Beispiel-Witze

Unlustig muhahahaha
in Schule

Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele! Sophie: Unkraut, Ungeheuer, … Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, … Fritzchen: UNterricht

Werwolf Lupin
in Harry Potter

„Alles klingt spannender, wenn man Harry Potter davorsetzt. Zum Beispiel Harry Potter und die Steuererklärung.“

Anonym
in Oma

Sagt der Lehrer:„Man sollte wenigstens einmal am Tag versuchen, einen Menschen glücklich zu machen. Hat einer von euch zum Beispiel gestern jemanden glücklich gemacht?“ „Ja“, meldet sich Peter, „ ich war gestern bei meiner Oma und sie war sehr glücklich, als ich wieder ging!“ 🤣

Freche Gertrud

Erklärt der Lehrer: " Wörter, die mit, un- anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfall oder unfair. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Marie meldet sich und sagt: " Ich kenne noch eins: UNTERRICHT!"

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Anonym
in Coronavirus

Corona-Zeit

Auch in der Corona-Zeit gilt:

Kein Mensch ist unnütz.

Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Man muss auch lernen nein zu sagen. Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ „ Nein, ich hätte gern zwei.“

Katermann

Sagt die Frau eines ausländischen Gesandten zu ihrer deutschen Freundin: „Deutsch ist wirklich eine schwere Sprache. Da gibt es so viele verschiedene Wörter, die alle das gleiche bedeuten“. Meint die Freundin: „Kannst du mir ein Beispiel sagen“? "Nun, zum Beispiel „senden“ und „schicken“. Lacht die Freundin: „Also, da ist schon ein Unterschied. Dein Mann ist zum Beispiel ein Gesandter, aber deswegen nicht unbedingt auch ein geschickter“.

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern. Lehrerin: „Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?“ Schüler: „Vergangenheit“

Anonym

Fragt der Sohn seinen Vater, was Politik sei. Daraufhin der Vater:"Das ist schwer zu erklären…, nehmen wir zum Beispiel unsere Familie, ich bringe das Geld nach Hause, also nennt man mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennt man sie Regierung, wir kümmern uns um dein Wohl, also bist du das Volk, das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder ist die Zukunft."Sohn:"Danke" In der Nacht scheißt der kleine Bruder ein und schreit, der Sohn wacht auf und geht zum Zimmer des Dienstmädchens. Dort findet er es und seinen Vater vor, die es wild treiben. Sie lassen sich von ihm nicht stören. Dann geht er ins Elternschlafzimmer und dort ist seine Mutter, die schläft, sie lässt sich auch nicht von ihm stören. Am nächsten Tag fragt der Vater den Sohn, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn:"Ja, jetzt weiß ich’s. Der Kapitalismus mißbracht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße." xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

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Herminny
in Harry Potter

Alles klingt spannender wenn man „Harry Potter“ davor setzt zum Beispiel „Harry Potter und die Mathe Hausaufgaben“ oder „Harry Potter und die lange Autofahrt“

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„Es ist das Innere was zählt“

„Echt, gib mir ein Beispiel“

„Der Kühlschrank“

„Ok, du hast recht“

4

„Es ist das innere was zählt.“-„Echt? Gib mir ein Beispiel.“-„Der Kühlschrank.“-„OK du hast Recht.“

nymAno
in Fritzchen

Im Biologieunterricht. Die Lehrerin erklärt: „Wenn eine Kuh ein Kälbchen bekommt, sagt man, sie kalbt. Bei einer Pferdestute sagt man, sie fohlt. Kennt jemand ein ähnliches Beispiel?“ - Darauf Fritzchen: „Ja, der Kanarienvogel eiert.“

„Mama, Mama, gibt es Feen wirklich?“

„Aber natürlich, mein Liebes!“

„Und welche gefallen dir am meisten?“

„Zum Beispiel die KafFEE oder die ToffiFEE…“

Zwei Freundinnen:

A: Früher war alles besser. B: Was zum Beispiel? A: Gestern, da war noch Sonntag!

Werwolf

Bei manchen Sätzen ist es für das Verständnis wichtig, ob eine Frau oder ein Mann sie ausspricht.

Zum Beispiel: „Ich hab gestern bei einem geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.“

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Vincent

Es wohnen eine frau,ein fußballer,basketballer und ein blinder. Die Frau wollte eines tages duschen gehen dann klopfte es an der tür sie zog sich ein bademantel an und ging zu tür es war der fußballer und schrie" jea mein team hat ein spiel gewonnen". Sie gratulirte und wollte wieder duschen klopfte es an der tür sie zog sich wieder ein bade mantel an und öfnete die tür der basketballer rief jaaa ich hab 3x körbe geworfen sie gratulirte und ging wieder duschen sie dachte ist ehe nur der blinde sie zog keinen mantel an und öfneze die tür der blinde sagte jaaa ich kann wieder sehen😂😂😂😂😂😂😂

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Katermann
in Weltkrieg

Manöver der 6. US-Flotte im Mittelmeer. Sagt der Admiral voller Stolz zu seinen Marines: „Wir haben hier alles, um den Dritten Weltkrieg zu gewinnen. Bomber mit Atomwaffen auf unserem Flugzeugträger, U-Boote bestückt mit Atomraketen“. Er zählt noch mehrere andere teuflische Waffen auf. Fragt ein einfacher Matrose: „Haben Sie nicht was vergessen“? „Was zum Beispiel“?, fragt der Admiral gereizt. „Ähm, Steinschleudern und Pfeil und Bogen für den Vierten Weltkrieg“.

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Joker

„Papa wann, ist man betrunken?“ „Man ist betrunken, mein Sohn, wenn man zum Beispiel statt der beiden Männer da vorne vier Männer sieht…“ „Aber Papa, da steht nur einer…“

Eidlew
in Frage

Kevin: „Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?“

Maximilian: „Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen.“

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