Lehrer-Witze
Matheunterricht: 18 + 14 = 32 Eine Stunde verpasst... 2A • B : 7F + H
Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule.
Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal." Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."
Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...
Fritzchen kommt nach Hause, die Mutter fragt: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Feuerexperimente."
"Was macht ihr morgen in der Schule?", fragt die Mutter.
Fritzchen: "Welche Schule?"
McGonagall erwischt das Goldene Trio, wie sie sich rausgeschlichen haben (im ersten Jahr):
"Hahaha, wir haben euch erwischt draußen, wo es gefährlich und dunkel ist. Eure Strafe ist es, in den Verbotenen Wald zu gehen, wo es NOCH gefährlicher ist."
Der Schulrat kommt unangekündigt ins Klassenzimmer, als ein Schüler vorne an der Tafel laut sagt: "Ich ist...!" Der Schulrat verbessert ihn sofort: "Ich bin!" Der Schüler fängt nochmal an: "Ich ist..." Darauf brüllt der Schulrat: "ICH BIN!!!" Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: "Ich bin ein Personalpronomen!"
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"
Peter, 52, Grundschullehrer.
Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.
Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.
Ja, so hat er auch geguckt!
Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele!
Sophie: Unkraut, Ungeheuer, ...
Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, ...
Fritzchen: UNterricht!
Der Lehrer fragt Fritz: „Du hast zwei Tage gefehlt! Was hast du dazu zu sagen?“
Darauf Fritz: „Bei uns zu Hause hat's gestern gebrannt, da konnte ich nicht kommen!“
„Okay, das kann ich verstehen. Aber warum hast du dann vorgestern auch gefehlt?“
„Na, da mussten wir doch die Möbel raustragen!“
Es ist der erste Schultag in der Grundschule und der Lehrer fordert die Schüler auf, ihre Namen zu nennen.
Er fragt den ersten Schüler: "Wie heißt du denn?" Der Schüler antwortet: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Blödsinn, du heißt doch bestimmt Johannes."
Er fragt den nächsten: "Und wie heißt du?" Schüler: "Ich heiße Achim." Lehrer: "Ach Quatsch, du heißt doch sicher Joachim."
Er fragt erneut den nächsten Schüler: "Wie heißt du?" Schüler: "Jo-Kurt..."
Der Grund, warum Deutschlehrer keine Retter werden können:
„HILFE, ICH STÜRZE AB!!!“
„Der, die oder das Hilfe...?“
„UAAAaAaAaaaaa...“
Treffen sich Hagrid und Prof. McGonagall. Hagrid sagt: "Sie seh'n irgendwie verhungert aus!" Prof. McGonagall antwortet: "Und Sie sehen aus, als wären Sie Schuld daran!"
Als ich im Unterricht laut war, hat mein Lehrer gesagt, ich sei ein Schreihals, obwohl mein Hals kein Wort gesagt hat.
Bei einem Chemietest:
Tim: "Pssst, Kevin, kannst du mir sagen, was die chemische Abkürzung für Natriumhypobromid ist?"
Kevin: "NaBrO"
Tim: "Aber warum nicht?"
Kevin: "NaBrO, Tim. Einfach NaBrO."
McGonagall bei der Einschulung: "Er könnte wie seine Mutter sein?!"
Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto zur Schule.
McGonagall: "Nope, definitiv James."
Regulärer Mathematikunterricht:
Lehrer: „Es ist ein rechtwinkliges Dreieck, also finden wir gegenüber der Hypotenuse 90 Grad.“
Schüler: „Wie können es neunzig Grad sein? Es ist doch Winter!“
Lehrer: *seufz* „Nein, der Grad – bitte – kann jemand von euch es erklären?“
Schüler: „Es liegt am Klimawandel!“
Lehrer: *kollabiert* „Nur noch 13 Jahre bis zur Rente...“
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“