Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"
Sechste Stunde im Deutschunterricht, ruft ein Schüler: „Könnten Sie bitte etwas lauter sprechen?" Daraufhin der Lehrer: „Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand zuhört."
Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.
Der Lehrer fragt Jimmy: "Wie alt ist dein Vater?"
Jimmy antwortet: "6 Jahre."
Daraufhin ist der Lehrer geschockt: "Was?! WIE IST DAS MÖGLICH?!"
Darauf antwortet Jimmy: "Er wurde Vater, als ich geboren wurde."
Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule.
Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.
Fritzchen kommt nach Hause, die Mutter fragt: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Feuerexperimente."
"Was macht ihr morgen in der Schule?", fragt die Mutter.
Fritzchen: "Welche Schule?"
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...
Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“ Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...
Der Geschichtslehrer fragt: „Wann wurde Rom gegründet?“ Fritz meldet sich: „Also, das genaue Jahr weiß ich jetzt nicht, aber es muss auf jeden Fall nachts gewesen sein!“ „Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer verdutzt. „Naja“, meint Fritz, „meine Mama sagt immer: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!“
Mathelehrer: "So die Variable k haben wir berechnet. Was ist nun k mal 1000?"
Fritzchen: "Kamille."
Matheunterricht: 18+14=32 Eine Stunde verpasst... 2A•B:7F+H
Der Lehrer erzählt: „Ich bin in Hamburg geboren, aber in Köln zur Schule gegangen.“ „Sie Armer“, meint Fritzchen, „da hatten Sie aber einen ganz schön langen Schulweg!“
Ich persönlich fände ein Schulfach namens Unnötig prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"
Peter, 52, Grundschullehrer.
Ich hasse es wenn Lehrer mich und meine Klasse beleidigen:
Heute in Bio sagte die Lehrerin: heute beschäftigen wir uns mit Intelligenz. Was sagt ihr dazu,so als unbeteiligte?
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro hast und ich dir drei wegnehme, wie viele Euro hast du dann noch?" Fritzchen antwortet: "Und was ist, wenn ich einen Fünf-Euro-Schein habe?" 😊
Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele! Sophie: Unkraut, Ungeheuer, ... Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, ... Fritzchen: UNterricht
Der Grund warum Deutschlehrer keine Retter werden können: „HILFE ICH STÜRZE AB!!!“ „Der, die oder das Hilfe...?“ „UAAAaAaAaaaaa...“
Die Aufgabe für den Deutschaufsatz lautet: „Besuch beim Onkel“ Die Klasse arbeitet hoch konzentriert nur Lukas gibt nach wenigen Minuten zufrieden sein Aufsatz ab. Darauf steht: „Mein Onkel war leider nicht zu Hause“
