Mutter: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt ? Tochter:Nein Mutter: Na Gott sei Dank der hatte echt nicht mehr alle Tassen im Schrank und wie er stank Tochter: Wir sind verheiratet
Wir gehen in die Disco nur nicht Peter der impft sich erst später
„Aber Schätzchen, da ist ja noch einer drunter!“ wundert sich Peter, als er seiner Süßen das erste Mal den BH öffnen darf und von dem engen Ding die Striemen auf ihrem Rücken sieht.
“Sag mal hast du gerade gepupst ?” “Nö”! Peter 45, Ingenieur bei VW lügt bei seinen eigenen Abgasen.
Putin fragt Lawrow: „Was können wir tun, damit ich so berühmt werde wie Peter der Große?“. Lawrow erwidert: „Lieber Wladimir der Große - Ich, Sergej der Außerirdische, erkläre Dich hiermit für tot.“
Der Lehrer fragt: "Warum kommst du schon wieder zu spät?"
Peter antwortet: "Ich bin mit dem Fahrrad gefahren."
"Das ist ja wohl kein Grund, zu spät zu kommen!"
"Doch, denn da war ein Schild: Achtung Schule, bitte langsam fahren!"
Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“ „Nein Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“
Homeoffice ist am besten. Peter (53) Feuerwehrmann
Fragt der Chemie Lehrer in der 10 Klasse die Schüler, aus was besteht Wasser?Meldet sich Peter und antwortet: Aus Regen
Jingle Bells, Umbridge Smells, Peter ran away, Sirius died, Harry cried, Hogwarts all the way!
Der Lehrer sagt zu Peter jetzt sing bitte eine C Note Peter singt eine C Note der Lehrer sagt sehr schön und jetzt G Peter und Peter geht.
Bist du denn verrückt, da darfst du dich doch nicht draufsetzen!“, fährt ein Museumswärter den kleinen Peter an. „Das ist der Stuhl von Kaiser Wilhelm dem Zweiten!“
„Machen Sie sich keine Sorgen“, sagt der Junge, „wenn er kommt, steh ich natürlich sofort auf.“
Zwei Frauen unterhalten sich, fragt die eine, "Du, was ist eigentlich Feminismus ?" Antwortet die andere, "wenn die Frauen immer recht haben" Freut erstere sich, "dann bin ich ja voll feministisch, ich hatte bis jetzt immer Rechte. Der Armin, der Peter, Klaus und Kevin, das waren alles Rechte, ich schwöre"
Was steht auf dem Grabstein von Peter Lustig?
Jetzt ist Schluss mit Lustig!
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
Peter verliert beim Brettspiel aber spielt alleine
Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen. - Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation
Ich habe heute ein Kind überfahren,das muss ich jetzt erstmal verarbeiten
Peter(34) Metzger
"Bist du eigentlich noch mit Peter befreundet?"
"Nein. Oder wärst du gerne mit jemandem befreundet, der dich anlügt, dich beleidigt und deine Geheimnisse nicht für sich behält?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Siehst du, Peter auch nicht!"
Die Witze auf dieser Seite sind so gut, alle lachten außer Peter,der lacht später
(Ich weiß der ist komplett flach)
