Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Peter, 56, Friedhofsgärtner
Peter-Witze
Alle kinder springen über den graben außer Peter dem fehlt nen Meter
Alle kinder stoppen vor der schlucht nur nicht peter der geht noch ein Meter
Aller kinder klettern auf den berg nur nicht gunter der fliegt runter
Peter: "Super Kevin!" Kevin: "Danke :)" Peter: "Kevin SUPER!!!" Kevin: "Ja, danke :)" Peter: „Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!“
„Peter“, schimpft die Mutter, „ich hab dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?“
„Kellner, Mama.“
Der Lehrer sagt „wer mir heute morgen und übermorgen die Fragen richtig beantwortet bekommt bis Ende Woche Schulfrei“ „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“ keiner meldet sich Am nächsten Tag Lehrer „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“ Keiner meldet sich Nächster Tag Peter legt ein Schein auf den Boden der Lehrer fragt „ Wem gehört das Geld?“ Peter“ mir bis nächsten Woche
Rosen sind rot… mein Name ist Peter! Der Satz macht kein Sinn? Thermometer!
An der Tafel steht: „Ich habe eben doch den Längsten!“
Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: „Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!“
Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: „Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!“
Was steht auf dem Grabstein von Peter Lustig?
Jetzt ist Schluss mit Lustig!
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“ – „Ich heiße Felix.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Peter.“
alle kinder springen über die schlucht nur nicht Peter dem fehlt ein meter
Peter Bain hat einen kurzen, Klaus Waltenberger hat einen langen und der Papst benutzt in nicht! Was ist das?
Der Nachname! Was hast du denn gedacht?
Alle Kinder springen über die Schlucht nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.
Deutschlehrer fragt Fritzchen „Was ist das für ein Fall wenn ich sag : die Schule macht mir Spass Peter „ ein seltener“🤣🤣
Fritzchen und Peterchen haben in der Sexualkunde-Arbeit eine 6 bekommen. Sagt Fritz zu Peter: „Dieser blöden Lehrerin werden wir es heimzahlen. In der nächsten Pause gehen wir vor, du hältst ihren Rock hoch und ich trete ihr in die Eier.“
Der Ehemann zu seiner Frau : „Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?“
Die Frau : „Um ganz ehrlich zu sein Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.“
Der Mann : „Oh… OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€.“
Ich habe ein Auge auf dich geworfen. _ Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.
RÄTSEL: Peter war auf einer Exkursion in der Antarktis. Das Exkursionsschiff ging unter. Er, die einen die auch dabei waren und der Kapitän hatten es überlebt. Der Kapitän hatte immer das Pinguinen-Fleisch zubereitet und alle hatten es gegessen bis sie gerettet wurden. Peter‘s Frau wollte auch mal Pinguinen-Fleisch ausprobieren und er ging aus Liebe mit ihr mit. Sie assen es. Am nächsten Tag fand seine Frau ihn Tod im Zimmer. WIESO? Schreibt‘s in die Kommentare, morgen kommt die Auflösung!
Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: „Wovon bist du denn so nass?“
Die kleine Monika: „Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt.“
Mutter: „Aber davon wird man doch nicht so nass!“
„Doch, doch“, sagt die kleine Monika, „ich war der Baum.“
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen wer als erstes Sterben wird!
Peter 42 Auftragsmörder