Chuck Norris hat die 10te Klasse beendet da war er gerade mal im Kindergarten.
Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!" Kevin: "Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Was sagt der Fußballtrainer von Mallorca zu seinem abschlußschwachen Spieler?
Baller, Mann
Könnt ihr glauben dass ein Typ versucht mir einen Sarg zu verkaufen?
Das ist das Letzte was ich brauche!
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen! -- Günther 52, Hausmeister
Das nützlichste Hausmittel für die Abschluss-/Abiturprüfungen überhaupt:
Trinke Espresso. Schon nach einer kleinen Tasse zeigst du dir all deine Stärken.
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen Kevin 37 Straßenfeger
„Habe in Handumdrehen die Uni abgeschlossen“ Wolfgang, 55 Hausmeister
Geschichtslehrer in der Abschlussklasse einen Tag vor der Prüfung: "Aufgrund der aktuellen politischen Lage, würde ich sagen, dass wir nochmal das alte Ägypten und die Französische Revolution wiederholen."
10 jähriges Klassentreffen
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Wie hieß denn noch mal der Arsch aus der 9 b, der von der Schule gefolgen ist???
Karl
Erwerbsregel ... Ein Vertrag ohne Kleingedrucktes ist das Werk eines Vollidioten.
Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen ich habe die Uni erfolgreich abgeschossen.😂😂😂😂😂😂😂😂
wer hat gefragt na wer? na niemand! Zum Abschluss ein kleiner Atomwitz: keiner lacht, aber alle strahlen
War eine Hure mit einem Mann endlich fertig. Sie:„Rechnung bitte“ Mann:„Lass mal stecken“😂😦
Hallo alle miteinander, ich wollte bloß sagen das meine Arbeit zwar jetzt geschrieben ist allerdings ich immer noch ein bisschen Auszeit nehme. Sry an alle die das nicht interessiert aber Alex hat immer noch keine Email Adresse und somit muss ich das hier reinschreiben XD Jo ähhh... das wars was ich euch sagen wollte. VG Funkeyb als ob ich so lost bin und Viele Grüße hier hinschreib WTF
Deine Mutter ist so haarig, sogar ihre Nippel haben einen Abschluss.
AUCH WENN ES LANG IST, LES ES DIR BITTE DURCH, ES LOHNT SICH UND IST LUSTIG. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?" Fritzchen: " Ich war bei Michael und wie haben an einem Schulprojekt gearbeitet." PIEP. Fritzchen: " OK, OK, ich war auf einer Party." Mutter: " Hast du Bier getrunken?" Fritzchen: " Nein, ich doch nicht." PIEP. "OK, ja, ein Glas." PIEP. "Oder vier halt." Mutter: "Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt." PIEP. "OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden aber wir haben keine Scheiße gebaut." PIEP. "Na gut, ja ich war auch oft auf Partys." Fritzchen: " Und warum kriege ich dann Ärger?" Mutter:" Ähm, ich weiß nicht ganz.." VATER: "DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN". PIEP! 😱 Wer hat's verstanden? Schreib's in die Kommentare wenn du es verstanden hast und Like doch bitte😄
Es war einmal eine Prinzessin, die sagte: "Ich mag ein Eis, aber bitte mit Sahne!!". Aber sie trank zu viel Alkohol. Dann ging sie heim.Das war aber nicht nett. Der Lehrer schmiss sie von der Schuhle wegen irer power point.Die lenovo Tastatur ist super. Das war so lustig, sagten sie hajahahahahahahahahah(hahahaha)
Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammen gebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibts, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat.
