat den Ball."
Moderator 2: "Elfmeter in Bochum!"
Moderator 1: "Ah ja, da schalten wir dann gleich hin."
5 Minuten später:
Moderator 1: "So, jetzt schalten wir mal nach Bochum und gucken uns den Elfmeter an."
Ich: -_-
Sorry, aber soll ich auch noch die/ den Korton*in nach ihrem/ seinem Geschlecht fragen? ._.
Freund 1: „Ich finde es total dumm, wenn Menschen Fremdwörter, deren Bedeutung sie nicht mal kennen, in Sätze einbauen, nur um schlau zu wirken!“
Freund 2: „Ich kondensiere das total!“
Gespräch eines Ehepaares: Mann: "Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich."
Frau: "Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre."
Zwei Freunde treffen sich. Der eine zum anderen: „Ich habe Englisch gelernt!“ Darauf der andere: „Echt? Dann sag mal was!“ „Wenn ich jemanden hereinbitten möchte, sage ich: come here.“ „Und was sagst du, wenn du möchtest, dass er wieder geht?“ „Nun ja, dann gehe ich raus und sage: come here.“
Zwei Polizisten klopfen an die Tür eines Mannes. Ruft der Mann raus: „Ich kaufe keine Eier!“ Ruft der eine Polizist: „Wir haben keine Eier!“ Der Mann grinsend: „Ich weiß.“