Peter

Peter-Witze

Eine Frau geht in eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen, und bemerkt, dass die Preise für die Papageien unterschiedlich sind. Es gibt einen für 100 $, einen für 200 $ und einen für 15 $.

Neugierig fragt sie, warum der letzte so billig ist.

Der Ladenbesitzer antwortet: "Der lebte früher in einem Bordell." Amüsiert beschließt sie, ihn für 15 $ zu kaufen.

Als sie den Papagei am Abend nach Hause brachte, sagte er sofort: "Na sowas, ein neues Bordell!" Die Frau konnte sich vor Lachen nicht mehr erholen.

Später, als ihre Töchter nach Hause kommen, zwitschert der Papagei: "Na, seht mal, zwei neue Damen für die Nacht!" Auch die Mädchen lachten lautstark los.

Aber als der Vater von der Arbeit nach Hause kam, rief der Papagei: "Na sowas, Pete! Lange nicht gesehen!"

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    • Justus

    Justus, Peter und Bob gehen zelten. Mitten in der Nacht muss Peter aufs Klo. Auf einmal hören Justus und Bob einen Schrei. Da macht Justus die Zelttür auf und sieht, dass Peter immer wieder ums Zelt rennt und ein Löwe ihm hinterher.

    Ruft Justus: "Schneller Peter, sonst hat dich der Löwe bald!"

    Schreit Peter: "Geht nicht, ich habe vier Runden Vorsprung!"

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    • „Nicht kratzen! Nicht kratzen!“

    Peter, 13, hat Neurodermitis.

    Hans, 32, freut sich an einem Wintermorgen.

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    • Peter: "Ich will aber nicht zur Schule!"

    Mutter: "Du musst aber!"

    Peter: "Nenne mir zwei Gründe!"

    Mutter: "Du bist 45 Jahre und der Schuldirektor!"

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    • Geht ein Mann mit einem Kinderwagen spazieren. Das Kind schreit und schreit. Immer wieder flüstert der Mann: „Ruhig Peter, ganz ruhig!“ Nach einer Weile kommt eine alte Frau zu ihm und sagt: „Ich bin jetzt die ganze Zeit hinter Ihnen gelaufen. Es ist wirklich toll, wie Sie den kleinen Peter beruhigen.“ „Was heißt hier ‚kleiner Peter’? Der Peter bin ich!“

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    • Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch 'n Meter.

    Ist nicht gut angekommen? – Die Titanic auch nicht.

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    • „Ich hab ’nen guten Draht zu Flüchtlingen.“

    Peter Müller, Grenzschutzpolizist, steht am Stacheldrahtzaun.

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    • Schatz, da sind immer noch unsere geplatzten Kondome auf dem Sofa! Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?

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    • Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch 'n Meta.

    Fragt der kleine Paul seinen Freund Achim im Nordseeurlaub:

    „Sag mal, Achim, was finde ich eigentlich bei Ebbe auf einer PET-Flasche?“

    „Hm, ich vermute mal: Meer-weg-Pfand?“

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    • Alle Kinder sind am Klippenrand, außer Peter. Er geht noch einen Meter.

    Alle Kinder gehen weg, außer Jochen. Er sammelt die Knochen.

    Peter und Rudolf erlauben sich an einem FKK-Strand in Italien einen Jux. Sie graben sich im Sand ein, sodass sie noch atmen können und ihre harten Prügel zum Sand rausschauen.

    Kommen zwei dunkelhäutige Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: „Sieh mal, Marika, in unserem Heimatland gibt es keine Spargeln, aber hier wachsen sie sogar am Strand zum Boden raus!“

    (Ist weder rassistisch noch sexistisch gemeint!)

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    • „Peter, in deinem Kostüm siehst du aus wie ein alter Kameltreiber!“

    „Ja, ich weiß, Isabelle, aber es würde noch echter aussehen, wenn du vor mir hergingest!“

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    • Männergespräch.

    Stefan: „Sag mal, Peter, stehst du eigentlich auf schwarzhaarige Frauen?“

    Peter: „Nein, dann wären sie ja alle platt wie Briefmarken...“

    Peter lebt in einem idyllischen ländlichen Dorf. Er hat gehört, dass es dort wirklich noch eine Hexe gibt, und sieht seine Chance.

    Er besucht die Hexe und fragt sie: "Können Sie einen Fluch aufheben, der seit 20 Jahren auf mir lastet, bloß weil ich die falschen Worte gesprochen habe?"

    Die Hexe: "Ja, ich kann alle Flüche aufheben! Um welche Parole oder um welchen Fluch handelt es sich?"

    Peter: "Als ich heute vor 20 Jahren zu ihr sagte: 'Ja, ich will dich heiraten, für immer an meiner Seite haben, dich immer lieben und ehren, bis dass der Tod uns scheidet!'"

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