Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse ! Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr
"Mutti, Mutti, in der Schule hänseln mich alle, weil ich so große Füße habe!" "Das ist doch Unsinn! Und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."
kleiner fritz schaut durchs schlüsselloch und sieht seine mama nackt vor dem spiegel sitzen er geht zu ihr und fragt mama was hast du da unten das ist meine garage und was habe ich du hast ein auto mama darf ich mein auto indeine garage fahren nein fritz da färt dein fater sein jeep heute abend rein abens schaut fritz wider durch das schlüsselloch und sieht sein fater von hinten auf seine mutter sich vor und zurük bewegt er macht die tür auf und schreit papa papa deine räder kuken noch raus.
Was ist der Unterschied zwischen Kinderleichen und Porsche?
Der örtliche Pfarrer hat keinen Porsche in der Garage.
Eine Blondine schreibt an das Bauamt: "Sie sagten mir, dass ich einen Antrag auf Bau einer Garage stellen muss. Kann ich den Antrag nicht einfach vorlegen? Er fällt dauernd um!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
Ivan arbeitet in einer Staubsaugerfabrik in der UdSSR, kann sich aber selbst keinen Staubsauger leisten. Da meint seine Frau: „Du kannst doch einfach jeden Tag ein anderes Bauteil vom Fließband klauen. Dann haben wir innerhalb von zwei Monaten alle Teile, die wir brauchen, und dann bauen wir ihn eben selbst zusammen.“
Gesagt, getan. Nach zwei Monaten schließt sich Ivan in der Garage ein und beginnt, den Staubsauger zusammenzubauen. Doch er wird und wird nicht fertig. Nach sechs Stunden klopft seine Frau an und fragt: „Ivan, ist alles in Ordnung?“ „Ach, weißt du“, erwidert der verzweifelte Ivan, „jetzt hab ich den Staubsauger schon sechsmal auseinandergenommen und wieder zusammengesetzt. Aber egal, wie ich es mache, es kommt jedes Mal eine Kalaschnikow dabei heraus!“
"Mami, Mami, Papa hat sich in der Garage erhängt." "WAS?" "April, April, er hängt im Keller."
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegten Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."
Wer glaubt, er würde ein Christ, wenn er in die Kirche geht, der irrt. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht. Albert Schweitzer
Die Sekretärin bemerkt, dass bei ihrem Chef der Reißverschluss offensteht. Sie will ihn vorsichtig darauf aufmerksam machen: "Chef, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef zieht den Reißverschluss zu und fragt mit einem schmierigen Grinsen: "Haben Sie dann auch meinen Ferrari gesehen?"
"Nein", erwidert die Sekretärin, "nur einen Smart mit zwei platten Reifen!"
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Was hat Mama unterm Bauch?" Darauf der Vater: "Eine Garage." Erstaunt fragt Fritzchen: "Und was hast du unterm Bauch?" Der Vater: "Ein Auto."
Ein paar Tage später erwischt er sie beim Sex und fragt: "Was macht ihr da?" "Ich parke mein Auto in die Garage", antwortet der Vater. Fritzchen: "Hat mein Dreirad auch noch Platz?"
Was ist der Unterschied zwischen 30 afrikanischen Kindern und einem Mercedes?
Ich habe keinen Mercedes in meiner Garage
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer, wegen meiner großen Füße.”
Sagt die Mutter: „Ok, aber jetzt stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir noch darüber.”
Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: „Was der kann, kann ich auch“ und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad.
Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eins.
Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen.
Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empört rennt der Rabbi in die Garage, holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: „Ja, bist du denn bescheuert, was machst du denn da?!“ Der Rabbi antwortet: „Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meins auch beschneiden!“
Sag Paul zu seiner: "Mama, Mama, in der Schule hänseln mich alle wegen meinen großen Füßen", sagt die Mama. "Ach Quatsch, und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."
Denk mal darüber nach: Wenn du in Deutschland eine Garage hast, dann ist diese mit jeder anderen Garage in Deutschland durch Straßen verbunden.
Tom und sein Vater fahren nach hause.Es ist dicker Nebel, und sie orientieren sich von den Rücklichtern von dem Fahrer vor ihnen. Plötzlich bremst der Fahrer vor ihnen.Toms Vater ruft empört warum halten sie so plötzlich? Fahrer : Was machen sie in meiner Garage?
„Mami, mami, alle in der Schule sagen immer, dass ich so große Füße habe.“
„Ach was, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!“
Fritzchen hatte einen Albtraum und klettert zu seinen Eltern ins Bett. Als er unter die Bettdecke guckt sieht er die Limousine des Vaters in die Garage der Mutter einparkt. Da fährt sein kleiner Smart noch dazu.
