An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"
Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"
Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"
"Peter", schimpft die Mutter, "ich hab dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"
"Kellner, Mama."
Rosen sind rot... mein Name ist Peter! Der Satz macht kein Sinn? Thermometer!
Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder stoppen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.
Alle Kinder klettern auf den Berg, nur nicht Gunter, der fliegt runter.
Die Lehrerin sagt: "Wer die nächste Frage beantworten kann, darf nach Hause gehen!" Sie wendet sich zur Tafel, um die Frage anzuschreiben. Da steht Peter auf und wirft seinen Stift nach vorne.
Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" - "Ich", ruft Peter, "tschüss, bis morgen!"
Fritzchen und Peterchen haben in der Sexualkunde-Arbeit eine 6 bekommen. Sagt Fritz zu Peter: "Dieser blöden Lehrerin werden wir es heimzahlen. In der nächsten Pause gehen wir vor, du hältst ihren Rock hoch und ich trete ihr in die Eier."
Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch einen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt Knochen.
Oben steht Luise und die kriegt die Krise.
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"
Peter, 52, Grundschullehrer.
„Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen.“
Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)
Peter schießt Jürgen ein Auge aus. Jürgen: "Wenn du das noch einmal machst, guck ich dich nie wieder an."
Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“ Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“ Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“
Der Ehemann zu seiner Frau : "Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?"
Die Frau : "Um ganz ehrlich zu sein Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen."
Der Mann : "Oh... OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€."
Hans: Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist? 😏
Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch! 🥳
Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden. ☹️
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Peter, 56, Friedhofsgärtner.
Ich habe ein Auge auf dich geworfen. _ Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.
Peter: "Super Kevin!" Kevin: "Danke :)" Peter: "Kevin SUPER!!!" Kevin: "Ja, danke :)" Peter: "Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!"
Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.”
Peter: „Gracias.”
Peter: „Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig Leben."
Hans: „Warum?"
Peter: „Der wird mich ignorieren."
An einem Baum hängen Neun Äpfel, Peter holt sich einen runter, am Baum hängen immer noch 9 Äpfel
Der Schulrat ist zu Visite in der 4. Klasse. Er fragt die Schüler: "Wer hat den 30-jährigen Krieg angefangen"? Peter meldet sich. "Ich war's nicht". Der Schulrat ist erschüttert und wendet sich an den Lehrer. "Haben Sie das gehört"? Der Lehrer zuckt mit der Schulter. "Also ich glaub's ihm".
